Odhaľovanie psychologického zneužívania

Pred niekoľkými rokmi som žil s ľuďmi pomerne mladšími ako ja. Keby nebolo rozhodnutia vrátiť sa do školy, možno by som s nimi nemal kontakt. Boli medzi mojou generáciou a mojimi deťmi. Zaujalo ma to najmä u dievčat, ako sa ponoria do vzťahov autentického psychologického zneužívania bez toho, aby ho vnímali. Bolo to tak, ako vdýchol svoju budúcnosť?

Povedali mi, ako sa hádali a "hádali" so svojimi partnermi: prejav, ktorý mal vždy podobnú štruktúru. Ak chcete začať, vysvetlili dôvod ich hnevu, ako dosiahli limit a Končili príbeh s nejakým viny pocit "je, že mám veľmi zlú náladu", "chudobní neurobili moc ...".

Ak poviem pravdu, keď som počul ich príbehy, zachvel som sa. Odrážali, čo by sa s dievčaťom nemalo zmieriť. Ospravedlnili sa za všetko, aj keď nesúhlasili s prijatou liečbou a ak o tom chladne premýšľali so žiadnym z odôvodnení, ku ktorým sa pridržiavali..

Videl som ich, že prišli s nejakými ranami so smutnými očami, v niektorých odpočívali povedali anekdotu viac o tom, čo sa stalo, kým nevyjadrili všetko, čo ich trápilo. Bolo to tak jasné, že to nebola tvár dievčaťa v láske. Bolo to tváre závislého a toxického vzťahu napadnutý psychologickým zneužívaním.

A ja som sa čudoval, nemôžeme robiť nič, aby sme ho varovali? Má každý niečo spoločné s vlastnými očami a trpieť hroznými dôsledkami zneužitia, aby si to skutočne uvedomoval? Tu nechávam pre nich, alebo pre tých, ktorí môžu byť užitoční, svedectvo dievčaťa, priateľa, ktorý sa po kúsku kúsok po kúsku ponoril do pazúrov psychologického zneužívania, bez toho, aby ho sotva vnímal, až kým nebolo „skoro“ neskoro.

Skutočný prípad psychického zneužívania

"Možno by som si mal uvedomiť (nevinnú myseľ), že keď som sa snažil cítiť vzduch, ktorý som dýchal, mal som niekoho oveľa skúsenejšieho ako ja, staršieho a skúsenejšieho. Pozoroval celú situáciu s veľkým záujmom, akonáhle som si bol vedomý bitia srdca, zraniteľného.

Nechal som sa „zamilovať“ alebo „očariť“ duchom, oblečeným do zvodného listu na moje opatrenie. Nevidel som to, neidentifikoval som to, vtedy sme nepoznali psychologické zneužívanie. Nemohol som otvoriť oči, kým nebolo neskoro. Chcela som sa cítiť sama a žiť v mojom synovi detstvo, o ktorom som si myslela, že bude dokonalé, v rámci "šťastnej rodiny", ktorú som vždy chcela..

Keď som otehotnela, objavila sa osoba, ktorú som skutočne začal: aby sa so mnou zaobchádzalo zle, aby na mňa kričali, urážali ma a hádali sa o akýkoľvek nezmysel. Cítila som sa horšia a nemohla som robiť takmer nič. Kto som bol bez neho?

Všetko sa zhoršilo ako matka

Keď sa narodilo dieťa, rieka pokračovala v kontakte so svojou priepasťou smerom k priepasti, dokonca ma napadla dieťaťom v náručí. Od tej doby som začal utiecť z konfrontácií, z jeho záchvatov hnevu, nechal ma presvedčiť "Prepáč", niektoré "ospravedlnenia" po každom hneve, ktorý sa stal častejšie každý deň. Bol som chytený v pasci psychického týrania. Vo väčšine prípadov som sa cítil zodpovedný za konfrontáciu, bol som, so svojím silným charakterom, vinníkom všetkého? 

Prestal pracovať a pomáhal doma. Ak pil pivo, stal sa sám diablom, verbálne napadol, porazil a zlomil každý predmet, ktorý mu prišiel. však, Stále som si udržal svoj cieľ, šťastnú rodinu. Diskusie majú všetci, povedal som si.

Keď sa hádal, vyhýbal sa tomu, nebolo možné, aby v mojom dome boli aj výkriky a urážky ako v dome mojich rodičov. Najhoršie zo všetkého je, že je to ten postoj, ktorý bolí, nelieči sa a každý deň hlbšie.

Začal sa mýliť s naším synom, keď mu boli 3 roky. Aby som ho ponížil tak, ako to urobil so mnou, bol som ľahkou korisťou tej nenávisti, ktorú som v ňom cítil. Neznášam, prečo? Ak viem, namiesto toho som sa vždy snažil mať obeť. Bolo jasné, že nebol šťastný.

Priatelia boli pre otvorenie očí nevyhnutné

Postupne som rozšíril môj spoločenský kruh, urobil som priateľov, aj keď to bolo už dosť hermetické. A videl som, Začal som vidieť a donútili ma vidieť, že to nie sú normálne diskusie. Skončil som svoju sebaúctu.

Zabil ma, aby som pracoval vo vnútri i mimo domu, aby som priniesol nejaké peniaze. V lete, po deviatich alebo desiatich hodinách obsluhovania stolov, som utiekla s mojimi priateľmi niekoľko hodín, aby som sa upokojila medzi ich slovami a ich láskou. Keď som však každú zimu prišiel, vrátil som sa do svojho väzenia a viac a viac sen ustúpil..

Môj syn mal tri roky a ja som bol pred dvoma rokmi, keď sa na mňa v zrkadle nepozrel, len sa na mňa pozrel, stratil som záujem o prípravu. Za čo? Vyzeral som škaredo a unavený. Kedysi som sa volal starý muž s 30-ročnými, na mňa kričal a opovrhoval ma na stretnutiach, na ktorých sme sa spoločne zúčastňovali, nič, čo urobil nebol dobrý. Kým sa moje oči zarmútili, tak ako more stmavne v noci bez mesiaca.

Vzal som to ako varovný signál, to nebol plán.

Byť vedomý zdôraznil viac úzkosti

Cítil som, že je to moja úplná zodpovednosť za život, ktorý som si vybral, a klamal som o našom vzťahu ku každému. Urobil som výhovorky a dokonca sa podarilo presvedčiť ostatných, že vypadávanie vlasov bolo hormonálne.

Jedného dňa sa niečo zlomilo a moje telo mi povedalo, že dosť je dosť. Mal som úzkostnú krízu, ktorá ma priviedla k dverám smrti, cítim, ako moje telo prestávalo pracovať. Najprv som prestal cítiť prsty, potom ruky a nohy, tvár, jazyk, paže, nohy ... a dýchanie prestalo mať rytmus.

Nechcem nikoho, aby si bol plne vedomý a videl, ako sa vaše telo zastavuje a pracuje postupne. Moji priatelia ma vzali do zdravotníckeho centra a ja som ostal tú noc v pozorovaní doma, spal som tam a on išiel domov s naším synom. Lekár malého mestečka, okrem toho, že je priateľom, je psychiater a odporučil mi, aby som zostal v dome kamaráta zvyšok týždňa, aby som bol pokojný a zotavil sa..

Naučil som sa povedať nie

Tak som začal s regeneráciou, ktorá trvala 5 dní, kým som sa nevrátil domov. Tam bol, na verande, išiel som hore po schodoch a objal som ho, "Už som sa vrátil domov, cítim sa oveľa lepšie," povedal som. Odmietol ma s tlakom, ktorý ma donútil stratiť rovnováhu. Začal na mňa kričať, ale nepamätám si jeho slová, nemohol som ho počuť; len to, že ma vyplašili výkriky, rany, násilie, ktoré vyšlo z ich gest a hlasu.

Bál som sa pre mňa, pre môjho syna, pre priateľa, ktorý ma sprevádzal. Myslel som si to isté, ako si myslíte so strachom: utiecť! Nie bez toho, aby som vzal môjho syna, ktorý mal už päť rokov, bál som sa, že by mu ublížil, aby mi ublížil. Myslel som si, že to urobím, aby som sa pomstil. Nič som neurobil!

Prešli sme vystrašení, keď sa všetky chlpaté chlpy naježili, nemohol som nič povedať. Keď sme prišli k jeho domu, boli sme všetci tichí. Krátko po príchode. Išiel som na terasu na druhom poschodí a videl som to tam dole.

A ešte raz povedal: "Prepáčte"

Ale viete? Bolo už neskoro, pochádzalo len zo mňa, z mojej duše: „NIE! Už to nemôžem vziať, zabíjaš ma!. Rozhodol som sa utiecť z klietky psychologického zneužívania.

Chcel som, aby bol sám šťastný, pretože so mnou nebol spokojný. Požiadal som ho, aby hľadal šťastie a ja som mu tiež povedal, že ho veľmi milujem. Po odlúčení len poslal a poslal správy Túžite po smrti, urážajúc ma a vyhrážajú sa, že sa jedného dňa pomstím za "utrpenie poníženia".

Nie, nechceme to vidieť, bolí nás, keď je blízko, potopí nás oboch, mňa a môjho syna. Byť oddelený je jediný spôsob, ako mať to, čo musím mať, pokoj mysle, pre mňa a zvlášť pre môjho syna. Nedovolím im, aby mu ublížili, ani v mojej duši. Je to moja povinnosť ako matka, vychovávať ho tak, aby si nezamieňal lásku a poníženie.

... pretože ten, kto miluje, psychicky nemučí.

Existujú zneužívania, ktoré nenechávajú rany na koži, ale v duši.Moc emocionálne zneužívanie nezanecháva stopy na koži, ale hlboké rany v duši, ktoré je ťažké opraviť a liečiť. Prečítajte si viac "