Zdieľam:
Prečo nie sme šťastní?
Ak sa cítite šťastní, nemusíte si prečítať tento článok, ale ak máte pocit, že niečo vo vašom živote chýba, ak nie ste úplne spokojní alebo sa cítite veľmi nešťastní, venujte prosím pár minút čítaniu týchto myšlienok, možno otvárajú dvere v procese sebapoznania. Nemám v úmysle teoretizovať o pojme šťastie, mám v úmysle viesť vás k tomu, aby ste sa zamysleli nad tým, čo bráni nám, väčšine ľudí, aby boli šťastní. Skôr súhlasím s definíciou gréckeho filozofa Sokrata, ktorý sa domnieva, že cesta k šťastiu je sebapoznanie.
V tomto článku psychológie sa snažíme odpovedať na otázku prečo nie sme šťastní.
Tiež by vás mohlo zaujímať Prečo nie sme spokojní so všetkým? index- Nešťastie získané v detstve
- "Falošné šťastie"
- Holografická teória príbramského mozgu
- Závislý na nešťastí
- Náš najhorší nepriateľ je sám
- Hlboká meditácia je šťastná
- Ako prekonať závislosť na nešťastí byť šťastný
Nešťastie získané v detstve
Pred niekoľkými dňami som skončil s čítaním knihy, ktorú mi raz dal študent. Priznám sa, že som to prešiel, a že som si prečítal jeho prvú kapitolu, ale v jeho čítaní som nepostupoval oveľa viac, napriek jeho veľmi sugestívnemu názvu., "Závislý na nešťastí". Jej autori, niekoľko amerických psychoanalytikov, profesorov a výskumníkov z University of Chicago, Martha Heineman Pieper a William J. Pieper.
Zdá sa, že keď som dostal knihu som necítil tak nešťastný, alebo aspoň, ak som sa cítil tak, že som sa dozvedel o tom, čo to spôsobilo, že som sa cítil nešťastný. Som kritériom, že čítanie nadobúda osobitný význam, keď je na ne citlivý, keď je človek citlivý na danú tému. Ak chcete parafrázovať staré čínske príslovie, keď je učeník pripravený, objaví sa učiteľ.
Táto kniha mi dala veľa svetla na analýzu problémov, ktorým čelíme počas života. Manželia Piepera majú kritérium, ktoré máme správania ktoré nám bránia, aby sme sa tešili zo života, ktorý chceme (1). Pôvod tohto, ako väčšina zvykov, ktoré formujú naše správanie, leží v detstva. Ako deti si osvojujeme vzorce afektívneho správania, ktoré nás sprevádzajú v dospelosti a ktoré sa veľmi ťažko modifikujú, pretože majú nedobrovoľnú a automatizovanú povahu. Sme otrokmi našich návykov, práve preto, že ich nesmieme premýšľať o tom, čo robíme, robia náš život rýchlejším. Keď sa situácia dostane do cesty nášho behaviorálneho stereotypu, je tu bremeno úzkosti, ktoré nás robí nepríjemným, rozrušeným, rozrušeným. To je typické návykové správanie, keď sa niečo dostane do cesty jeho úspechu.
Naši rodičia sa nás snažia vzdelávať podľa svojich predstáv o autorite a disciplíne, s plným presvedčením, že to vo väčšine prípadov robia pre naše vlastné dobro. Dieťa sa rodí s celým radom fyziologických potrieb, ako je dýchanie, pitná voda, jesť, odstraňovať odpad, spať atď. Počas prvých mesiacov života vznikajú ďalšie emocionálne potreby, ako je komunikácia a akceptácia a iné kognitívne potreby, ako napríklad zvedavosť okolo sveta. Mnohí z nich tieto potreby sú frustrované podľa zákazov, trestov, hrozieb, obáv, ktoré dospelí kladú na dieťa, podľa vzdelávacích modelov, o ktorých sa domnievajú, že sú relevantné.
Rodičia ich často nepoznajú Afektívne a kognitívne potreby dieťaťa a vložiť ich psychologickú nevedomosť k ich uspokojeniu. Dieťa interpretuje tieto emocionálne a kognitívne nedostatky v zmysle opustenia, viny, nedostatku úcty atď. Toto je zaklinené vo vašom bezvedomí; iba formou reflexie v prvej etape života. Keďže hlavnou potrebou dieťaťa je cítiť lásku od rodičov, spojenie sa vytvára na nevedomej úrovni, medzi tým, čo mu sú schopní dať, a pocitom pohody, ktorý neskôr definuje ako šťastie. Napríklad, ak by sme boli veľmi potrestaní, alebo veľmi obmedzení, interpretovali by sme v mysliach našich detí, že láska je to. To znamená, že ak nás naši rodičia potrestajú, alebo nás nútia robiť niečo, čo nechceme, potom, ako nás určite milujú, je to láska. Preto sa cítime „milovaný“ týmto spôsobom, čo vedie k falošnému šťastiu alebo falošnému blahu.
"Falošné šťastie"
To vo všeobecnom zmysle znamená, že nedosiahneme skutočné šťastie, ale skôr falošné šťastie, alebo a špeciálny typ masochizmu, kde sa zamilujeme do toho, kto nás núti trpieť najviac, opovrhuje nám, opúšťa nás alebo je neverný. Avšak ten, kto nás opustí, aby nás chránil, miluje nás, prijíma nás, ako sme my, potom sa stáva neviditeľným pre naše oči, alebo nájde neprijateľné chyby, podľa nášho názoru. Jednoducho zostaneme “zahnutý”, ako narkoman, k utrpeniu.
Sú chvíle, keď veci idú veľmi dobre, chystáme sa dosiahnuť to, čo hľadáme, a zrazu vzniká nepríjemnosť, ktorá nás robí tromi krokmi dozadu, keď sme jeden postupovali. Ospravedlňujeme túto nepríjemnosť a dokonca ju kŕmime, pretože sa musíme takto nevedome cítiť. Naše myšlienky sa stávajú našimi najhoršími nepriateľmi, pretože začíname zdôvodniť všetky nepríjemnosti alebo prekážky k tomu, čo chceme, a dokonca aj tajné mágie sa dejú okolo týchto udalostí.
Holografická teória príbramského mozgu
Naše myšlienky, hoci ich nevidíme, neexistujú, majú energiu a silu, ktoré sa premietajú do vesmíru. Dovoľte nám trochu odbočenia. V krátkosti poukážeme na veľmi zaujímavú teóriu o fungovaní mozgu. Podľa Karla Pribrama, neurofyziológa na Stanfordskej univerzite a jedného z najvplyvnejších architektov interpretácie mozgu, hlboká štruktúra mozgu v podstate holografický, Inými slovami, mozog je hologram, ktorý interpretuje holografický svet. Hologramy sú trojrozmerné obrazy priestorovo premietané pomocou lasera. To neznamená, že mozog je tvorený laserovými lúčmi, ale že má vlastnosti hologramu (2)..
Pribram to považuje mozog je, vlastne, druh objektívu, transformačný stroj, ktorý premieňa kaskádu frekvencií, ktoré prijímame zmyslami, do známeho rozsahu našich vnútorných vnemov. Inými slovami, všetko, čo vnímame, je hologramy vytvorené v našich mysliach, keďže to, čo nazývame „vonkajší svet“” nebolo by to nič iné ako kaleidoskop energie a vibrácií. Ukladanie pamäte nie je jedinou neurofyziologickou záhadou, ktorá sa najľahšie rieši pomocou mozgového holografického modelu, ktorý navrhol Pribram. Týmto spôsobom sa mozgu podarí premeniť lavínu frekvencií prijímaných zmyslami (svetlo, zvuk atď.), Aby ich premenili na známe zmyslové vnímanie..
Táto projektovaná energia spôsobuje, že sa k nej pridajú určité udalosti alebo iné energie. Je to, ako keby to bol telefón, ktorý vytočíte číslo a na druhej strane budete zodpovedaní, od čísla, ktoré ste vytočili. Viac či menej ako myšlienka, že Boh počuje naše modlitby. Je to fyzický jav, alebo metafyzický, ak chcete, ale skutočný, objektívny. To je dôvod, prečo sa vesmír alebo energia, ktorá žije v inej dimenzii, ktorá nie je to, čo vidíme, spája s tým, čo si myslíme, že dochádza k magnetickej príťažlivosti. Je to, akoby nás vesmír potešil, alebo reagoval na naše „volanie“.
Možno si neuvedomujeme, že myšlienky, ktoré projektujeme, sú Návykové na nešťastie. “telefónne číslo” ktoré máme v našom “archív” mozog je nešťastie. Vedome si myslíme, že hľadáme šťastie, že chceme byť šťastní, ale to, čo máme, je skreslená myšlienka šťastia, je to falošné šťastie, je to sado-masochistické šťastie, ovocie našich zážitkov z detstva. To znamená, že vedome hľadáme šťastie, ale nevedome potrebujeme určitý stupeň nepohodlia na udržanie vnútornej rovnováhy.
Závislý na nešťastí
Profesori Pieper definujú skutočnú spokojnosť ako vnútornú istotu, opodstatnenú, že je láskavá a hodná náklonnosti a že si vyberáme pre náš život, ktorý je konštruktívny a vhodný. Skutočná spokojnosť robí život vždy lepším, nikdy nie škodlivým, ani pre jedného, ani pre iných. Že existujú nevďační ľudia, sú niektorí, ktorí sa nás snažia ublížiť, ale rozhodneme sa od nich oddeliť v mene šťastia, pretože si ich nezaslúžime a nebudeme ich hľadať. Iba závislosť na nešťastí by nás priviedla k tomu, aby sme zostali závislí na tých ľuďoch, ktorí nás porušujú, ktorí nás pohŕdajú, alebo ktorí nás chcú opustiť.
Z tohto dôvodu, keď sa chystáme na veci, ¡zas !, vyparujú sa medzi našimi rukami, pretože vzniká neočakávaná situácia, ktorá kazí naše plány (choroba, negatívny, stratový a dokonca aj atmosférický jav). Je to preto, lebo z nášho podvedomia že šťastie sa zdá nedosiahnuteľné.
Dali nám veriť, kým sme boli deti, že za "zlé správanie" (v podstate všetko, čo sme chceli, bolo uspokojiť naše prirodzené potreby zvedavosti, náklonnosti, fyziológie atď.), Si zaslúžili trest. ¡Koľkokrát nás nútili robiť niečo, čo sa nám nepáčilo (robiť domáce úlohy, odhadzovať odpadky, opravovať našu izbu atď.), Takže nás nechali hrať, chodiť, pozerať sa na televíziu atď. Nie je to tak, že by nám mali umožniť robiť to, čo chceme. Práve naopak, bolo to o tom, aby sme nás naučili chápať naše potreby, naučiť sa ich hierarchizovať alebo uspokojovať v najvhodnejšom čase, s radosťou a nie nevyhnutne ich spájaním s odmenami a trestami (v náboženskej oblasti je tiež veľmi bežné vidieť šťastie ako odmenu, ak dodržiavame stanovené predpisy). Naši rodičia nám ukázali zoznam povinností, ktoré nemali nič spoločné s potrebami dieťaťa (sme nútení byť dospelí pred časom), ako synonymum správneho správania sa, a to len vtedy, keď dostaneme vaše očakávané schválenie a s ním , vaša náklonnosť.
Takto sa človek stáva závislý na nešťastí, utrpenia, zrieknutia sa, frustrácie. Keď sme v poriadku, „odpadneme z neba“. Hovorím „jeseň“, pretože nám začíname zdôvodňovať, prečo by sme to mali prevziať. Namiesto zváženia ďalších alternatív, ktoré neznamenajú vzdanie sa toho, čo by sme mali robiť, sme unesení rigidnými morálnymi kódmi toho, čo je správne alebo zlé. Napríklad, vzdávam sa manželstva alebo budem pracovať na inom mieste, pretože nenechávam svoju mamu samotnú. Ak potom urobím opak, môžem byť označený za sebecký. Ak som sebecký, cítim sa vinný. Ak som vinný, potom nemôžem byť pokojný, kamkoľvek idem. Takže, radšej zostanem, obetujem sa, trávim celý svoj život snívaním o šťastí, ktoré neprichádza a keď už nie som matka, potom budem príliš starý na to, aby som niečo začal a ja zomriem veľmi frustrovaný, ale v podstate s predávkovaním "kokaínu nešťastia", ako aj väčšina závislých, "šťastná" zomiera. Nie je to o opustení mama jej osudu, ale o zvažovaní ďalších alternatív, aby sa o ňu dobre postarala, bez toho, aby vyžadovala našu priamu prítomnosť..
Náš najhorší nepriateľ je sám
Musíme uznať tie sabotujúce mechanizmy našej vedomej mysle, pretože hlavnými nepriateľmi v tejto vojne sú sami. Zbrane, ktoré používame proti nám, sú reťazcom moralistických ospravedlnení, žalobcov, puritánov, dobrodincov, sladidiel, pokrytcov, ktorí nás robia nejakými “maskovaný”, zabudnúť na našu skutočnú tvár (naše individuálne potreby), podľa libanonského básnika Kalila Gibrana. Zabudli sme uspokojiť naše potreby pri úkone č “uvoľnenie” a súcitnú obeť, keď v skutočnosti nie je nič viac než akt závislosti na bezdôvodnom nešťastí.
Keďže sme boli deti, bolo nám povedané, že hľadať našu spokojnosť bolo sebecké. Povedali nám, že obetovanie pre druhých je vysoko hodnotnou povinnosťou. To, že sme k sebe úprimní, bolo nesprávne, pretože sme naozaj nevedeli, čo sme chceli. Naše potreby poznali len rodičia alebo dospelí. Pamätám si, keď som bol dieťa, išiel som jesť v reštaurácii s rodičmi a inou rodinou. Mal som len 5 alebo 6 rokov a nechcel som jesť to, čo sa podávalo, a začal som sa cítiť nepríjemne. Dnes neviem, či to bolo preto, že som nemal rád jedlo, alebo preto, že som nebol v tej dobe hladný, ale môj otec ma veľmi nahneval a dokonca ma naplácal. ¿Ako sa vykladá myseľ dieťaťa? ... Niečo ako: "Nesmieme venovať pozornosť našim potrebám, musíme potešiť ostatných, aby boli spokojní s jedným" ... To je to, čo myseľ dieťaťa začína kodifikovať ako pohodlné. A to, opakované znova a znova, sa stáva zvykom. Už vieme, aké ťažké je odstrániť návyky. Je to ako keby som bol ľavák, musel som jesť, písať, čistiť si zuby pravou rukou, rýchlo a dokonale. Bude sa cítiť veľmi nepohodlne, bude zúfalý a bude dokonca frustrovaný, keď uvidí chyby, ktoré robí.
Hlboká meditácia je šťastná
Musíte urobiť veľmi intenzívny a hlboký proces meditácie objaviť korene nášho podmieňovania nešťastia. Musíme vytvoriť nové spojenia na odstránenie starých návykov.
Prvou vecou, ktorú treba urobiť, aby sme vytvorili nové spojenia, je opakovať niekoľkokrát denne, akoby to bola modlitba alebo modlitba, sme sa narodili dokonalé bytosti, so zvláštnym charakterom, ktorý nám dáva pri narodení. Nie je to naša vina, že naši rodičia chceli inú osobu ako syna. Nie sme vinní z ničoho. Zaslúžime si lásku a láska je synonymom ochrany, rešpektu, prijatia, náklonnosti. Nemali by sme sa cítiť vinní za nič, nehanbiť sa za nič. Môžeme prijímať lásku bez podmienok a môžeme ju tiež dať bez obmedzení (3).
To sa musí opakovať tisíckrát. Keď idete spať, keď vstanete, vždy, keď k vám príde nápad, ktorý vás trápi alebo odrádza. Na začiatku je to ťažká práca, ale nezabudnite, že na odstránenie zvyku nie je nič lepšie, ako prelomiť reťaz klimatizácie, učiť sa nový reťazec. Ak je zhrdzavený, skorodovaný reťaz nahradený čistým, lesklým zlatým retiazkou, bude to pre nás veľmi výhodné, pretože sa už viac nebudeme považovať za škaredé, ale s týmto novým odevom budeme svietiť. Je to ako vidieť dvoch ľudí, jedného, zle oblečeného a špinavého a iného, elegantného a parfumovaného. Najlepšie príležitosti prídu k osobe s dobrou prítomnosťou, podľa príťažlivého zákona.
Keď sme závislí na nešťastí, sme ako ten rozcupovaný a odporný človek, ku ktorému sa nikto nechce priblížiť, pretože vie len ako hovoriť o nešťastiach a smútku. Vesmír odpovedá na našu výzvu. Ak nazývame číslo nešťastia, nemôžete odpovedať na šťastie. Naopak, Keď sme spokojní, vieme, čo chceme, Máme dôveru v naše zdroje a obhajujeme naše potreby, sme krásna osoba, ktorej obdivujeme a rešpektujeme.
Ako prekonať závislosť na nešťastí byť šťastný
Všimol si, že takmer všetci sme závislí na nešťastí. Ak ste si prečítali tak ďaleko, budete klásť otázku ako prekonať túto zvláštnu závislosť. Prvá vec, ktorú musíme urobiť, je presvedčiť sami seba, že sme závislí. Druhou je vnímanie dôsledkov tejto závislosti v našom zdraví. Vnímať riziko je identifikovať hrozby pre duševné a fyzické zdravie spôsobené určitým správaním. Ak sme presvedčení, že zlý zvyk sabotovania skutočného šťastia súvisí s depresiou alebo s akoukoľvek inou chorobou, musíme sa naučiť rozpoznávať nebezpečenstvo a vyhnúť sa im všetkými prostriedkami..
Ak chcete prelomiť zvyk, jednoducho prelomte spojenie v reťazci operácií, ktoré ho tvoria. Ak sme posadnutí človekom, ktorý proti nám vykonáva akýkoľvek druh násilia, alebo jednoducho, kto nás už viac nemiluje, musíme si uvedomiť, že toto je podnet, ktorý rozvádza reťaz utrpenia. Je to nevyhnutné preprogramovať naše správanie, bez týchto hrozieb.
Aby sme mohli preprogramovať, musíme ponorte sa do našich detských skúseností. Určite nájdete spomienky, obrazy, ktoré vás dovedú k tomu, aby ste takmer verne evokovali to, čo sa teraz deje so svojím životom. Minulosť má kľúč k pochopeniu nás, ak chceme žiť iný dar. Ak chcete pochopiť, čo dnes spochybňujete, napríklad prečo váš partner opustil vás, prečo máte šéfa, ktorý vás preťažuje a nepoznáva vaše úsilie, prečo máte nelojálneho priateľa, alebo prečo sa cítite tak sám, musíte vykonať proces samoanalýzy a hľadať mnohé z týchto odpovedí v detstve. Je veľmi pravdepodobné, že reprodukujete vzorce správania danej fázy. Nechajte “masky”, obranné mechanizmy alebo odôvodnenia. Neoklamte sa, buďte k sebe úprimní.
Ak nemôžeme byť láskaví k sebe, budeme kŕmiť nepriateľa vnútri nás. Staňte sa láskavejší k sebe, znamená to byť harmonickejší s našou prirodzenosťou, to znamená uznávať naše skutočné potreby a pracovať podľa ich spokojnosti. Skutočná spokojnosť robí život lepším. Týmto spôsobom môžete byť šťastní a šťastní. Existencia je pre vás bohatá a dáva vám presne to, čo potrebujete. Musíš “vytočte správne telefónne číslo”.
Tento článok je čisto informatívny, v on-line psychológie nemáme schopnosť robiť diagnózu alebo odporúčať liečbu. Pozývame vás, aby ste sa obrátili na psychológa, ktorý sa zaoberá najmä prípadom.
Ak chcete čítať viac podobných článkov Prečo nie sme šťastní?, odporúčame Vám vstúpiť do našej kategórie osobného rastu a svojpomoci.
referencie- Heinerman Pieper M a W.J. Pieper: Závislý na nešťastí: Editorial Círculo de Lectores, Bogotá D.C., 2004.
- Fredy H. Wompner G. “Holistická inteligencia pre 21. storočie”, OSORNO- CHILE, 2008, Register duševného vlastníctva Nº 174731Komunikácia s autorom: [email protected]
- Ramtha: Tajomstvo lásky. Bez obmedzenia, 2001 http://www.sinlimites.net