Syndróm nadmernej empatie alebo súcitu na súcit

Osoba s nadbytkom empatie je ako anténa s dlhým dosahom, ktorá absorbuje a pohltí všetky emócie, ktoré vibrujú v ich prostredí. Ďaleko od zvládnutia takého preťaženia, to skončí riedenie v potrebách druhých, otravuje sa s prebytočným súcitom do bodu pocitu viny za bolesť, ktorú iní zažívajú. Len málo utrpení môže byť tak vyčerpávajúce.

Je možné, že vidieť takéto situácie ako klinický problém môže prekvapiť viac ako jednu. Sme presahujú sami v čase, keď označenie "patologické" na (zdanlivo) "normálne" správanie?? Je zrejmé, že nie a všetko má vysvetlenie. Ak je vlastný diagnostický a štatistický manuál duševných porúch (DSM-V), ktorý ho označuje za charakteristiku porúch osobnosti, je zo zrejmého dôvodu.

„Schopnosť postaviť sa na iné miesto je jednou z najdôležitejších funkcií inteligencie. Ukazuje stupeň zrelosti ľudskej bytosti "-A. Cury-

Každé správanie, ktoré bráni nášmu vzťahu, ktorý nám dáva utrpenie a neschopnosť viesť normálny život, potrebuje diagnózu a typ terapeutickej stratégie, ktorá môže situáciu vyriešiť. Preto ľudia, ktorí trpia nadbytkom empatie alebo „hyper-empatie“ a ktorí prejavujú pretrvávajúci model nepohodlia a neschopnosti fungovať na sociálnej, osobnej a pracovnej úrovni, by v tomto prípade vstúpila do poruchy osobnosti.

To všetko nás bezpochyby spresňuje, že nie je to isté "byť veľmi citlivý" ako trpieť syndrómom "hyper-empatie". Napríklad v zaujímavej knihe "Ženy, ktoré milujú psychopatov" od Sandry L. Brownovej, existuje jeden aspekt, ktorý nemôže nikoho nechať ľahostajným. V práci tohto psychiatra to bolo vidieť Existujú ženy, ktoré dokážu pochopiť psychopatické správanie svojich partnerov a dokonca ho ospravedlniť.

Ich nadbytok empatie ich úplne zbavil schopnosti jasne vidieť predátora, vraha alebo násilníka, ktorý mal pred nimi. Navyše, jeho svedectvo na ospravedlnenie násilných činov manžela bolo neuveriteľne sofistikované. Skutočnosť, ktorá jasne ukazuje, že "hyper-empatia" je typ poruchy, o ktorej sa príliš veľa nehovorí, ale mali by sme zvážiť.

Empatia a nadbytok empatie, hranice rovnováhy a blahobytu

Možno, že viac ako jeden si myslí, že ak je empatia pozitívna, užitočná a žiaduca schopnosť ... čo by bolo zlé, keby sme mali "veľa empatie"?? Ako vždy, v živote nie sú excesy dobré a ideál je rovnováha. To isté sa deje s touto dimenziou, kde nikdy nezabudneme rozlišovať „ja“ „I“ druhých. To znamená, že na slávnu frázu "Empatia je schopnosť postaviť sa do topánky toho, kto máme pred sebou" mali by sme špecifikovať, že to urobíme bez toho, aby sme sami prestali byť.

Rovnako je dôležité si pamätať, aké druhy empatie môžeme zažiť, ktoré sú zdravé a ktoré nás môžu priviesť na túto hranicu, kde nevyhnutne vzniká nepohodlie..

• Afektívna empatia alebo "cítim, čo cítite". V tomto prípade má afektívna empatia čo do činenia s našou schopnosťou cítiť emócie, pocity a pocity, ktoré zažila iná osoba, a na druhej strane majú súcit s ňou.
• Kognitívna empatia alebo "chápem, čo sa s vami deje". Kognitívna empatia je na druhej strane skôr zručnosť. To nám umožňuje mať úplnejšie a presnejšie vedomosti o obsahu mysle osoby pred nami. Vieme, aké to je a chápeme.
• Nadbytok empatie alebo „hyper-empatie“ má byť zrkadlom a otáčať špongiou. Necítime len to, čo iní cítia, ale trpíme, a je to fyzická bolesť, ktorá vytvára úzkosť a ktorá nás zase podriaďuje potrebám druhých, bez toho, aby sme boli schopní diskriminovať túto hranicu medzi sebou a ostatnými..

Ako človek trpí nadbytkom empatie alebo „hyper-empatie“?

Opísať osobu, ktorá trpí syndrómom hyper-empatie alebo nadmerné empatie nám pomôže k niekoľkým veciam. Po prvé, rozlišovať medzi jednoduchou "citovou citlivosťou" patologickej "hyper-citlivosti". Uvidíme, ako DSM-V identifikuje tento typ správania.

• Zjavné zhoršenie identity, ako aj sociálnych zručností.
• Je bežné, že sa objavujú iné typy porúch, pri ktorých je prítomná nutkavosť alebo psychotika.
• Je bežné, že človek zažíva mnoho zmien nálady, od najhlbšej depresie až po histrionické šťastie alebo nadmerné.
• Sú to veľmi závislí pacienti. Myslím tým, chcú vyriešiť všetky problémy druhých, aby posilnili obraz hodnotných a potrebných ľudí, ktorých chcú projektovať, potrebujú nepretržitú interakciu a potvrdzujú sa tým, že ich uprednostňujú, alebo ich dokonca podporujú. Ak sa niekto pokúsi stanoviť limity, cíti sa zranený, odmietnutý a veľmi nešťastný.
• Podobne je bežné, že ľudia s „hyper-empatiou“ sú veľmi nadmerne ochránení a podkopávajú autonómiu iných..
• Prebytok empatie spôsobuje, že majú vážne problémy, pokiaľ ide o produktivitu práce. Cítia sa diskriminovaní, nikto nerozumie ich altruizmu, ich potrebe podporovať, pomáhať ...
• V neposlednom rade Často sa stretávame s pacientmi, ktorí idú od nadmernej empatie k nenávisti. Tam bolo toľko sklamaní, ktoré utrpeli, že skončia izoláciou, ponorení do svojich pocitov hnevu a sklamania.

Čo môžeme urobiť, ak budeme trpieť príliš veľa empatie??

V tomto bode je pravdepodobné, že mnohí z nás sa pýtajú prečo. Čo spôsobuje, že človek zažíva toľko utrpenia, keď je infikovaný emóciami iných ľudí? No, v posledných rokoch dosahujeme veľký pokrok v tejto oblasti a v skutočnosti sú už známe genetické a neurochemické základy, ktoré môžu túto situáciu podporiť..

Takzvané „poruchy spektra empatie“ nám dávajú veľa informácií pokiaľ ide o realitu, ako je Aspergerov syndróm, hyper-empatický syndróm alebo hraničná porucha osobnosti. Je to nepochybne zaujímavá téma, ktorá nám v nasledujúcich rokoch poskytne skvelé odpovede a lepšie terapeutické prístupy.

Na druhej strane, na otázku, čo by sme mali robiť, ak trpíme príliš veľa empatie, odpoveď nemôže byť jednoduchšia: požiadať o odbornú pomoc. Či už sme na najpatologickejšom konci alebo jednoducho trpíme „hyper-citlivosťou“, vždy je vhodné naučiť sa sérii techník, pomocou ktorých sa nastavujú limity, majú väčšiu sebakontrolu nad našimi myšlienkami, živíme naše vlastné potreby a definujeme s väčšou ráznosťou vlastnej identity a sebaúcty.

Nesmieme zabúdať, že nadmerná empatia nielenže vyvoláva nepohodlie, ale aj nás oddeľuje od seba a od samotného sveta. Nestačí sa zakotviť v takej sfére prázdnoty a vytrvalých trápení. Urobme si krok ...

K cisárovi, čo je z cisára

Dôležitým problémom, ktorý môže viesť k nadbytku empatie, je nedostatok kontroly nad našimi vlastnými pocitmi a emóciami. Pomáhame nielen tomu, kto to potrebuje, ale aj ich problémom. Dokonca oslobodíme druhých od toho, aby čelili svojim vlastným prekážkam a my ich žijeme. Každý problém, ktorý sa nám prezentuje, je náš, a preto mu musíme čeliť a poučiť sa z neho. To isté platí aj pre ostatné. Vaše problémy sú vaše. A tu kľúčovým bodom, to neznamená, že nemôžeme pomôcť, ale bude to osoba, ktorá musí čeliť.

„Najdôležitejšie je, že musíme byť pochopení. Potrebujeme niekoho, kto je schopný počúvať a rozumieť nám. Potom trpíme menej “. 

-Thich Nhat Hanh-

Ak náš najlepší priateľ má skúšku na fakulte, môžeme poskytnúť najlepšie poznámky, vysvetliť predmet znovu a znovu. Môžeme vám pomôcť pripraviť sa na skúšku dokonale, ale kto by mal zložiť skúšku, nie on. Toto je príklad obmedzení našej zodpovednosti. Keď nastane nepriaznivá situácia, musíme sa z nej poučiť a nechať ostatných učiť sa..

S týmto nie je povzbudzujúci, aby prestal pomáhať. Ak vieme, že niekto prechádza extrémnymi ťažkosťami ako vysťahovanie a môžeme im poskytnúť ekonomické prostriedky, aby sa nestali bezdomovcami, samozrejme, môžeme to urobiť. Otázkou je kontrola nadbytku „hyper-empatie“, ktorá nás robí trpia problémami druhých, akoby boli našimi a že to ovplyvňuje náš každodenný život.

Som vlastným domom, preto si počúvam sám seba, starám sa o seba a obnovujem sa, ja som môj vlastný domov, preto otváram okná, aby som obnovil vzduch, aby sa vietor stával zatuchnutý a jedovatý a vo vetre, ktorý voní nádejou ... Čítajte viac "