Ako sa vyhnúť pár konfliktom?

„Láska je aktivita, nie pasívna náklonnosť; je to nepretržitá bytosť, nie náhly začiatok, “hovorí Erich Fromm vo svojej knihe Umenie lásky.

Táto definícia je len príkladom toho, čo môžeme pochopiť láskou, pretože existuje mnoho spôsobov, ako chápať fenomén ako komplexný ako tento a nie je ľahké ho špecifikovať. Okrem toho bude mať každý človek svoju osobitnú víziu lásky podľa svojich minulých skúseností.

Vzhľadom na túto skutočnosť však, vzniká fakt, že pár konfliktov nie je neobvyklý, a hoci jeho pôvod môže byť rôzny v závislosti od každého prípadu, jeho dôsledky bývajú pre väčšinu ľudí, ktorí ich žijú, veľmi negatívne.

Pôvod lásky

Aby sme pochopili podstatu konfliktov lásky, musíme sa najprv pýtať sami seba ako sa rodí láska. Vzhľadom na veľký počet výkladov na túto tému sa tu zameriame predovšetkým na prístup špecifický pre súčasnú psychológiu, prostredníctvom ktorého budeme odpovedať na otázku, ako sa láska vyvíja a vyvíja, prečo vznikajú problémy páru a prečo. čo môžeme urobiť pre zvýšenie spokojnosti s naším vzťahom.

Prvá vec je položiť si otázku, čo sa deje, aby sme sa zrazu s touto osobou dostali, prečo nemôžeme prestať s úsmevom, keď si myslíme, že o nej a všetko okolo nás sa zdá, že ružována. V týchto počiatočných fázach sme v stave neustálej aktivácie, pozornosti ku každému povzdychu milovanej osoby a neustále premýšľame o nej ao všetkom, čo nám pripomína jej osobu. To nás robí v oblaku večného šťastia.

Môžeme rozdeliť túto aktiváciu, že žijeme vo fáze zamilovania do dvoch typov.

1. Biologický koreň

Na jednej strane pociťujeme veľkú fyziologickú aktiváciu v dôsledku impulzu rôznych chemických látok, ktoré naše telo produkuje a ktoré by sa dalo nazvať "liekmi na šťastie", pretože z viacerých štúdií vyplýva, že bláznovstvo v láske aktivuje tie isté oblasti mozgu ako závislosť na kokaíne.

Niektoré z týchto látok sú: dopamín, serotonín, oxytocín, estrogén a testosterón, z ktorých každý má špecifickú funkciu v láske.

2. Kognitívna a emocionálna časť

Na druhej strane existuje aj a kognitívno-emocionálna aktivácia. To znamená, že v tejto fáze sa vytvárajú obsedantné myšlienky typu "Páči sa mi to", "Milujem ju", "je to pre mňa" a zmiešané pocity ako záujem a strach z odmietnutia..

Tento aspekt zamilovania však patrí aj technicky do oblasti biologického, pretože to, čo sa v ňom deje, je spôsobené fyzikálnymi a chemickými procesmi. Je to však ľahšie opísať z psychologického hľadiska.

Ako pristupovať k problému niekoľkých konfliktov?

Táto počiatočná fáza zamilovania je vyčerpaná uplynutím mesiacov. To znamená, že v priebehu rokov už nie je láska takej posadnutej povahy ako na začiatku, ktorá je úplne adaptívna, pretože inak by sme neboli schopní postarať sa o naše deti alebo splniť naše povinnosti mať 24 hodín. na náš partner, bez obáv o viac vecí.

Láska, ktorá sa objavuje po tejto fáze, je láska, ktorá je spojená so zvýšením stupňa dlhodobého záväzku. Táto fáza zamilovanosti má silnú kultúrnu zložku a je ovplyvnená zvykmi a zvykmi v oblasti, v ktorej žijú, ale aj dennými zvykmi členov dvojice a záväzkami a „zmluvami“, ktoré medzi nimi vytvárajú , Je to, povedzme, uvoľnenejšie emócie a nie horšie ako predchádzajúce.

Fáza konfrontácie?

Je v tejto druhej fáze kde konflikty vznikajú ľahšie.

Mnohokrát, zárodok týchto problémov sa nachádza v niektorých predpojatých myšlienok, ktoré ľudia majú o vzťahoch, ktoré sú úplne iracionálne. Napríklad:

1. „Láska je pocit, ktorý sa rodí alebo umiera bez toho, aby sme mohli urobiť čokoľvek, aby sme to napravili. Nezáleží na tom, čo robíme. Proti tejto viere je možné bojovať z pohľadu, že láska nie je niečo, čo prichádza a odchádza magickým umením, ale to je to niečo, čo si sami budujeme každý deň s každým z našich činov.

2. "Opačné znaky priťahujú". Naopak, Existujú štúdie, ktoré naznačujú, že podobnosť medzi členmi páru je prediktorom úspechu.

3. "Ak ma milujete, musíte ma prijať tak, ako som ja, bez toho, aby som sa snažil zmeniť." Je jasné, že keď sa zamilujeme do niekoho, koho milujeme, človek, ktorý je v tom okamihu, nie človek, ktorého by sme dokázali previesť (inak by to bolo niečo problematické). Avšak naprTakže to neznamená, že nemôžeme pomôcť nášmu partnerovi zlepšiť sa ako človek a podania tých aspektov osobnosti, ktoré nepáči ani jeden z týchto dvoch.

4. "Ak sa nestará o moje potreby, je to preto, že je egoista." Ak to nezodpovedá vašim potrebám, môže to byť pre mnoho vecí, napríklad, že ste mu nikdy nepovedali, čo sú to potreby, ktoré máte, alebo že sa druhá osoba neučila im porozumieť. Veriť, že druhá osoba by mala byť tam, aby nám poskytovala to, čo potrebujeme za všetkých okolností, nerobí nič, len pripraví pôdu pre vznik konfliktov lásky.

5. "Pre pár, aby sa spolu, jeden musí vzdať sa starať o vlastné potreby a individualitu". Toto nie je pravda a vzdanie sa našej individuality (napríklad opustenie našich starých priateľstiev) je oveľa škodlivejšie ako prospešné, a to ako pre dvojicu, tak pre každého jednotlivca..

6. "Nikdy by sme sa nemali hádať". Pokiaľ ide o túto otázku, budeme sa odvolávať aj na to, čo sa zistilo v niektorých štúdiách. To naznačuje, že páry, ktoré vykazujú najväčšie uspokojenie, nie sú tie, ktoré sa aspoň hádajú (Zvyčajne tí, ktorí sa hádajú, je preto, že veci sú spasené) a tí, ktorí príliš argumentujú. Najšťastnejší sú tí, ktorí argumentujú v ich strednodobom horizonte.

7. "Spoločný život znamená zdieľanie všetkých aspektov nášho života". Tu sa opäť odvolávame na skutočnosť, že je nevyhnutné, aby si obidvaja členovia dvojice zachovali svoju individualitu. Nie je napríklad potrebné, aby obaja mali rovnaké záľuby: v sobotu ráno môže ísť do triedy bojových umení a kým chodí do triedy jogy, alebo naopak.

Extra klávesy, aby kríza na uzde

Vyššie uvedené sú niektoré z mnohých iracionálnych myšlienok, ktoré môžu byť okolo toho, čo by mal byť pár a ktoré bránia normálnemu priebehu.

Ale okrem vyháňania týchto mýtov, Existuje mnoho ďalších vecí, ktoré môžeme urobiť, aby sme udržali lásku a nespadli do prebiehajúcich konfliktov páru. Jedná sa o detaily, ktoré sa zdajú byť veľmi jednoduché a zdravý rozum (a naozaj sú), ale mnohokrát denne nie sú tak jednoduché identifikovať a realizovať. Pozrime sa, čo sú.

1. Nech je dialóg

Základným prvkom vzťahu, ktorý má primerane prosperovať, je. \ T komunikácia. Musíme použiť presnú slovnú zásobu, aby sme vyjadrili, čo sa nám páči a čo nie, pretože je chybou čakať, kým druhá osoba uhádne, čo potrebujeme.

Prejaviť tieto negatívne aspekty, ktoré sa nám na našom partnerovi nepáčia môžeme začať tým, že povieme niečo pozitívne predtým, naďalej predstavujú veľmi špecifickým spôsobom to, čo je problém, a vyjadrujú naše pocity k nemu, pripúšťajúc našu úlohu v tomto probléme. Týmto spôsobom bude dosiahnutie dohody ľahšie.

2. Externalizovať lásku

Je to tiež dôležité dať a požiadať o demonštrácie náklonnosti. Bežne s časom máme tendenciu si myslieť, že náš partner už vie, že ju milujeme, ale okrem toho, že ju každodenne demonštrujeme, je nevyhnutné vyjadriť ju slovami: povedať "Milujem ťa".

3. Zmena scenérie

Niekoľko pár konfliktov je výsledkom inkarnácie škodlivej dynamiky a rutín pre oboch členov páru, ako napr zlého hospodárenia s časom, ktorý je k dispozícii na to, aby sa venoval páru.

Z tohto dôvodu je ďalšou z vecí, ktoré pomáhajú zvyšovať spokojnosť, útek z rutiny tým, že vytvára priestor pre voľnočasové aktivity, a to ako pár, ktorý zvyšuje spoluúčasť a samostatne udržiava zvyšok sociálnych vzťahov a nestrácajú našu individualitu..

Zhrnutie

V zásade to môžeme povedať láskyplné vzťahy vždy vyžadujú pozornosť a starostlivosť, nielen v počiatočných fázach, v ktorých je ľahšia vďaka intenzívnej fyziologickej, kognitívnej a emocionálnej aktivácii, ktorú sme spomínali na začiatku. Ale ak vieme, ako sa správne postarať o tu spomenuté aspekty a tie, ktoré manželia považujú za najrelevantnejšie, šťastie, ktoré dostaneme, výrazne prevýši úsilie vynaložené do neho..