7 mýtov, ktoré otrávia pár

Základnou a vrodenou tendenciou ľudskej bytosti je tendencia k väzbe, pripútanosti a vzťahu. Narodil sa z vzťahu fúzie a závislosti s matkou. Týmto spôsobom sa táto tendencia k vzťahu s afektívnou väzbou zachováva počas celého života.

Z tohto východiskového bodu, takmer všetci ľudia v určitom okamihu svojho životného cyklu hľadajú vzťah. To môže byť krátky a nestabilný alebo predĺžený vzťah v čase a stabilný. Alebo kombinácia týchto premenných.

Tieto afektívne väzby vo forme vzťahu však nie sú oslobodené od problémov. Paradoxne, mnohé páry zostávajú spolu prostredníctvom konfliktu a diskusie. Zdá sa, že sa obávajú, že ak zmizne konfrontácia, vzťah zmizne.

"Vyberte si svojho partnera veľmi starostlivo." 90% vášho šťastia alebo smútku bude závisieť od tohto rozhodnutia; ale po starostlivom výbere sa práca len začína “

Problémy s pármi sa môžu objaviť a byť udržiavané viacerými faktormi. Tu sa zameriame na mýty o párových vzťahoch. Sú tie myšlienky, ktoré sú dané ako pravdivé v spoločnosti a kultúre, v ktorej žijeme, ale ktoré, ďaleko od pomoci, komplikujú zachovanie afektívnej väzby.

7 mýtov, ktoré negatívne ovplyvňujú váš vzťah

Tieto myšlienky, ktoré uvádzam nižšie, sú vo väčšej či menšej miere rozšírené v našej spoločnosti. Berieme ich za samozrejmosť a sotva ich spochybňujeme. Ak však veríme v nominálnu hodnotu, cena, ktorú zaplatíme, môže byť veľmi vysoká.

Pár by mal robiť všetko spoločne

Ide o mýtus úplného zjednotenia, čo nie je možné dosiahnuť. Ak by pár urobil všetko spoločne, prestali by vystupovať ako jednotlivci a vzdali sa svojej vlastnej identity. Je pravda, že sa musíte spoliehať na druhú, ale nie na druhej, Ak sa to nepodarí, pôjdeme za sebou.

Je dôležité zdieľať rozhodnutia v rámci páru, ale nie všetky rozhodnutia by sa mali zdieľať s párom. V tejto myšlienke mýtus romantických milostných vplyvov. Tento mýtus nás núti myslieť si, že fáza pádu v láske bude trvať celý vzťah s tým, čo to znamená.

Všetko, čo nerieši nič a ktoré spôsobuje obrovské škody vo vzťahu, by sa nemalo zdieľať. Toto je pravidlo, ktoré treba dodržiavať. Ak by sme sa cítili povinní povedať úplne všetko, mali by sme sa cítiť napadnutí a bez najmenšej možnosti zachovania našej identity.

„Hľadáme viac radosti z toho, že sme zamilovaní, než pokoj stabilného vzťahu. Trvám na tom, nezáleží na tom, koľko ťa milujú, ale ako to robia.

-Walter Riso-

Mať dieťa zlepšuje pár v kríze

Deti konsolidujú a obohacujú dobré vzťahy. Avšak, vzťah zhoršuje, keď pár zlyhania, pretože sa stáva dodatočnou záťažou. Zmena na otcovstvo si vyžaduje dôležité úpravy páru. To by nebolo možné primerane prevziať, ak neexistuje dobrý vzťah.

Odporúča sa, aby pred prevzatím zodpovednosti za dieťa existoval pevný vzťah a zároveň flexibilný. Okrem toho je nevyhnutné, aby komunikačné kanály boli otvorené, pretože pre dieťa je nevyhnutné, aby rodičia stanovili normy, na ktorých sa dohodli a uplatňujú.

Pár by mal byť 50% partnerstvom

Flexibilita mužsko-ženských rolí je pozitívnou zmenou vo všeobecnosti pre vzťahy. však, V mnohých prípadoch to môže znamenať výrazné narušenie každodenného spolužitia.

Zdanlivo nerovnomerné dohody môžu podporiť väčšiu rovnováhu a harmóniu. Naopak, stretneme sa s pármi, ktorí diskutujú o tom, koľkokrát varili, alebo koľkokrát práčka dala jeden a druhý nie..

Pár môže splniť všetky naše sny

Predpokladá obrovské bremeno zodpovednosti, ktoré ostatní považujú za zodpovedné za splnenie všetkých našich snov a potrieb. Toto je emocionálne prejav naivnej lásky a nezrelej osoby. Sú to tí, ktorí to potrebujú a preto chcú. Majú obrovský afektívny nedostatok, ktorý sa prenáša na ich schopnosť a schopnosť robiť rozhodnutia.

však, Afektívni jednotlivci môžu alebo nemusia žiť so svojím partnerom, ale rozhodnú sa. Rozhodnú sa žiť s ňou, pretože ju chcú, nie preto, že ju potrebuje.

"Nikdy nad tebou, nikdy pod tebou, vždy po tvojej strane"

-Walter Winchell-

Tí, ktorí naozaj chcú uhádnuť, čo si ostatní myslia a cítia

Toto je rozšírený mýtus, ktorý spôsobuje enormné komunikačné problémy vo vzťahu. Je naozaj nemožné vedieť, čo si ostatní myslia. Je to vážna komunikačná chyba snažiť sa čítať myseľ druhých alebo predstierať, že nám to druhý číta. 

Existujú páry, ktoré sa domnievajú, že to, čo im druhý dáva, stráca hodnotu, ak o to musia najprv požiadať. Nielenže si tak neužijú to, čo prijímajú a kazia koexistenciu, ale neocenia si prejav lásky, ktorý im dáva tým, čo ponúkajú a potrebujú.

Tento mýtus má tiež obrovské negatívne dôsledky v oblasti sexuality. Je to preto, že ostatní by mali vedieť, aký druh pohladenia je pre jeho partnera uspokojivejší. Skutočnosť je taká, že ak to nehovorí, nie je možné, aby to zistila iná osoba.

"Niekedy si pleteme, že chceme byť sami s potrebou byť so správnou osobou"

-Francesc Miralles-

Nešťastný pár je lepší ako rozbitý domov

Existuje len málo situácií, ktoré sú bolestivejšie a deštruktívnejšie, než koexistencia, ktorá je zachovaná len strachom, vinou alebo povinnosťou, kde nedostatok náklonnosti. Ak chcete zachovať manželstvo "pre deti", je zodpovedný, ak nie vinný, rovnaký, za vzťah, ktorý by mali zodpovedať iba dospelí. Je to bremeno, ktoré dieťa nemôže udržať a keď sa ho snaží, zvyčajne má náklady na vlastné fyzické a duševné zdravie.

Najvhodnejšie pre blaho detí a dvojice, ak je vzťah nemožný, je priateľské oddelenie. Deti by mali mať pocit, že nestratia rodičov. Hoci sa oddelia ako pár, môžu naďalej rozvíjať svoju úlohu rodičov ako vhodné a prospešné pre svoje deti.

Opačné póly sa navzájom priťahujú a dopĺňajú

Je pravda, že ak existujú nejaké rozdiely a tieto sa dajú žiť ako obohacujúce a stimulačné, bude to dynamickejší. ale Úspešné manželstvá zvyčajne pozostávajú zo základných podobností, ktoré presahujú rozdiely.

Je ľahké to pochopiť ak existuje mnoho rozdielov, ktoré prevyšujú podobnosti, a ak sú tieto rozdiely skutočne polárnymi protikladmi, vzťah bude neuspokojivý. Ak chce jeden z manželov hovoriť a zdieľať svoje pocity a druhý úplne prechádza touto dynamikou alebo si myslí, že nie je najlepšie riešiť problémy, je ľahké odhadnúť, že v komunikácii budú vážne konflikty..

Ak je jeden z manželov odchádzajúci a spoločenský a druhý je introvertný, nastanú konflikty vo vzťahu páru. To isté sa stane, ak je vášnivý a druhý je studený. Alebo ak človek rád trávi a druhý je extrémny sporiteľ. Všetky tieto rozdiely určite prinesú konflikty v koexistencii.

Čo je dobré objasniť, keď začneme vzťah? Nevyhnutné otázky, o ktorých by ste sa mali porozprávať so svojím partnerom, najmä keď začínate vzťah. Vyhnite sa prekvapeniam a nepáči, keď sa pár pohne dopredu. Prečítajte si viac "