Láska nás príliš ničí

Keď hovoríme o láske, zdá sa, že „viac“ je vždy synonymom „lepšieho“ a veriť, že táto lož je jedovatá tabletka zamaskovaná ako cukrík. Ak budeme analyzovať momenty, ktoré žili vedľa osoby, ktorú chceme a utrpenie, ktoré vyhrá zosuv pôdy, je to, že niečo nie je v poriadku, stali sme sa obeťami toho, čo nazývajú "láska".

Milovať nie je trpieť, nie je neustále obetovať a vždy staviť na černocha. Milovať nie je slepý, to nie je ospravedlniť ani nemenovateľné ani odpustiť milosrdenstvo akúkoľvek skutočnosť. Milovať nie je závisieť, nie je vyvíjať pupočníkovú šnúru, ktorá vás spája so svojím partnerom.

Milujúci nie je len otázkou množstva, ale kvality. Milovať nie je preháňať, to nie je ísť za riešenie všetkých problémov, ktoré ostatné prasnice alebo chrániť medzi bavlny dieťa uväznené v dospelom tele. A, samozrejme, milujúci nekončí fyzicky ani duševne roztrhaný, ak náš vzťah poškodzuje našu emocionálnu rovnováhu a dokonca aj naše zdravie a fyzickú integritu, nepochybne milujeme nadmieru..

"To, že láska páru neočakáva nič na oplátku, je vynálezom poslušného: ak dáte, chcete ho prijať." Je to normálne, recipročné

-Walter Riso-

Masky v páre

Zdá sa, že veľká priepasť medzi mužmi a ženami oddeľuje spôsob chápania a konfrontácie vzťahov. Kultúrne ideály, prijaté vzdelanie, rodinné prostredie, v ktorom ste boli vychovaní, a dokonca aj vaša vlastná biológia sú silne zapojené.

Skúsenosti detí s našimi referenčnými osobnosťami a najmä s našimi rodičmi zohrávajú zásadnú úlohu v tom, ako máme vzťah k ostatným počas nášho života. Bolestivé a ťažké situácie, emocionálne nedostatky, absencia dôležitých postáv alebo nedostatok limitov sú len niektoré z faktorov, ktoré označujú náš spôsob hľadania a dávania náklonnosti.

Na jednej strane, Niektoré ženy majú tendenciu zvládnuť lásku rozvíjajú silnú závislosť alebo posadnutosť pre druhú osobu. Prúd emócií je žitý veľmi intenzívne, vyjadrený potrebou starostlivosti a porozumenia voči druhému, pričom pri mnohých príležitostiach prijíma úlohu „záchrancov“. Je teda dosť iróniou, že ženy môžu odpovedať na druhých s takým veľkým súcitom a zostať so zavázanýma očami tvárou v tvár bolesti vlastného života..

„Ak je jedinec schopný milovať produktívne, aj on sám miluje; ak vie, ako milovať druhých, nevie vôbec milovať "-Erick Fromm."-

Na druhej strane, mnohí muži uniknú svojim emóciám externalizujúcim spôsobom, to je, posadnutí svojou prácou, konzumáciou drog alebo obracaním svojho voľného času na koníčky, ktoré nechávajú málo času na premýšľanie. Oni sú zvyčajne emocionálne blokovanie stratégie kvôli neschopnosti riadiť a porozumieť im. Nevystavujte sa rozrušeniu alebo problémom, pretože predstavujú nezvládnuteľné, ohromujúce, trápne alebo obviňujúce bremeno, ktorému sa najlepšie vyhnúť.

Tento typ správania sa môže vyskytnúť u mužov aj u žien, ale vo všeobecnosti sú to tí, ktorí rozvíjajú vzory starostlivosti a obetovania ako spôsob hľadania a ponúkania náklonnosti, zatiaľ čo muži sa snažia chrániť a vyhýbať sa bolesti prostredníctvom cieľov, ktoré sú viac vonkajšie ako vnútorné, viac neosobné ako osobné..

Kedy je to príliš veľa?

Mnohokrát nie sme spokojní s párom, ale popierame skutočnosť tým, že to bude len zlý čas. Ospravedlňujeme skúsenosti, ktoré si myslia, že práve tak sú vzťahy na začiatku a vášnivé až do konca.

Odpúšťame konanie druhého, ktoré nás presvedčuje, že sa zmení. Alebo možno nemáme odvahu prelomiť vzťah „zo strachu z ublíženia“. Vlastne za tým všetkým je náš strach z utrpenia, obávame sa, že budeme sami, alebo že nenájdeme inú osobu, ktorá by nás mohla stáť.

Kto sa v určitom čase zamiloval a ten pocit nebol recipročný? Alebo možno ste mali vynikajúci sex, opojný a ten nemal zmysel, ale zvyšok vzťahu bol utrpením. Možno ste sa objavili, že sa so svojím partnerom správate ako matka, alebo si myslíte, že bez osoby na vašej strane nič nedáva zmysel.

Situácie, ktoré sme boli schopní zažiť, keď máme vzťah s inými ľuďmi, sú veľmi rôznorodé, a preto máme aj mnohé chyby, ktoré robíme a formy sebaklamu, ktoré vymýšľame na zmiernenie bolesti.

"Vina, hanba a strach sú bezprostrednými motívmi podvodu"

-Daniel Goleman-

Možno, ak prestaneme analyzovať, ako konáme s niekým a ako naši partneri zvyčajne konajú s nami, môžeme nájsť kúsky, ktoré sa navzájom podobajú, kapitoly, ktoré sa opakujú znova a znova, aj keď je osoba iná.. Páry prichádzajú a odchádzajú do našich životov, ale narazíme na tie isté kamene.

Nastáva bod, v ktorom sme ponorení do bludného kruhu, ktorý sa opakuje. Nie sme schopní odísť a ani nevieme, ako sme sa tam dostali. Opäť tá istá dramatická melódia, rovnaké horké akordy a to, že hoci je orchester iný, režisér je stále vy. Hoci osoba je iná, aj keď životný moment, v ktorom ste, je iný, Dokonca aj keď ste sľúbili, že nebudete znova prejsť tou istou vecou, ​​znovu budete milovať príliš veľa a príliš zle.

Stopy minulosti

Prečo sa nám to deje? Vzory, ktoré sa učíme v ranom veku, aby sa týkali iných, sú veľmi pevné, praktizovali sme ich na celý život a skutočnosť, že ich opustíme alebo zmeniame, je hrozivá a hrozná výzva. Je však ťažšie si uvedomiť a uvedomiť si realitu situácie, byť schopný vidieť zo všetkého, čo sa deje.

Kľúčom k úspechu je začať si navzájom rozumieť, pýtať sa sami seba, prečo neustále hľadáme niekoho, kto by sa staral alebo chránil, prečo je náš hlas odrezaný, keď sa snažíme vysvetliť, čo cítime, a nakoniec sme sa vzdali úlohy. Prečo potrebujem nezvratne vedieť, čo robí druhá osoba a kontrolovať ju, keď nie je so mnou, alebo prečo napriek utrpeniu stále udržiavame vzťah, ktorý je v živote mŕtvy.

Ak nás náš spôsob vzťahu poškodí a ubližuje človeku vedľa nás, ale nerobíme nič, aby sme to pochopili a zmenili, život nebude spôsob, ako rásť, ale boj o prežitie. Ak je milovanie bolestivé, je čas, aby sme sa zastavili.

"Milujúci seba je začiatok príbehu o večnej láske"

-Oscar Wilde-

Toxická láska vo vzťahu páru Keď si myslíte, že váš vzťah je toxický alebo sa niečo pokazí, je to preto, že nie ste šťastní. Ako je toxická láska? Prečítajte si viac "