Čo sa stane, keď náš partner nezdieľa naše predstavy o vzdelávaní?

V predchádzajúcom článku sme hovorili o tom, ako sa vysporiadať so situáciou, v ktorej si členovia rodiny a / alebo priatelia myslia a nezdieľajú našu víziu o vzdelávaní našich detí. V tomto článku budem hovoriť ako čeliť tejto situácii, ak ten, kto nezdieľa vaše nápady, je vaším partnerom. V ideálnom svete by sme s ňou hovorili o našom životnom projekte spoločne pred tým, než by sme ho prijali, vrátane detí a základných línií ich vzdelávania v prípade, že by sme ich chceli mať.

My však nežijeme v ideálnom svete. Nie menej. Páry vyžadujú neustálu snahu udržať nažive všetko, čo ich zjednotilo, a keď deti prídu, záležitosť môže byť komplikovaná. Tak, pár aj naďalej mať odborové témy, ale je to nevyhnutné, aby sa zmeny a nové diskusie zdali byť spojené so zmenami, ku ktorým dochádza v rámci a v prostredí páru.

"Láska je ako vlákno, viete, kde začína, ale neviete, kde končí"

-anonimo-

Vzdelávanie zahŕňa oživenie našej minulosti

Keď premýšľame o vzdelávacom projekte, ktorý chceme pre naše deti, budeme musieť čeliť chybám, ktoré naši rodičia urobili a ktoré môžu byť bolestivé. Budeme sa musieť zamyslieť nad vecami, ktoré sa nám na našom vzdelávaní nepáčili a stanovili si za cieľ neopakovať ich. Nie každý je na to pripravený.

Spojenie s našou krehkosťou, prežitie bolesti a skúseností detí je niečo, čo nechce robiť každý. Niektorí uprednostňujú oklamať seba samých a povedať si, že "napriek prekážkam a chybám sa nedostali tak zle" a že "toto je jediná vec, ktorú sme videli a preto sme sa naučili". Mnohí ľudia dávajú prednosť sledovaniu toku, pusteniu, nemysleniu a nakoniec opakovaniu fyzického a verbálneho násilia, nedostatku rešpektu a porozumenia so svojimi deťmi. Napodobňovanie presne toho, čo jedného dňa nenávideli.

Je to chúlostivá situácia, chceme nášho partnera, snažíme sa dostať sa na svoje miesto, ale Nesmieme zabúdať, že prioritou sú naše deti a že to, čo robíme, je to, čo považujeme za najlepšie. Najlepšie by bolo, keby sme sa dohodli na tom, ako ich vzdelávať; niečo, čo sa dá dosiahnuť, ale na dosiahnutie tohto cieľa musíte tvrdo pracovať. Preto vám ponúkame niekoľko nápadov, ktoré vám v tejto misii pomôžu.

"Každá generácia sa smeje svojim rodičom, zosmiešňuje ich starých rodičov a obdivuje ich prarodičov" 

-Guillermo Somerset Maugham-

Hovorte, čítajte a diskutujte o vzdelávaní

Veľa diskutujte, čelte tým dlhým a potrebným diskusiám na dosiahnutie konsenzu. Vana ťa nosí, ale je to potrebné nosenie tak, aby obaja uložili deťom rovnaké limity. Porozprávajte sa o svojich nápadoch so svojím partnerom, s ostatnými rodičmi, dokonca aj s odborníkmi. Je normálne, že zmeníte myseľ, alebo že keď si niečo prečítate, chcete ju uviesť do praxe. Porozprávajte sa so svojím partnerom, aby ste boli vždy informovaní o zmenách, ktoré budete robiť; tak môžete konať podľa koherentnej línie.

tiež Je to normálne, ako vaše deti rastú, zmeňte niektoré nápady. Je dôležité, aby ste postupovali rovnako, bez toho, aby ste zabudli na flexibilitu v rámci tejto pedagogickej línie, a to tak so svojimi deťmi, ako aj s vaším partnerom. Navyše, táto flexibilita bude musieť byť väčšia, ako deti rastú, pretože postupne budete musieť dať im priestor pre rozhodovanie, zodpovednosti.

Nevkladajte svoj názor, diskutujte a zdieľajte svoju vášeň so svojím partnerom. Otvorte diskusie a neuzavrite ich bez dohody, s ktorou ste obaja spokojní. Vypočujte si svoj názor a hľadajte stred - čo nemusí byť nevyhnutne rovnaké od východiskových pozícií v diskusii-z informácií, ktoré ste si prečítali alebo ktoré ste videli. Aj keď môžete, odporúčam, aby ste videli a diskutovali o možných dilemách súvisiacich so zmenami, s ktorými sa vaše deti v blízkej budúcnosti stretnú..

Zdieľajte informácie a ukážte príklad

Môžete ho naučiť, kde máte všetky svoje nápady, a ako som už povedal, môžete si prečítať a pozerať dokumentárne filmy alebo filmy súvisiace so vzdelávaním. Je pravdepodobné, že váš partner chce urobiť to isté a zdieľať nápady, ktoré s vami nesúhlasia. V tejto výmene existujú argumenty, ktoré nie sú platné, v tom zmysle, že môžu obsahovať veľký omyl. Jedným z týchto argumentov je: "Bol som takto vzdelaný a ja som nevyšiel tak zle".

Že niekto neopustil "tak zle", nemusí nevyhnutne umožniť vzdelanie, ktoré dostal. Napriek vzdelaniu, ktoré získal, mohol „dobre“ odísť, a nie vďaka tomuto vzdelávaniu. V dospelosti sme ovplyvnení prijatým vzdelaním, ale aj mnohými ďalšími premennými, ako napríklad genetickou časťou našej osobnosti alebo našou inteligenciou.

Jedným z najlepších spôsobov, ako sprostredkovať vzdelávanie, ktoré chcete, je praktizovať ho. Informujte svojho partnera o tom, ako sa so svojimi deťmi vyrovnávate s rôznymi situáciami, ako ste si stanovili limity a ako ste asertívny. Mnohokrát, keď vidím, že konáte, pochopíte oveľa lepšie, čo máte v úmysle. Ak však bola diskusia vznesená a nedosiahli ste dohodu, manželia sa môžu hnevať, ak ju vezmeme ako uzavretú a skončíme tým, čo si myslíme, avšak presvedčený, že naša forma bude pozitívna.

tak, tento príklad bude slúžiť na opätovné potvrdenie dohôd a nie na snahu o zníženie rovnováhy v prospech našich myšlienok (pokiaľ náš partner nesúhlasí s tým, aby sme ho praktizovali, aby sme analyzovali dôsledky opatrenia, ktoré plánujeme prijať). Preto by príklad nemal byť nikdy formou manipulácie, trikom, ktorý by sa dal zaviesť bez konsenzu.

"Vzdelávať nie je dať kariéru žiť, ale zmierniť dušu pre ťažkosti života". 

-Pytagoras-

Tiež, ak si uvedomujete, že váš partner sa snaží začleniť myšlienky a správanie, nesnažte sa ho kritizovať; ak mu dáte nejakú radu, robte to v súkromí a vždy konštruktívne. Majte na pamäti svoj úmysel zlepšiť a byť opatrný, keď kritizujete alebo upozorňujete. V opačnom prípade sa váš partner môže cítiť napadnutý a je pravdepodobné, že dostanete opačný výsledok ako ten, ktorý očakávate.

A deti?

Vo všeobecnosti budú naše deti obklopené rôznymi spôsobmi vzdelávania, rovnako ako sú obklopené rôznymi ľuďmi. V tomto zmysle, zažijú a vedia, keď nesúhlasíme s niektorými obmedzeniami, ktoré označujú iní ľudia. V týchto prípadoch je najlepšie pokojne hovoriť s našimi deťmi a objasniť im, aké sú základné pravidlá správania, bez ohľadu na to, s kým sú..

Opýtajte sa ich, ako sa cítili a pripomínali im, že ak sa im niečo nepáči, môžu to povedať. Ak s niekým budeme musieť niečo hovoriť, budeme to musieť robiť s príslušnými dospelými. S deťmi, najmä keď sú malé, ukážeme, ale nebudeme diskutovať.

A pokiaľ ide o pár, Nikdy nie je dobré mať pred sebou vzdelávacie diskusie potomstvo. Nájdite si súkromné ​​miesta na rozhovor a rozhodovanie. Že ich svedectvo o deťoch veľa ovplyvňuje. Oni nevedia, ako zvládnuť emócie, ktoré pár argumentov provokujú a majú tendenciu veriť, že ich provokovali. Môžu tiež využiť pozíciu, ktorá ich najviac zaujíma a vyrovnať rovnováhu (zvyčajne sú v tomto zmysle viac pútaví, ako si myslíme) voči tej, ktorá je pre nich najmenej vhodná..

Je tiež dôležité rozlišovať bitky, hranice, o ktorých si myslíte, že sú škodlivé a že si myslíte, že sú základnými líniami vo vzdelávacom štýle. So zvyškom môžete zvážiť odovzdanie. Aj keď sú veľmi triviálne (napr. Zdvíhanie miestnosti vopred alebo čistenie zubov), zachovajte si nesúlad kritérií.

"Existujú dve trvalé dedičstvá, ktoré môžeme odovzdať našim deťom: jeden je koreň, druhý je krídla".

-Hodding Carter-

Na záver by som vám chcel povedať, že vzdelávanie detí je cestou a projektom, ktorý sa buduje krok za krokom a, ak je to možné, spolu, ale nikto sa nezmení z jedného dňa na druhý. Veci, ako všetko, potrebujú trpezlivosť, čas a neustále posilňovanie.

Byť rodičom znamená tiež pracovať s empatiou a schopnosť postaviť sa na miesto druhého. Myslite si, že váš partner je dobre mienený a ako sa staráte o vzdelávanie. Tiež to chce urobiť najlepším spôsobom a môže mať svoje dôvody; Skutočnosť, že nezdieľa vaše nápady, neznamená, že im chce ublížiť alebo že sa mýli.

Hyperpaternity, nový štýl, ktorý ničí infancias hyperpaternity: nový vzdelávací model, ktorý zahŕňa vzdelávací štýl založený na nadmernej ochrane, nadmernej pozornosti a komplimentoch deťom. Prečítajte si viac "