Ľudia, ktorí sa počítajú, sú ponechaní

Ľudia sa pohybujú obklopené sústrednými kruhmi intímnych vzťahov, ktoré sa líšia svojím stupňom a blízkosťou av závislosti od účelu vzťahu. Týmto cieľom môže byť získanie zdroja dôležitých a zmysluplných informácií pre život, stabilná pomoc pre životne dôležitý rozvoj alebo jednoducho zdroj sociálneho zabezpečenia..

Myslite napríklad na tlačidlo na košeli: padne, ak sa vlákna, ktoré ho viažu na prestávku na odev. S priateľstvom sa niečo podobné deje, aj keď v tomto prípade sú vlákna, ktoré ju spájajú s naším srdcom, zložitejšie a vyvíjajú sa podľa požiadaviek a potrieb, ale aj očakávaní.

Priateľstvo, podobne ako iné typy väzieb medzi ľuďmi, nie je statické. Vďaka tejto dynamike sa rozvíja a okolo nej sa uskutočňujú adaptácie. Niekedy je však zmena taká veľká a tak negatívna, že sa vlákno preruší a tlačidlo sa stratí.

Tieto straty takmer vždy zanechávajú zvyšok nostalgie, akoby boli nevyvrátiteľným dôkazom, že nie sme to, čo sme kedysi boli. Táto nostalgia by nás však nemala zamieňať, najmä keď sa vzťahy začali zaujímať a zároveň obklopovať svätožarom chladu..

Trápenie sa snaží zasiahnuť to, čo sa nehodí

Pripojenie je škodlivé, keď nás núti pokračovať v udržiavaní vzťahu založeného na niečom, čo bolo, ale už nie je; keď hŕstka dobrých spomienok udržiava nudnú rutinu plnú sklamania. Únia, ktorá sa stala preludom a generuje zrážky, si nezaslúži viac času, než si už dal.

Nie je pravda, že vzdialenosť alebo ťažkosti zmenšujú náklonnosť alebo kvalitu vzťahov. Ani rutina, ktorá sa stáva známym potešením, ale nie dostatočne uspokojená, keď spoločnosť ostatných dopĺňa a zvyšuje náš každodenný blahobyt.

Vzťahy sa zhoršujú, pretože jedna alebo obe strany sa prestanú starať, na druhej strane je podnecované uvedomením si, že cesty sa prestali zbiehať, úplne sa odlišovať. Ak sa nevzdáte emocionálneho vydierania, vyvolaného mýtom stability, vaša existencia bude podliehať zmenám, a preto vaše vzťahy budú tiež.

"Ak ťa nechcú tak, ako by si chcel, aby ťa milovali, na čom ti záleží, že ťa milujú?"

-Amado Nervo-

Ak trváte na zachovaní sily tým, čo sa už skončilo prirodzeným spôsobom, budete zastrašovať svojimi pocitmi a pocitmi druhých., môžete stráviť „prilepený“ život, čo nie je to isté, ako z neho mať skutočný význam. Stavebná sémantika, ktorá obohacuje vás a vašu vlastnú úniu.

Trváš, kým nehoríš? Zoznámte sa s "The Varené Frog syndróm" Ak budete vydržať horieť vo vzťahoch, ak budete držať až do limitu, musíte poznať syndróm varené žaby, naučiť sa skočiť. Prečítajte si viac "

Naučili nás, aby sme sa zachovali, ale aby sme to nepustili

Na parafrázovanie kontroverzného Osho, niekedy nie je možné učiť sa, ale ste oslobodení od všetkého učenia. To neznamená, že sa dostaneme do nejakej prechodnej hlúposti alebo odcudzenia, je to jednoducho o zastavení snaženia sa pochopiť, začať sa starať o to podľa nášho intelektuálneho, sociálneho a morálneho vývoja..

V rámci sociálnej psychológie, „Korešpondenčná hypotéza“ nám hovorí, že páry a priateľstvá, ktoré sú podobné, veľmi pravdepodobne vytvoria stabilné vzťahy. Len tí, ktorí majú vzťah k vašim hodnotám, môžu mať s vami dlhodobo bližší vzťah.

Je to o hľadaní toho, čo potrebujete, nie o tom, čo vám ublíži, ale to vás ani nevyplní. Niektorí ľudia musia odísť, aby vás ostatní mohli naďalej sprevádzať. Žiadne drámy, žiadne traumy. Predpokladáme zmeny vo vzťahoch ako prirodzené procesy, ako druh zmeny pre našu kožu.

To znamená spochybniť jedno z učení o láske: milujúci sa nezachováva, ale chce zostať. Spolu so svojím partnerom a priateľmi. Spolu s knihami, ktoré čítate av práci, ktorej venujete svoje hodiny.

Niekedy je to len o tom, aby sa naša najzákladnejšia intuícia dostala do srdca: Zostaňme, čo sa ešte počíta, nechajme to, čo nám nič nedáva, hoci strávil s nami veľa času, zakrýval rutinné nepohodlie.

Múdrejší, ako nie viac zranení, dosiahneme, že náš rast je sprevádzaný ľuďmi, ktorých naozaj chceme udržať v našich životoch, s ktorými budeme mať rôzne diskusie a názory, ale s ktorými budeme zriedka musieť merať slová, ktoré hovoríme. Že sa na mňa spoliehajú, pretože sa počítajú v mojom živote.

Na 30 v priateľstve sa počíta viac kvality ako kvantita Priateľstvo na 30 vyžaduje kvalitné vzťahy a namiesto toho priateľstvo na 20 vyžaduje, aby mnohí ľudia poznali, čo definujú a čo chceme.