Ak ste neuctivý, dajte limity a nedovoľte

Ak ste neuctivý, dávajte obmedzenia a chráňte sa pred agresiami (priamymi alebo nepriamymi). Neprišli sme do tohto sveta, aby sme znášali agresie (bez ohľadu na to, ako sú zahalené), a ešte menej, keď sme si ich nezaslúžili. Myslite si, že nemôžeme kontrolovať správanie všetkých ľudí, ale áno môžeme sa naučiť stanoviť limity a dôsledky, keď ich niekto prenesie.

Prišli sme normalizovať nedostatok rešpektu ako niečo, čo je predovšetkým súčasťou mocenských vzťahov. Ako keby to bol tolerovateľný základ vo vzťahoch medzi ľuďmi "rôznych úrovní hierarchie". Ospravedlňujeme sa a ospravedlňujeme ostatných. "Nuž ... je to váš šéf, nemáte inú možnosť, než sa s tým vyrovnať.", "Pozrime sa ... nečakajte, kým sa s vami dobre nezaobídu, ak sa vrátite do tejto práce", a skvelé atď.

Čiara, ktorá oddeľuje to, čo je tolerovateľné od neznesiteľného, ​​sa stala rozmazanou, akoby to bola ceruzka, na ktorej sme opakovane prechádzali prstom.. Na druhej strane, každá z nich má kapacitu a povinnosť stanoviť si vlastné limity. Isté však je, že pri mnohých príležitostiach zisťujeme, či niečo prekračuje hranice rešpektu vo vzťahu, alebo nie..

Limity vás chránia pred neúctou

Preto je nevyhnutné objasniť, čo budeme tolerovať a čo nebudeme tolerovať vo vzťahu. S našimi priateľmi, so známymi, so spolupracovníkmi, s rodinou ... Snažme sa počúvať signály nášho tela, keď niekto prekračuje hranice.

Keď sa porušuje rešpekt voči nám. Naše telo je múdre a bude nás o tom vždy varovať. Počúvať ho a uvedomovať si ho je našou úlohou.

V ľudských vzťahoch nikto nie je nadradený nikomu. Všetci sme odlišní a vykonávame rôzne činnosti, ale nikto nie je „ľudsky nadradený“ komukoľvek. Takže ak dovolíme niekomu ublížiť alebo ublížiť nám, nemali by sme si myslieť, že nadradenosť je platný dôvod.

To, čo neexistuje, nemôže byť dôvodom. Okrem toho, existujúci nemusí nevyhnutne znamenať, že je.

Týmto pravidlom troch všetkých ľudí „nadriadení“ nám majú právo ublížiť a poškodiť nás. Ak nikto nie je nadriadený nikomu, potom je dobré, ak sa spýtate sami seba, do akej miery im dávate tú moc. Tá moc, ktorú nemá iná strana.

Nachádzame sa v tom, že dávame určitým ľuďom moc, aby nás zranili a cítili sme sa zle. Ako? Za predpokladu, že ich rešpekt je niečo prirodzené, ako niečo, čo dovoľujeme. Ako niečo, čo mu dovolíme. Nechal som ťa v mojom hrade a ja ti tiež umožňujem robiť to, čo chceš s ním.

Ak nestanovíme limity, dovolíme ostatným, aby nám ublížili

Existuje mnoho spôsobov, ako necháme ostatných prekročiť a v ktorých vysielame signály, aby ich „pozvali“. Napríklad, keď nás niekto pociťoval veľmi nepríjemne s komentárom o nás. Namiesto toho, aby sme ho nechali poznať, sme ho zavreli a umlčali. Udržiavame ho v našom konkrétnom batohu uložených v rekonštrukcii. Obrátime preto ich nedostatok úcty na jed.

Zároveň s tým, že súhlasíme so správaním, hovoríme, že vysielame jasné posolstvo ostatným: v budúcnosti je pravdepodobné, že s tým súhlasíme. V istom zmysle je to ako keby sme nepriamo hovorili "môžete ma nerešpektovať, ak si želáte, nechám vás to urobiť".

Na druhú stranu sa môžeme pýtať sami seba, či nám to dáva pocit, že sme sa cítili príjemne sami, ak nám mlčí s telom a slovo nám pomáha zlepšiť naše vzťahy ...

Mnohokrát sa usmievame alebo "beháme pevne závoje", aby sme sa vyhli úprimnosti s našimi obmedzeniami a aby sme ich videli na druhom mieste. Nič sa nestane, v skutočnosti je to často otázka prežitia.

Ďalším dôvodom, prečo sme mlčali, je to, že sa cítime veľmi neohrabaní, keď sme asertívni. Do tejto oblasti tak málo postupujeme, že mnohokrát naše posolstvo nedôvery voči pozorovanému správaniu je veľmi nejasné. Nič sa nestane, s praxou, ktorú sa naučíte, je dôležité, že sa k nej dostanete.

Nehrajte si seba, nezaslúžite si, aby vás nikto nerešpektoval

Hoci pretrvávanie nedostatku rešpektu v určitom čase je záležitosťou „prežitia“, neznamená to, že väčšina z nich je. Ak nás niekto nerešpektuje, často sa musíme pýtať sami seba, či ich „prijímame“, aby sme „prežili“ alebo preto, že nie sme schopní dať svoje limity a neoceníme si sami seba alebo nechceme dosť.

Nezaslúžime si, aby nás niekto nerešpektoval bezdôvodne a bez akéhokoľvek základu. Takže, ak si to nezaslúžiš, zasadiť sami, ak je lepšie niesť bolesť as úsmevom zmeniť predmet alebo predpokladať, že ste prekročili svoje limity. Môžete urobiť veľa pre obnovenie svojich limitov a ukázať im autenticky, keď máte pocit, že sú porušované.

Je to určite výzva a vyžaduje si to určité úsilie, ak na to nie ste zvyknutí, ale stojí za to. Stojí za to RESPECT HIMSELF, namiesto toho, aby sme nechali ostatných, aby nás nerešpektovali, aby si udržali svoje „uznanie“ voči nám.

Opäť je to sebadôvera a seba-láska. Výzva na nájdenie šťastia v tejto spoločnosti záhadných návnad. Takže, keďže život nie je stagnujúci a okrem toho je to predovšetkým vaše ... môžete si vybrať, či sa budete rešpektovať, keď iní nebudú!

Stanovenie limitov je skutočné umenie asertivity Asertivita je základom pre zvládnutie situácií, v ktorých iní užívajú viac účtovných slobôd. Nastavenie limitov je kľúčom k rešpektovaniu Čítať viac "