Darcovia a odberatelia v afektívnych vzťahoch

V afektívnych vzťahoch je zriedka dokonalá rovnováha medzi dávaním a prijímaním. Je bežné vidieť klasických darcov a odberateľov ponorených v tejto mocenskej hre, kde vyhráva len jeden. Príjemca je ponechaný s energiou, s životaschopnosťou a všetkými afektívnymi investíciami darcu presvedčeného, ​​že v láske nie sú žiadne obmedzenia, že v snahe o všetko stojí za to.

Hoci sa nám tento termín javí čudný, V relačných a afektívnych záležitostiach je bežné, že sme svedkami autentických emocionálnych samovrážd. Je zvedavé vidieť, ako existujú ľudia, ktorí na ceste vedú obozretne, ktorí sa maximálne starajú o svoju stravu alebo sa obávajú športu a vedú aktívny život, ale napriek tomu, čo sa týka oblasti lásky, neváhajú sa vrhnúť do prázdna. a bez padáku.

Vo veciach páru, čokoľvek ide, je vhodné si to pamätať. Dať ďalší náš dôvod pre bytie a bytie pre túto osobu, všetko, čo môže potrebovať, chcieť alebo žiadať, má vážne následky. Darcovia a odberatelia sú v akomkoľvek vzťahu. Sú to tí ľudia, ktorí nie sú schopní dosiahnuť primeranú rovnováhu medzi dávaním a prijímaním a ktorí tiež upadajú do najviac nezdravých extrémov, kde len zriedkavo klíčia skutočné šťastie..

Cyklus reciprocity ako kľúč k blahobytu

Friedrich Nietzsche povedal, že ponuka darovania neudeľuje príjemcovi žiadne právo ani povinnosť. S týmto tvrdením by sme mohli súhlasiť, či to chceme alebo nie, sú vždy malé „nuansy“. dary sú výmeny, ktoré znamenajú určitú reciprocitu, zjednotenie darcov a poistencov v mnohých smeroch.

Môžem napríklad urobiť priateľský darček. Neočakávam (alebo túžbu), že mi ho vráti. Ponúkam len ten dar, pretože chcem ctiť lásku, podporu a pozitívnosť, ktorú mi človek odovzdá v mojom živote; to znamená, že medzi nami už existuje reciprocita a väzba, ktorá predstavuje takúto dynamickú a proaktívnu rovnováhu, kde obaja vyhráme.

Či to chceme alebo nie, potrebujeme túto konštantnú spätnú väzbu, kde dávanie a prijímanie sa stáva to isté, tam, kde sme všetci zároveň darcami aj poistencami. Je to tak z veľmi jednoduchého dôvodu: ľudská bytosť je svojou povahou kooperatívna. Spolupráca nám umožnila napredovať ako druh tým, že sme vedeli, že sme milovaní, starali sa o nás, sme cenení a dokonca chránení. Aj toto správanie nám dáva mozgu jasný pocit spolupatričnosti a pohody.

Čo sa stane, ak neexistuje reciprocita a ja sa stanem len "darcom"?

Je tu veľmi zaujímavá práca s názvom "Motivácia autonómia prosociálneho správania a jeho vplyv na blaho asistenta a prijímateľa “, publikované v časopise Osobnosť a sociálna psychológia z roku 2010, ktorý nám ukazuje celkom zvedavé dáta.

• Existujú ľudia, ktorí sú svojou povahou „darcami“. To znamená, že sú súčasťou ich osobnosti a tak chápu dynamiku svojich vzťahov.
• Ešte viac, skutočnosť „dávania“ (dávanie pozornosti, náklonnosť, starostlivosť, starostlivosť atď.) dáva im väčšiu sebaúctu a pocit pozitivity, energie a osobnej dôstojnosti.
• V týchto situáciách sa však môžu vyskytnúť dve veci. Prvým je, že ostatní ľudia (tí, ktorí dostávajú) sa cítia pod tlakom a dokonca aj nepohodlne týmto stálym správaním sa, láskavosťou, obetovaním pre iných.
• Druhá skutočnosť je evidentná. Skôr alebo neskôr sa objaví tento jav známy ako „nenahraditeľné náklady“.. Inými slovami, darca sa môže ocitnúť v situácii, keď zistí, že mnohé z jeho činov nie sú oceňované ani uznávané. Všetko, čo investoval, čas, náklonnosť a energiu, sa nikdy nezotaví. Bude si myslieť, že to nedávalo zmysel a to, čo dosiahol s tým, že stráca svoje vlastné sebavedomie ...

Keď si uvedomíte, že vo vašom afektívnom vzťahu ste sa obmedzili na darcu, uvedomujete si, že emocionálna samovražda si udržiava nerovnaké, nezdravé a zainteresované putá. Po tomto objavení sa nevráti. Musíte sa rozhodovať a stať sa darcom seba samého, liečiteľa svojej vlastnej stratenej dôstojnosti.

Darcovia a odberatelia, dve konštantné postavy v našich vzťahoch

Ana a Pablo boli pár mesiacov. Ana je "darca" a robí všetko pre svojho chlapca. Má s ním neuveriteľné detaily a pozornosť, miluje, aby vždy pokračoval a predvídal, čo môže potrebovať, alebo čo sa mu v určitom okamihu môže páčiť. Pablo, na druhej strane, "necháva sa urobiť". Keď vidí, že jeho partner rád vykonáva túto sériu správania, začal prejavovať viac či menej pasívny a dokonca závislý postoj.

Je to malý príklad toho, čo sa môže v našich vzťahoch stať veľmi často a ako, postupne, formujeme darcov a poistencov. Niekedy podporujeme sériu dynamík, ktoré neskôr kryštalizujú v nefunkčných situáciách. Nie je teda otázkou hľadať vinníkov, ale rozumieť niektorým veciam:

• Môžeme dovoliť niektorému z dvoch, aby "investoval" o niečo viac do vzťahu v danom čase. To však nebude normou ani menej pravidlom. Je to viac, Jasnou zodpovednosťou oboch členov manželského páru je, aby sa zaviazali rovnako vo vzťahoch, kde náklady a prínosy sú podobné pre obe.
• Zaslúžime si dostať. Niekedy, niektorí ľudia strávili toľko času, že sú "darcom", že v skutočnosti nevedia, čo to znamená byť odberateľom čas od času. To isté sa deje v opačnom poradí. Kto strávil polovicu života pozornosťou a pozornosťou, môže zažiť príjemný pocit poznať zmysel zákona ponúkania a dávania zo srdca.

A napokon, zaujímavým aspektom, na ktorý sa treba zamerať na darcov a tvorcov politiky, je to, že by sme nemali byť posadnutí klasikou 50/50, teda hľadať dokonalú a milimetrickú rovnováhu investícií a ziskov v párovom vzťahu.. Dáme ľuďom veľmi rozdielne spôsoby a v rôznom čase.

Dôležité je vedieť, že existuje reciprocita, že táto osoba je tu pre nás a že to, čo ponúkame zo srdca, je prijímané rukami plnými a vrátili sa so ziskom, keď ho najviac potrebujeme.

Víkendové páry: nový druh vzťahu Víkendové páry sú na vzostupe. Ale tento spôsob, ako žiť vzťah, akoby to boli trvalé medové týždne, to naozaj funguje? Prečítajte si viac "