Už vás nebaví dohadovať sa so svojím partnerom za obvyklé?

Pár diskusií je nevyhnutných, ale to nie je dôvod, prečo sú znesiteľnejšie. Viac, keď dôvody na diskusiu sú vždy rovnaké. Znova a znova Podráždene, však? Ste unavení z dohadovania sa so svojím partnerom za obvyklé? Nebolo to už jasné? S časmi, ktoré ste už prešli týmto bodom ...

Dobrou správou je, že môžeme dosiahnuť dohodu, ktorá zastaví čas, ktorý venujeme určitej otázke, ale to ďalej identifikuje koreň problému. Na druhej strane, mnohokrát to nie je špecifická záležitosť, ale diskutovať všeobecne. V tomto prípade je stratégia prístupu k problému odlišná, pretože zvyčajne existujú iné dôvody, ako napríklad moc v páre, ktorá poháňa konfrontáciu.

"Rovnako ako komunikácia je najdôležitejším prvkom vo vzťahu, diskusie môžu byť najničivejším prvkom".

-John Gray, v Muži sú z Marsu a ženy sú z Venuše-

Vzdelávací model založený na relačnom nesúlade

Jedným z hlavných dôvodov, prečo mnohí páry argumentujú znova a znova, je to, že sa to naučili od svojich rodičov; diskutovať, ale preto, že nie je možné zvládnuť konflikty ako pár. Na konci sa tiež naučili používať stratégie, aby sa diskusia v priebehu času presne udržiavala. Jednou z týchto stratégií je recyklácia argumentov: opakujte ich znova a znova s ​​rôznymi slovami, čo dáva pocit, že vždy existujú nové informácie, ktoré môžu prispieť.

A rovnako ako ich rodičia vytiahli tieto argumenty zakaždým, keď boli o niečo rozrušení, ich deti robia to isté so svojimi partnermi. vlastne, Cieľom je zvestovať nadradenosť vlastnej pozície, a nie pochopenie perspektívy každého z nich, aby sme dospeli k záväzku prijatému týmito dvomi, ktorý slúži na obnovenie harmónie.

Myslím tým, Mnohé páry argumentujú, pretože majú model postavený na relačnom nesúlade. Tento model je v rozpore s myšlienkou, že je možné rokovať o konflikte produktívnym spôsobom. V spodnej časti je veľmi jasné posolstvo: problémy so vzťahmi sú nezlučiteľné a jediným spôsobom, ako sa dostať z cesty a prekonať frustráciu, je zastrašiť druhú viac ako tá druhá, ktorá vás zastrašuje. Takže, kým obaja skončia tak unavení a zúfalí, že sa zastavia čistým vyčerpaním, mnohokrát potom, čo naozaj zabudli, prečo diskusia začala.

Riešením je v prvom rade zistiť, či v našich párových diskusiách tento rámec existuje. Recyklujeme tie isté argumenty znova a znova? Sú naše diskusie podobné tým, ktoré majú naši rodičia? Vieme, prečo sa naozaj hádame? Vyvodzujeme vždy argumenty k rovnakým požiadavkám a protestom? Automaticky reagujeme na určité situácie, napríklad na jar, a začneme diskutovať bez ďalších okolkov?

Teraz premýšľajte o tom, ako zdravý vzťah vašich rodičov bol, ak to skončilo dobre, ak boli šťastní ako pár. Ak nechcete, aby pre vás, začať zmenou čipu a dostať sa k myšlienke, že iný spôsob, ako zvládnuť konflikty ako pár je možný. Je možné žiť bez dohadovania sa so svojím partnerom celý deň, aby sa konflikty skončili dohodou a nie v prímerí, ktoré funguje len dovtedy, kým sa sily nezotavia a nevrátia sa naspäť, keď sú úrovne energie opäť vysoké..

Je možné dosiahnuť dohodu, ale musíme začať tým, že sa budeme správať tak, ako by to bolo možné, čím sa odstráni automatický vzor správania, preprogramovanie reakcií na spúšťače, ktoré musíte identifikovať. V tomto zmysle, musíte kultivovať postoj, že väčšina rozdielov vo vašom vzťahu je zlučiteľná.

"Nie je to to, čo hovoríme, čo bolí, ale ako to hovoríme".

-John Gray, v Muži sú z Marsu a ženy sú z Venuše

Vlastná ochrana, keď sa cítite zraniteľní pri diskusii so svojím partnerom

Naštvaný na druhého je tiež spôsob, ako sa chrániť, najmä keď sa cítime napadnutí a zraniteľní. Táto reakcia sa vyskytuje v takom rozsahu, v akom sa cítime ohrození alebo napadnutí, čo nás robí bojom a snaží sa vyhrať bitku ako spôsob, ako sa vyhnúť vystaveniu seba.

A je to, Príliš často sme závislí od názoru a ocenenia našich partnerov. Takže keď ostatné otázky, naša schopnosť, naša inteligencia alebo naša cnosť, cítime, že naše sebavedomie je vážne ohrozené, to znamená, že sa cítime zraniteľní. A preto cítime potrebu brániť sa, pretože imunizuje pocity zraniteľnosti.

Na druhej strane, kedy Snažíme sa takto sa brániť, je obvyklé, že sme dokončili útočiť na druhého najzraniteľnejšie, obviňuje ho z našich problémov a bez toho, aby sme zmerali škody, ktoré môžeme spôsobiť tým, čo ho obviňujeme. A to, čo kedysi strach, teraz môže byť pocit sily a sily, vďaka vzostupu adrenalínu, ktorý môže byť posilnením pre tento postoj, tak jedovatý z dlhodobého hľadiska.

Za takých okolností, v ktorých sa hnev objavuje veľmi ľahko, zvyčajne zabúdame na to, aby sme počúvali druhého. Pamätajte, že sa snažíme „brániť sa“. Riešením je naučiť sa samo-potvrdzovať, posilňovať svoje vlastné ego bez toho, aby ho niekto upravoval, a hľadať našu vlastnú cestu rastu a osobného obohatenia, prijať sa bezpodmienečne s našimi vlastnými slabosťami.

Mnohokrát argumentujeme o našich vlastných problémoch, ktoré vidíme v ostatných. Ale ak sme schopní prijať seba samých a byť zhovievaví, súcitní a chápaní, odpúšťať si, budeme tiež schopní zaobchádzať s ostatnými rovnakým spôsobom. Riešenie zahŕňa aj hľadanie inej perspektívy s empatiou a porozumením. Identifikácia pozície druhého, aj keď odlišného od vlastného, ​​pomôže zmierniť hnev a pomôcť udržať nás pod kontrolou.

„Spomínala som si na tisíc nepríjemných vecí, ktorými sme prešli a nechali solidaritu znovu získať silu. Aký odpad by to bolo, povedal som si, aby sme poškodili našu históriu tým, že ponecháme príliš veľa priestoru pre zlé pocity; zlé pocity sú nevyhnutné, podstatné je ich zadržať “.

-Elena Ferrante, v Stratené dievča-

Existujú rozdiely, ktoré sú nezlučiteľné pri diskusii so svojím partnerom

Existujú určité rozdiely pri diskusii so svojím partnerom, ktorá svojou povahou alebo ideológiou jednoducho nemôže byť vyriešená. Tieto neriešiteľné nezrovnalosti môžu byť prispôsobené, alebo dokonca zmierené, ale to ich nezlučuje.

Problém je v tom, že túto vzdialenosť je ťažké skrátiť, a hoci sa vynakladá úsilie, je ľahké, aby vznikli problémy. Pretože, aj keď vieme, že rozdiely sú tam, iracionálnym spôsobom skončíme pocit ohrozený týmito nezhodami. V skutočnosti sa hádka s párom z ideologických alebo osobných dôvodov zvyčajne stáva formou sebapotvrdenia a vzbúrenia proti pocitu odcudzenia, ktorý spôsobili ostatní..

Riešením na prekonanie týchto nezlučiteľných rozdielov pri diskusii so svojím partnerom, bez ohľadu na ich povahu, je ich identifikácia a vylúčenie z konverzácie. To znamená, že sa musíme snažiť oceniť a rešpektovať tieto nezmeniteľné rozdiely. Je potrebné zamerať sa na body, kde je možné dosiahnuť dohody, bez toho, aby sme cítili, že presvedčenie druhého alebo ich spôsob bytia sú hrozbou pre ich vlastné presvedčenie a spôsob bytia..

Ako diskutovať bez toho, aby ste museli bojovať Je možné argumentovať bez boja? Diskusia bez boja, okrem toho, že je možná, je veľmi zdravá, a to ako pre seba, tak aj pre vzťah s druhou osobou. Prečítajte si viac "