Dôležitosť sebaúcty pri výbere páru

Všetci sme počuli, že nemôžeme milovať druhých, ak nemilujeme sami seba predtým. ale Milovať sami seba nie je ľahké. Aby sme to dosiahli, musíme pracovať na vzájomnom poznaní. To znamená pochopenie našich začiatkov a našich životných dejín, učenie sa z neho a najťažšie ich prijatie. Okrem toho je dôležité mať na pamäti, že naša úroveň sebavedomia a sebaúcty sú základom pri výbere páru.

Uvedomujeme si však, že sme z toho, že milujeme seba aj iných, neučíme sa to robiť bez osobnej práce a bez pozorovania príkladov a modelov, ktoré nám umožňujú rozpoznať rôzne formy afektívneho spájania. Podľa výskumu neurológa, psychiatra a spisovateľa Boris Cyrulnik Musíme sa snažiť pozorovať rôznych ľudí a afektívne štýly počas celého nášho života.

V tomto zmysle, rôzne štýly lásky nám pomáhajú neidentifikovať lásku, ľahostajnosť alebo nenávisť so špecifickou formou správania. Poznanie, ktoré zase otvára našu myseľ a obohacuje našu osobnosť.

"Milovanie sa realistickým a zdravým spôsobom je jednou z hlavných požiadaviek zdravia, vo všetkých predĺženiach tohto termínu a najlepším spôsobom, ako vyjadriť a komunikovať náklonnosť k ľuďom, ktorých milujeme.".

-Walter Riso-

Typy párov

Od prvých rokov nášho života sa učíme vzťahovať k iným. Po prvé, vzťahujeme sa na našich rodičov a zvyšok rodiny. Sú to náš prvý príklad afektívnej väzby. Od jednej minúty pozorujeme a učíme sa, ako k nám pristupujú a ako sa k sebe vzťahujú.

Postupne, rozširujeme náš sociálny okruh. Ako sme rásť, stretávame sa s viacerými ľuďmi, až nakoniec urobíme našu prvú voľbu páru a s ňou, náš prvý milostný vzťah.

Boris Cyrulnik potvrdzuje, že naše detstvo určí emocionálnu väzbu, ktorú vytvoríme s našimi sentimentálnymi partnermi. Z ich pohľadu existujú rôzne typy párov, ktoré možno zhrnúť do troch: dvojica, v ktorej sa navzájom posilňujú, pár, v ktorom jeden poškodzuje druhého a pár, v ktorom sa navzájom zranili.

Pár tvorený dvoma ľuďmi, ktorí sa navzájom posilňujú, trvá dlhšie a má lepšiu kvalitu života, a to ako spoločne, tak samostatne. Okrem toho táto výmena posilnení pozitívne prispieva k zdraviu každého z nich, zlepšuje ich emocionálnu rovnováhu a zmysel pre humor. Okrem toho je to jediná forma páru, ktorá si zaslúži opätovné potvrdenie.

Ostatné dva typy párov, v ktorých je poškodenie prítomné jednosmerným alebo obojsmerným spôsobom, sa ich musíte pokúsiť transformovať nejakým spôsobom, buď zmenou negatívnych postojov alebo hľadaním nového významu, ktorý vytvára základ zdravšieho vzťahu. Ak to nie je možné, je vhodné zvážiť, či nie je lepšie opustiť vzťah.

Na druhej strane je dôležité to spomenúť Niekedy, aby sme sa dostali zo vzťahu, potrebujeme sa cítiť v bezpečí a za to sa niekedy snažíme spoliehať na iných ľudí. To však môže viesť k nájdeniu nového partnera v predstihu, aby sa v tomto novom vzťahu neuskutočnilo hlboké učenie o tom, čo sa žilo, a možno aj tie isté chyby..

Sme kompletné pomaranče

Výber partnera je podvedome založený na všetkom, čo sa naučilo v našej histórii, ale podľa osobného okamihu, v ktorom sme.. Ak sa nesnažíme zlepšovať a vedieť sami, nebudeme schopní vybrať vhodného partnera, ktorý nám umožní žiť vzťah vzájomného posilňovania..

Pár nemôže úplne pokryť všetky naše potreby, tak, že zachovanie tejto myšlienky a čakanie na to je len utópia, zdroj neustálej frustrácie. Ľudia sa však musia vzťahovať na iné ľudské bytosti a mať rôzne typy vzťahov, ktoré nás obohacujú.

Jedným z najnebezpečnejších presvedčení, ktoré máme o vzťahoch, ktoré s tým súvisia, je myšlienka, že sa nepovažujeme za úplné bytosti. Táto myšlienka má viedli k mylnej predstave o láska, berúc do úvahy emócie, ktoré môžu robiť všetko. TakžeAby sme túto víziu prijali, prestávame byť realistickí a vidíme obmedzenia, ktoré má každá zdravá láska. Týmto spôsobom urobíme partnerskú voľbu, ktorá sa môže stať väzbou, ktorá sa udržiava závislosťou a strachom.

"Dva lepšie ako priemer." Oranžová polovica neexistuje, sme kompletné pomaranče ".

Rozlišujte medzi utrpením a láskou

Naše presvedčenie a spôsoby konania nie sú určené len tým, čo pozorujeme v našom bezprostrednom prostredí. Pravdou je aj to Sme vystavení mnohým sociálnym stereotypom: tuhé formy, na ktoré si myslíme, že sa svet prispôsobuje.

Médiá majú veľkú váhu na naše správanie prostredníctvom stereotypov, ktoré posilňujú. Televízia, film, hudba alebo literatúra nám poskytujú veľa informácií. Musíme sa však pozrieť, či sú tieto informácie komplexné, upravené a primerané. Obaja v Mýtus o kúzelnom princovi, ako v najobľúbenejších knihách a filmoch, nájdeme obranu tej istej myšlienky: láska a utrpenie idú ruka v ruke.

Zdá sa, že čím viac diskutujú o členoch páru, tým horšie sa s nimi zaobchádza, alebo čím viac je ich láska a tým viac opozície, tým viac sa milujú. Týmto spôsobom skončíme počúvaním a vyjadrovaním, od malých fráz, ako sú "tí, ktorí bojujú, sú priatelia" alebo "kto ťa miluje dobre, bude ťa plakať". A tak snívame o tom, že žijeme nemožné alebo tajné lásky, ktorých intenzita je uprednostňovaná pred kvalitou. To, čo ignorujeme, je to to môže viesť k výberu páru založeného skôr na romantických fantáziách ako na realite a každodenných potrebách.

Okrem toho, všetky tieto myšlienky z nás získavajú špecifickú úlohu v rámci páru a vo všeobecnosti vo vzťahoch. Naučená úloha, ktorá môže utláčať naše pravé ja, naše skutočné myšlienky, pocity a túžby. Prestávka s predpojatými myšlienkami, prestavať tú úlohu, pre ktorú sa zdá, že sme naprogramovaní, nie je ľahké, ale možné.

Buďte spokojní so sebou

Chybné sociálne pojmy o vzťahu (nielen sentimentálne, ale aj v iných oblastiach, ako je priateľstvo) môže viesť k zlej voľbe párov a emocionálnej závislosti. Situácia, v ktorej zabúdame na naše právo byť ľuďmi s vlastnou identitou a nezávislosťou.

V tomto zmysle, Na posilnenie nášho "imunitno-emocionálneho systému" je potrebné poznať a milovať sa navzájom, aby sme si múdro vybrali pár, ktorý robí naše šťastie rastúcim.. Ako predchádzajúci krok, skôr ako sa snažíme nájsť šťastie s druhým, sa tiež odporúča, aby sme ho našli v samote.

"Musíme sa naučiť užívať si spoločnosť jedinej osoby, ktorá nás určite sprevádza zvyšok nášho života: sami".

Výber párov od splatnosti

posledná, Je dôležité mať na pamäti, že členovia dvojice sa musia navzájom rešpektovať a byť schopní vybrať si zo slobody a nie z potreby alebo závislosti, aby boli spolu.. Z tejto novej perspektívy nebudeme vo vzťahu, pretože musíme byť s niekým, aby sme vyplnili prázdnotu, ktorú cítime s láskou k inej osobe, ale budujeme vzťah, pretože napriek tomu, že sme schopní byť sami, dávame prednosť ostatným..

Voľba páru zo srdca, ale berúc do úvahy naše vlastné potreby a túžby, umožní vzťah vzájomného posilnenia.. Získanie tohto typu dynamiky závisí od oboch partnerov.

Kľúčom k dobrému vzťahu sú navzájom. Na dosiahnutie tohto cieľa je dôležité vedieť, ako sa o seba postarať, poznať seba samého a dobre sa milovať, aby sme mohli milovať lepšie.

Miláčiky v staršom veku: jesenné duše, ktoré spájajú lásky v staršom veku, sú filtrované živou skúsenosťou a vyrovnanosťou srdca. Sú to jesenné duše, ktoré sa stretávajú. Prečítajte si viac "