Žiarlivosť je zlá spoločnosť

Zahŕňa žiarlivosť lásku? Je to jedna z najčastejších otázok týkajúcich sa vzťahov. Teraz to neznamená, že je to pravda. Ani nezakrýva skutočnú lásku za žiarlivosť, ani to neznamená, že druhá osoba sa stará o nás viac.

Zažívanie tejto nepríjemnej a niekedy aj zložitej emócie zvyčajne naznačuje prítomnosť určitých afektívnych nedostatkov, ktoré vedú k neistote a strachu. Žiarlivosť je zlá spoločnosť, neprináša nič dobré pre nikoho. Poďme sa prehlbovať.

Čo je žiarlivosť? 

Cítime žiarlivosť, keď vnímame hrozbu, ktorú nám niekto vezme preč od milovanej osoby, alebo keď si myslíme, že ju už od nás vzali. To znamená, že sa bojíme stratiť niekoho. Takýmto spôsobom vzniká interpersonálny trojuholník, v ktorom sú hlavnými protagonistami človek, ktorého milujeme, súper (ktorý chce s ňou zostať) a my. Okrem toho táto situácia, či už skutočná alebo ovocie našej predstavivosti, znamená, že naše ego sa cíti zranené a poškodené.

V preskúmaní Canto García a Gómez (2009) poukazujú na to, že: \ t "Žiarlivosť pravdepodobne nastane v reakcii na hrozbu súpera, ktorý je nadradený žiarlivej osobe v aspektoch, ktoré sú dôležité pre ich vlastnú koncepciu". Čo to znamená? že budeme žiarliť na tých "súperov", ktorých veríme, že sú nad nami.

Najprv sa naša vízia reality začína zakrývať, zatiaľ čo naše úrovne podozrenia a hnevu sa zvyšujú. Vnímame, že milovaný človek venuje väčšiu pozornosť druhému, a to aj viac milujúci, alebo aspoň tomu veríme. Napríklad pozorujeme, že to ukazuje aspekty jeho spôsobu bytia, o ktorom sme si mysleli, že sú vyhradené len pre nás. Čo sa deje?

Žiarlivosť si možno predstaviť, to znamená, vytvorené z malých detailov, ktoré dávame tvar v našej mysli bez toho, aby sme mali akýkoľvek dôkaz alebo dôkazy. V týchto prípadoch je problém vyriešiť v nás. Teraz dobre, môžu sa tiež spoliehať na objektívnu realitu: náš partner sa zamiloval do inej osoby. Nie všetky vzťahy trvajú rovnako a tento aspekt sa musí brať do úvahy.

Na druhej strane sa tieto situácie objavujú nielen v kontexte páru, ale aj Žiarlivosť môže nastať aj v rodinách. Keď sa pár rozhodne mať druhé dieťa, prvorodený sa môže stať žiarlivým, ak verí, že s príchodom svojho brata dostane od rodičov menej pozornosti a lásky. Z tohto dôvodu môže starší syn znemožniť život dieťaťu a prezentovať konfliktné správanie so svojimi rodičmi a prostredím.

Ako reagujeme na pocit žiarlivosti?

Prečo ja? Prečo s tou osobou? Prečo mi to robí? Tieto a ďalšie podobné otázky sa v týchto situáciách automaticky objavujú v našich mysliach. však, Prvá emocionálna reakcia, ktorá sa zvyčajne objavuje, je hnev voči osobe, ktorú považujeme za svojho súpera. Cieľom tejto reakcie by bolo vyhnúť sa strate milovanej osoby alebo pomstiť, za ktorých považujeme vinných z toho, čo sa stalo.

Na druhej strane aj môžeme zažiť hnev voči milovanému, pretože ju považujeme za vinnú z toho, čo sa stalo. Dokonca aj v niektorých prípadoch sú ľudia, ktorí si myslia, že ich obťažujú.

"Žiarlivosť je zlá spoločnosť, máme sklon zamieňať lásku s pripútanosťou." Láska je slobodná, pripútanosť vás robí zraniteľnými a závislými a v reakcii cítime, že tá druhá osoba patrí nám.. 

To, čo mnohí ľudia nevedia, je to žiarlivosť je často sprevádzaná nízkou sebaúctou a vo väčšine prípadov silný pocit neistoty. Nakoniec je to, akoby neboli považované za dostatočné pre druhého, aj keď to takto nevnímajú.

Môže však existovať aj majetkový vzťah, v ktorom je obyčajná správa obyčajne „ste moja, takže dávajte pozor na mňa“. Z tohto pohľadu sa okrem hnevu objavuje aj úzkosť, takže to nie je prekvapujúce žiarlivá osoba sa začne snažiť o kontrolu nad situáciou tak, aby nestratila milovanú osobu.

Vzťah medzi neistotou a žiarlivosťou

Naše neistoty nás vedú k nedôvere mnohých aspektov, ktoré nás obklopujú, ale predovšetkým ľudí. Adorno (1950) predpokladal, že myseľ s nedostatočne konštruovanou kognitívnou štruktúrou vyústila do neistoty, ako aj nízkeho sebavedomia.

Podľa autora dochádza k spoločenským zmenám takou rýchlosťou, že vybudovanie zdravej kognitívnej štruktúry je veľmi nákladné. a Jedným zo spôsobov, ako sa pokúsiť zmierniť našu neistotu a nízke sebavedomie, je autoritatívna osobnosť.. Takže musíme kontrolovať druhých, aby sme sa cítili lepšie.

Erich Fromm, vo svojej práci Strach zo slobody z roku 1941 zabezpečuje, že človek hľadá slobodu, ale keď ho nájde, cíti sa neistý a vyhýba sa mu. Fromm zabezpečuje, že jedným zo spôsobov, ako sa vyhnúť tejto neistote, je vystavenie ostatných. Vidíme teda, ako obaja autori miesto na základe kontroly neistá osobnosť s nízkou sebaúctou.

tak, žiarlivosť by bola motivovaná neistou osobnosťou a slabým sebahodnotením. Z tohto dôvodu by sme namiesto toho, aby sme obviňovali a posadali správanie druhého človeka, mali by sme sa začať pozerať dovnútra.

Vnútorná cesta

Pred začatím akéhokoľvek milostného vzťahu by bolo veľmi vhodné, dokonca potrebné, urobiť veľkú vnútornú cestu. Keď je žiarlivosť súčasťou nášho vzťahu, bez pochybností, niečo nefunguje dobre so sebou. Takže je čas ponoriť sa do všetkého, čo sa skrýva v našej mysli a začať sa spoznávať trochu viac.

„Skutočnou láskou je túžba, aby boli všetky bytosti šťastné a mali príčiny šťastia. Ak milujeme čiastočne a držíme sa jej, môžeme sa dostať do vzťahu závislosti, ktorý nás môže viesť k veľkým epizódam žiarlivosti..

Niekto, kto nevie, ako byť sám, to je niekto, kto potrebuje niekoho iného, ​​aby bol šťastný, namiesto toho, aby vytvoril zdravú väzbu lásky, buduje vzťah, ktorému dominuje pripútanosť. A s tým bude živiť presvedčenie, že druhá osoba mu patrí a má povinnosť urobiť ho šťastným.

V zdravom vzťahu lásky sme tí, ktorí sa snažia o šťastie nášho partnera a odložili sme náš dlhý zoznam požiadaviek. Preto by nebolo nesprávne uvažovať o tom, či prijmeme druhú osobu tak, ako je, alebo hľadáme niekoho, kto by ho formoval podľa našich potrieb.

Nakoniec by som chcel dokončiť článok s niektorými slovami budhistickej mníšky Tenzin Palmo: "Predstavujeme si, že uchopenie a pripútanosť, ktorú máme v našich vzťahoch, ukazuje, že milujeme. Keď v skutočnosti je to len pripútanosť, ktorá spôsobuje bolesť, pretože čím viac sa držíme, tým viac strachu zo straty strácame. A keď stratíme, trpíme. Príloha hovorí, že ťa milujem, preto chcem, aby ste ma urobili šťastným a Pravá láska hovorí, že ťa milujem, preto chcem, aby ste boli šťastní..

Preto, ak chceme odstrániť žiarlivosť nášho života Prečo sa nezbavujeme vnútorných emocionálnych väzieb a zameriavame sa na prácu na našom sebavedomí?

Keď nás nedostatok dôvery napadne: emocionálna neistota Emocionálna neistota je stavom pochybností a neustáleho záujmu o seba. Bariéra, ktorá nás obmedzuje na to, aby sme rástli osobne a sociálne. Prečítajte si viac "