Ako konštruktívne argumentovať s vaším partnerom 8 tipov

Párové diskusie sú prakticky nevyhnutné. Skôr alebo neskôr, v romantickom vzťahu, sú chvíle, keď sa vyskytujú konflikty záujmov alebo očakávania, alebo vznikajú nedorozumenia..

Problémom teda nie je, či sa hádať alebo nie, ale ako to urobiť. V tomto článku uvidíme niektoré kľúčové myšlienky o tom, ako diskutovať so svojím partnerom čo najkonštruktívnejším spôsobom.

• Súvisiaci článok: "Ako zistiť, kedy ísť na pár terapiu? 5 presvedčivé dôvody"

Ako diskutovať so svojím partnerom o riadení komunikácie

Je jasné, že diskusie sú časté a prakticky ich prešiel každý. Je však tiež pravda, že máme tendenciu spájať slovo „diskusia“ s momentmi veľkého hnevu, v ktorom dvaja alebo viacerí ľudia kričia a vyjadrujú svoju frustráciu, aj keď to tak nie je..

Vlastne diskutovať len o riešení problému a dôvodoch alebo proti dvom spôsobom, ako sa s ním zaoberať, bez ohľadu na to, či existujú pocity hnevu alebo nie.

Samozrejme, čím viac osobných a intímnych osobných vzťahov, tým viac je diskusia citlivá, takže je vhodné vedieť, ako ju zvládnuť. A rozsah páru je jedným z príkladov tohto.

Pozrime sa teda na niekoľko tipov, ako sa konštruktívne hádať so svojím partnerom konfliktov prostredníctvom dialógu.

1. Zistiť základný problém, ktorý sa má liečiť

Toto je prvý krok potrebný na konštruktívnu diskusiu. Je to niečo, čo sa musí urobiť medzi dvomi členmi páru, a to pomôže dostať diskusiu späť na správnu cestu a poskytnúť nástroje pre nenechajte predmet zmeniť.

2. Čeliť diskusii ako komunikačnej otázke

Sú tí, ktorí sú v pokušení obrátiť diskusie do boja, v ktorom musia byť víťazmi a porazení. Táto frontistická logika je úplne v rozpore s povahou konštruktívnych diskusií, ku ktorým sa pristupuje ako k komunikačnému fenoménu.

3. Rozlišujte pocity z faktov

Je nevyhnutné, aby ste v milujúcom vzťahu rozlišovali medzi tým, čo cítite a tým, čo robíte, pretože len druhý môže byť známy druhému z objektívnych skutočností.

Ak teda v diskusii existujú sťažnosti na to, aké zlé sa cítite za určitých okolností, ktoré súvisia so spoločným milostným životom, musíte pochopiť, že to samo o sebe nie je niečo, čo druhá osoba urobila. To, čo možno považovať za zodpovednosť, je to, čo urobila druhá osoba a bolo schopné uľahčiť vznik týchto emócií.

• Možno vás zaujíma: "4 druhy lásky: aké rôzne druhy lásky sú tam?"

4. Musíte vedieť, ako používať pauzy

Vo chvíľach, keď sa zdá, že niektorí z ľudí, ktorí sa podieľajú na diskusii páru, sa začínajú cítiť viditeľne frustrovaní a nahnevaní, musíme odísť krátka pauza, ktorá slúži na zníženie tónu a relaxáciu. Toto môže byť oznámené explicitne, pretože je to úplne platný dôvod na odloženie výmeny argumentov na niekoľko minút alebo sekúnd..

5. Nevykonávajte staré konflikty

Ďalšia otázka sa týkala zrieknutia sa diskusií ako kontextov, v ktorých je „prekonávanie“ druhej odmietnutie použiť tieto okamihy na odvetranie a chcete obviniť druhú za akúkoľvek otázku, ktorá je irelevantná, s použitím akejkoľvek ospravedlnenia.

Akýkoľvek pokus o zmenu predmetu, aby sa vyniesli staré osobné spory, by sa mal považovať za červenú vlajku, dôvod sám o sebe nehovorí o tejto téme a presmeruje diskusiu na túto tému..

6. Neprerušujte

Niečo také jednoduché, ako je nevyhnutné. Ak sa táto zásada nedodržiava, prirodzene, tón hlasu sa zvýši, zmena tiež mení typ osobnej angažovanosti, ktorá je vytlačená na diskusii a vstupuje do konkurenčnej logiky, že je ten, kto má posledné slovo.

7. Preformulovať to, čo hovorí druhý

V kľúčových okamihoch, v ktorých ste odhalili svoje základné myšlienky, je dobré pokúsiť sa vlastnými slovami vysvetliť, čo povedal druhý. To slúži na preukázanie úcty k myšlienkam ostatných a na lepšie pochopenie druhej osoby tým, že im dáva možnosť napraviť nás.

8. Praktická asertivita

Prekročenia súvisiace s hnevom a hnevom nie sú jediným problémom, ktorý sa má predísť argumentom páru. tiež, existuje riziko, že jedna zo zúčastnených strán nehovorí všetko, čo si myslia Pokiaľ ide o túto tému, či už kvôli neistote alebo prijatiu pasívne agresívneho postoja.

Bibliografické odkazy:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Hľadanie blízkeho vzťahu". Revízia osobnosti a sociálnej psychológie. 1: pp. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Láska a Limerencia: Skúsenosti s láskou. New York: Stein a deň.
• Townsend, J. (1998). "Čo ženy chcú, čo chcú muži" Oxford University Press, Veľká Británia.