Rebel teenagerov 6 tipov a odrazov pre rodičov v núdzi

Rebel teenagerov 6 tipov a odrazov pre rodičov v núdzi / Vzdelávacia a vývojová psychológia

"Ako mi ten syn ublížil?". To je to, čo mi matka povedala počas liečby, vo vzťahu k tomu, čo žila v tvár dospievania svojho syna. A toto nie je ojedinelý prípad, často počúvame sťažnosť rodičov niekedy prekvapených, niekedy sklamaných a vo väčšine prípadov nevedia, ako sa správať pred tými, ktorí boli ich deťmi a teraz sú tichí mladí ľudia, povstalci, nahnevaní, pýtajúci sa, ktorí nás napádajú a niekedy nás dokonca vidia ako nepriateľa.

Dospievanie je komplikovaná etapa a ako rodičia je normálne, že sa môžeme vidieť trochu ohromení. Aj keď sme čítali na túto tému a napriek tomu, že sme sa snažili čo najlepšie informovať nás, keď príde čas, keď náš syn je teenager, môžeme trpieť úzkosťou, keď musíme čeliť tejto novej situácii.

Rebel dospievajúci: sprievodca pre rodičov v núdzi

Ako výsledok workshopov, ktoré som dal rodičom, som bol schopný zozbierať niektoré koncepty, ktoré, dúfam, budú pre nich užitočné. Zameriava sa na to, čo môžeme robiť, čo je v našich rukách, nesťažovať sa na ich postoje a snažiť sa ich modifikovať, čo prináša len frustráciu, pretože nikto nemôže zmeniť druhú noc..

Na druhej strane, ak zmením svoje postoje a budem si viac vedomý, urobím prvý krok. Objasňujem, že to neznamená opustenie obmedzení a dôsledkov, ktoré sú nevyhnutné a boli by predmetom ďalšej úvahy.

Môže vás zaujímať: "10 bežných príznakov, ktoré sú prítomné u adolescentov s depresiou"

Šesť tipov na zlepšenie komunikácie s dospievajúcimi deťmi

Pokúsiť sa poskytnúť užitočné nástroje rodičom, ktorí majú problémy s bývaním, Navrhujem niekoľko bodov, ktoré nám umožnia položiť základy pre lepšiu komunikáciu a interakciu s nimi.

1. Odpojím svoj osobný príbeh od jeho

Ako rodičia musíme byť schopní oddeliť našu osobnú históriu od histórie nášho dospievajúceho syna, odpojiť to, čo je naše, od toho, čo je jeho, čím sa vyhnete tomu, aby ho nosil batoh s pridaným tlakom. Je životne dôležité, aby sme to chápali tak, ako to je a že preberáme zodpovednosť za svoje vlastné životy a necháme ho chodiť svojou cestou. Ako rodičia sa musíme snažiť, aby dospievajúci syn rozvíjal svoj život nezávisle a žil svoje vlastné skúsenosti. To ho osvojí a lepšie sa prispôsobí sociálnemu prostrediu. Nie je teda nutné, aby sme ako rodičia pridali deťom úzkosť alebo strach.

2. Vyhýbam sa porovnávaniu s ostatnými

Ďalší dôležitý bod. Náš dospievajúci syn má právo cestovať v živote podľa svojich preferencií a vlastných rozhodnutí a rodičov musíme ho podporovať a rešpektovať, aby sme boli schopní úspešne riešiť svoje vlastné skúsenosti. Označovanie vašich osobných preferencií alebo ich porovnávanie s inými ľuďmi vás nielen nepodnecuje k zlepšovaniu, ale môže to spôsobiť veľkú záťaž na vaše vlastné poňatie. Musíme byť schopní neustále sa snažiť rešpektovať ich spôsob bytia, a to aj v prípade, že ako rodičia si myslíme, že ich postoj nie je najvhodnejší. Samozrejme to znamená, že nechceme, aby náš syn vyzeral ako iná osoba, neustále ho porovnávajú s tým spolužiakom zo strednej školy, ktorý má lepšie známky, alebo s akoukoľvek inou úvahou, ktorá by mohla ohroziť jeho sebavedomie..

3. Chápem vaše smernice o socializácii

To je miesto, kde naša schopnosť ako rodičia nám ukazujú flexibilitu a pozitívnosť. Zatiaľ čo náš syn prejavuje úctivé a srdečné správanie, nie je nutné, aby sme ho tlačili na spoločenské prostredie na základe našich štandardov alebo noriem okolitého prostredia. Rodičia, ktorí sa neustále obávajú, či ich deti „nechajú zlé“ pred inými ľuďmi, jednoducho konajú na základe rigidných a konvenčných socializačných parametrov. Ukázať nášmu synovi, že nám veľmi záleží na tom, čo si o nás myslia (prostredníctvom jeho postoja, na tom, aby to bolo horšie), je spôsob, ako mu povedať, že sa za neho hanbíme. Bojovať, aby sme konali tak, ako chceme konať, spôsobí, že sa vzťah opotrebuje a že sa adolescent nebude slobodne prispôsobovať sociálnemu prostrediu.

4. Dajte si pozor na myšlienku, že "dosiahne to, čo som neurobil"

Naše osobné očakávania týkajúce sa toho, čo chceme, aby bol náš teenager v budúcnosti, môžu veľmi obmedzovať ich osobný rozvoj. Musíme pochopiť, aké sú naše skutočné motivácie s ohľadom na budúcnosť nášho syna a odtiaľ sa rozhodnúť, aké náročné by sme mali byť s ním. V každom prípade, musíme sa vyhnúť tomu, aby váha našich očakávaní a túžob na neho dopadla. Naše túžby a úvahy o tom, čo sme dosiahli v živote alebo o tom, čo chceme dosiahnuť, sú osobné a neprenosné a nie je správne, že tieto túžby prekladáme našim deťom. Musia ísť vlastnou cestou a bojovať za svoje ciele.

5. Každý sa musí poučiť zo svojich chýb

Väčšina rodičov nie je schopná rozpoznať, že sa cítime potvrdené a kvalifikované prostredníctvom našich detí. A aj keď je ťažké rozpoznať to, je to prvý krok k pochopeniu mnohých vecí a zlepšenie nášho vzťahu s nimi. Ak sa náš syn mýli, musí prevziať jeho následky, aj keď nás to bolí a cítime v povinnosti mu pomôcť. Vždy budeme tam, aby sme im poskytli potrebnú podporu, ale deti potrebujú, aby sme im dali potrebný priestor na to, aby sa dopustili týchto chýb, ktoré im umožnia učiť sa, uvedomiť si svoje zodpovednosti v živote a dozrieť..

6. Emócie ma nesmú bojkotovať

Sebapozorovanie musí byť základným pilierom v našich úvahách o postojoch a opatreniach, ktoré berieme ako rodičia. Musíme sa snažiť vidieť trochu viac, než je to hmatateľné a identifikovať naše emócie a pocity. Týmto spôsobom, keď sa cítime zablokovaní alebo nešťastní, môžeme odrážať a odhaľovať to, čo cítime, a ako riadiť túto emóciu. Dosiahnutie toho, že sebapozorovanie je zvykom v našom každodennom živote, je obzvlášť užitočné pri interakcii s dospievajúcimi deťmi, najmä pri identifikácii, keď nás na test umiestnili a ukázali asertívny a uvoľnený postoj, a preto situáciu kontrolujú. Týmto spôsobom môžeme konať spôsobom, ktorý si myslíme, že je presnejší a nevyhnutnejší, a nie z reaktivity alebo hnevu.

Ako záverečný ...

Dúfam, že tieto malé tipy a úvahy môžu byť užitočné, pokiaľ ide o pochopenie dospievania našich detí ako nevyhnutný proces pre jeho rozvoj na všetkých úrovniach. Proces adolescencie, ktorý musíme inteligentne sprevádzať. Musíme pochopiť, že dospievajúci sa musia oddeliť od rodičovskej ochrany a začať byť nezávislí, aby sa v blízkej budúcnosti stali zodpovednými dospelými s vlastnými cieľmi v živote..