Čo je a nie je odpustenie

Každý, v určitom okamihu, sme zranili ostatných, či už malými alebo veľkými spôsobmi. Boli sme tiež zranení ľuďmi, ktorých milujeme, príbuznými, priateľmi, pármi a dokonca aj ľuďmi, ktorých sme nepoznali. Priamo alebo nepriamo sme boli poškodení nenávisťou ozbrojených skupín, vojen, ambíciami vládnych subjektov a žiaľ aj organizáciami, ktoré tvrdia, že chránia práva ľudskej bytosti. Prečo si navzájom ublížime? Prečo naďalej veríme, že odpoveď na zlo sveta je s väčšou nenávisťou?

Stále veríme, že nepriateľ je vonku. Ako však hovorí Khyentsé Rinpoche, „nastal čas odvrátiť nenávisť voči svojim zvyčajným cieľom, vašim predpokladaným nepriateľom, nasmerovať ju proti sebe. V skutočnosti je váš skutočný nepriateľ nenávisťou a je to on, ktorého musíte zničiť. Odpustenie je kľúčom.

Matthiew Ricard vo svojej knihe Na obranu šťastia, Poukazuje na to, že obyčajne nepovažujeme zločinca za obeť vlastnej nenávisti, oveľa menej pochopíme, že túžba po pomste, ktorá v nás môže nastať, pochádza zásadne z tej istej emócie, ktorá nás viedla k tomu, že nás zranil..

• Súvisiaci článok: "Empatia, omnoho viac ako uvedenie sa na miesto iných"

Nenávisť je obmedzujúca

Nenávisť je skutočný jed, a ak si nie sme vedomí toho, ako sa tento hnev premieňa na tento pocit, môžeme skončiť v postavení zločineckej, obete jeho nenávisti. Uväznený. Zničený. Bez mieru. Hra nekonečný reťaz bolesti.

Ricard sa zmieňuje o tom, že to neznamená, že nemôžeme cítiť hlbokú averziu a odpor voči nespravodlivosti, krutosti, útlaku a škodlivým činom alebo bojovať tak, aby sa nestali. Môžeme to urobiť bez podľahnutia nenávisti a pomsty a motivovaní hlbokým súcitom voči utrpeniu obetí a obetí..

Držať zášť, vinu, držať sa a príliš sa zastaviť v ránach, podkopáva naše šťastie a má významný vplyv na našu fyzickú a psychickú pohodu. Štúdie naznačujú, že odpustenie je efektívnejším spôsobom reakcie, znižovania stresu a podpory šťastia. Ako však na tieto zranenia reagujeme, záleží na nás. Odpúšťanie je voľba a proces. Bolesť a sklamania sú nevyhnutné, ale nemali by kontrolovať naše životy.

• Možno vás zaujíma: "Odpustenie: Mal by som alebo nemôžem odpustiť tomu, kto mi ublížil?"

Čo je odpustenie?

Dacher Keltner, sociálny psychológ a profesor na univerzite v Berkeley, to spomína existujú štyri zložky, ktoré nám pomáhajú definovať a vedecky merať odpustenie. Prvým je prijatie, že došlo k priestupku alebo poškodeniu, ktoré nám niekto urobil. Druhou je zníženie želania alebo naliehavosti žiadať pomstu alebo odškodnenie. Tretia (a najmä pokiaľ ide o menšie konflikty alebo s blízkymi ľuďmi a že môžete nadviazať vzťah), je túžba po zblížení, znížení vzdialenosti alebo úniku inej osoby. Nakoniec štvrtá zložka zahŕňa zmenu v negatívnych pocitoch voči inej osobe, ako je napríklad zvýšenie súcitu a pochopenie vlastného utrpenia, bolesti, nevedomosti alebo zmätku, ktoré viedli k zraneniu..

Na rozdiel od toho, čo sa zvyčajne myslí, odpustenie nám tiež umožňuje stanoviť limity, ktoré sú potrebné na ochranu pred opakovaným prežívaním ujmy od iných ľudí. Jack Kornfield, psychológ a budhistický učiteľ, definuje odpustenie rozlíšenie, aby nedovolil opakovanie, chrániť seba a ostatných. Odpúšťanie neznamená hovoriť s osobou, ktorá ho nevyhnutne zradila, ani s ňou súvisieť. Nie je to o druhej, ani o povinnosti. Je to spôsob, ako ukončiť svoje utrpenie.

Odpustenie si môže vyžiadať spravodlivosť a povedať "Nie viac". Spomenul, že nie je sentimentálny, ani rýchly. Odpustenie je pre neho hlbokým procesom srdca, ktorý môže trvať dlho a môže byť zložitý, či už ide o odpustenie druhým, alebo o seba. Ale je to proces, ktorý nás oslobodzuje a umožňuje nám milovať.

Zároveň odpustenie Zahŕňa smútok nad stratou vecí, ktoré nefungovali tak, ako sme chceli a prestať čakať na lepšiu minulosť, pretože sa to už stalo, je to už hotové a nedá sa zmeniť. Že smútok a bolesť majú veľkú hodnotu, pretože ako Kornfield hovorí, "niekedy sú to veci, ktoré nás robia zraniteľnými tými, ktorí otvárajú naše srdcia a odvádzajú nás späť do toho, na čom záleží najviac, k láske ak životu"..

Čo nie je odpustenie?

Odpúšťanie neznamená zabúdať na to, ako vám ostatní ublížili, ani to nevyhnutne neznamená zmierenie alebo vzťah k osobe, ktorá vám ublížila. Neschvaľujte ani jeho správanie, ani jeho trestný čin, ani ho nezbavujte jeho zodpovednosti. Odpúšťanie nie je slabosť ani znamenie podania. Namiesto toho to vyžaduje odvahu, to znamená prestať robiť niekoho neustále zodpovedný za vašu emocionálnu pohodu a zmeňte svoj postoj k tejto pôvodnej rane tak, aby vás nepoškodila. Zahŕňa pustenie záťaže, ktorú nosíte od tej osoby, ktorá ti ublížila.

Výhody odpustenia zdravia a vzťahov

Odpustenie býva pozitívne spojené s psychickou pohodou, fyzickým zdravím a dobrými medziľudskými vzťahmi. Ľudia, ktorí majú tendenciu odpúšťať ostatným, majú nižšie skóre na meranie úzkosti, depresie a nepriateľstva (Brown 2003, Thompson et al., 2005). Podobne opúšťanie rancor je spojené s nižšími úrovňami stresu a kardiovaskulárnou reaktivitou (krvný tlak a srdcová frekvencia) (Witvliet et al., 2001).

Podľa prehľadu literatúry o odpustení a zdraví, ktorú predložil Everett Worthington a jeho kolega Michael Scherer (2004), nemôže odpustenie ohroziť imunitný systém. Prehľad naznačuje, že môže ovplyvniť produkciu dôležitých hormónov a spôsob, akým naše bunky bojujú proti infekciám a baktériám. Na druhej strane, nepriateľstvo je ústrednou súčasťou nedostatku odpustenia, a priamo súvisí s mnohými zdravotnými problémami, ktoré majú škodlivejšie účinky na kardiovaskulárny systém (Kaplan, 1992, Williams a Williams, 1993).

Výskumní pracovníci na University of Miami spájajú odpustenie so zvyšovaním spokojnosti so životom, viac pozitívnych emócií, menej negatívnych emócií a menej príznakov fyzického ochorenia. Oni tiež zistili, že ľudia sa cítili šťastnejší po odpustení niekomu, s kým oznámili, že majú blízky a spáchaný vzťah pred priestupkom a najmä keď sa druhá osoba ospravedlnila a pokúsila sa napraviť škodu, čo naznačuje, že odpustenie zvyšuje naše šťastie, pretože pomáha opravovať medziľudské vzťahy, že predchádzajúce štúdie ukázali, že sú nevyhnutné pre naše dlhodobé šťastie (Bono a kol., 2007). Podobne aj iné štúdie zistili, že ľudia, ktorí majú tendenciu odpúšťať, vykazujú vo svojich vzťahoch vyššiu kvalitu, spokojnosť a angažovanosť.

Samozrejme, existujú limity. Dôležitý je kontext, v ktorom dochádza k odpusteniu. Napríklad v manželstvách frekvencia priestupkov ich členov zmierňuje účinky odpustenia. Ak manžel alebo manželka naďalej odpustí svojmu partnerovi za ich časté priestupky, nielenže sa ich spokojnosť so vzťahom zmenší, ale je pravdepodobné, že ich zlé zaobchádzanie, priestupky alebo neželané správanie budú pokračovať a dokonca sa zhoršia, pretože nemajú existujú následky ich činov (McNulty, 2008).

Odpúšťanie nie je ľahké. Môže sa nám zdať takmer nemožné odpustiť tým, ktorí nás veľmi zranili. Ešte viac nepredstaviteľné súcit, porozumenie alebo empatia pre ľudí, ktorí nás hlboko urazili alebo ublížili. Môže nás to stáť aj na malé sťažnosti. Je však pravdepodobné, že všetci poznáme príbehy ľudí, ktorým sa to podarilo a ktorí nám ukázali dôležitosť a krásu odpustenia. Odpustenie, ako aj iné pozitívne emócie, ako je nádej, súcit a uznanie, je prirodzeným vyjadrením našej ľudskosti.

Autor: Jessica Cortés

Bibliografické odkazy:

• Brown, R.P. (2003). Meranie individuálnych rozdielov v tendencii k odpusteniu: Vytvorenie platnosti a väzieb s depresiou. Bulletin osobnosti a sociálnej psychológie, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M.E., & Root, L.M. (2007). Odpustenie, Pocit Spojenia S ostatnými a Pohoda: Dve Pozdĺžne Štúdie. Bulletin osobnosti a sociálnej psychológie, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Sociálne zdravie a odpúšťajúce srdce: Príbeh typu B. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). Múdrosť srdca Sprievodca univerzálnym učením budhistickej psychológie. Barcelona, ​​Španielsko: The March Hare.
• McNulty, J.K. (2008). Odpustenie v manželstve: uvedenie výhod do kontextu. Žurnál psychológie rodiny. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). Na obranu šťastia. Urano vydanie: Barcelona.
• Thompson L. Y., Snyder, C. R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H. N., Billings, L.S., et al. (2005). Dispozičné odpustenie seba, iných a situácií. Journal of Personality, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Udeľovanie odpustenia alebo prenasledovania zášť: Dôsledky pre emócie, fyziológiu a zdravie. Psychological Science, 121, 117-123.
• Williams, R. a Williams, V. (1993). Hnev zabíja: Sedemnásť stratégií pre kontrolu nepriateľstva, ktoré môže poškodiť vaše zdravie. Harper Perennial, New York.
• Worthington, E. L., & Scherer, M. (2004): Odpúšťanie je stratégia zvládania emócií, ktorá znižuje zdravotné riziká a podporuje odolnosť voči zdraviu: teória, prehľad a hypotézy, Psychológia a zdravie, 19: 3, 385-405.