V láske sú tí, ktorí používajú len lupu, keď to, čo potrebujú, je zrkadlo

Tam sú tí, čo milujú, ktorí konajú takmer ako skutočný sniper. Jednou z jej najbežnejších stratégií je umiestniť lupu na pár, aby poukázala na chyby, chyby a predpokladané slabé miesta až do bodu, kedy ich znehodnotia. Je to paradigma zbabelca, osoby, ktorá nerozumie, že v láske je potrebných viac ako zväčšovacie okuliare zrkadlá..

S ohľadom na afektívne vzťahy nikto nemôže lietať pod vlajkou absolútnej múdrosti. Väčšina z nás beží viac ako raz cez útes chýb so všetkými jazdectvami snov a nádeje za nami, sme stroskotali aj v oceáne nemožné lásky a tiež v tom zbabelých vášní, tí, ktorí sa neodvážili dať všetko zo strachu alebo jednoduchej nerozhodnosti.

"Správanie je zrkadlo, v ktorom každý ukazuje svoj obraz"

-Goethe-

Teraz dobre, Existuje jeden typ vzťahu, ktorý zvyčajne spôsobuje viac zmätku ako ktorýkoľvek iný, a to je miesto, kde člen páru - niekedy dokonca oboje - koná ako autentický staviteľ identity. Sú to tie profily, ktoré sústreďujú svoju pozornosť na všetko, čo sa im nepáči, alebo že ich trápi okolo páru, aby sa znovuzrodili, zosmiešnili a ovládali manžela. Robia to preto, že takto preberajú opraty, ako sa im podarí vytvoriť si zranenú sebaúctu.

Takmer bez toho, aby sme si to uvedomili, sme uväznení v škrečkovom kolese, kde nás tiahne vlastná zotrvačnosť, narúša nás a chytí nás ad eternum v nebezpečnej dynamike nešťastia. Dynamický, v ktorom ktorý vždy nesie lupu v ruke, je neschopný pozerať sa do zrkadla, aby objavil svoje beznádejné studne, jeho priepasti nezrelosti.

Komplexné prežitie lásky: všetky viny má iná osoba

Howard Markman je profesor psychológie na University of Denver a jeden z najznámejších výskumníkov vo vzťahoch. Na vydavateľskom trhu máme veľké množstvo jeho diel, ktoré s presnosťou a originalitou ilustrujú mnoho afektívnych problémov, ktoré sa vyskytujú v rámci bežného a každodenného života..

Jedným z najzaujímavejších nápadov, ktoré Dr. Markman vysvetlil, je, že väčšina ľudí, ktorí chodia na párovú terapiu, je presvedčená, že všetka zodpovednosť za problémy a nešťastie je manžela. Podobne majú aj neúspešnú nádej, že terapeut dosiahne „uzdravenie“, alebo konkrétnejšie „vyliečenie“ nesprávneho správania nášho partnera. Ak to bolo pre nich, a to, čo mnohokrát očakávajú od profesionálov, je to, že dávajú dôvod a volať konzultácie na svojho partnera, aby vytiahol uši za ich zlé správanie.

Teraz dobre, za pár problémom zvyčajne nie je žiadny problém duševného zdravia, skôr je to zvyčajne problém v relačnej dynamike. Dynamika, ktorú postavili a nainštalovali dva, cez ktoré sa vzťahujú.

Pre Howarda Markmana sú sťažnosti, ktoré prichádzajú na konzultácie týkajúce sa páru, často spojené aj s určitými nedostatkami v emocionálnej výchove a psychologických zručnostiach. tak, To, čo navrhuje, je to, že od útleho veku je špecifická oblasť nazývaná v učebných osnovách škôl "Psychoedukácia".

Cieľom psychoedukácie by bolo poskytnúť nám stratégie, nástroje a zručnosti, aby sme boli schopní pomôcť sami. Bolo by to preto, naučiť sa dať zrkadlo na seba, aby bolo možné identifikovať svoje obavy, neistoty a čo je nemenej dôležité, strhnúť všetky tie rigidné úlohy a rodové schémy, ktoré nám ukladá samotná spoločnosť.

Nemôžeme zabudnúť napríklad na to, čo sa týka lásky, sú tu tí, ktorí sa nechali uniesť týmito prefabrikovanými schémami, dokonca zdedenými po vlastných rodinách, kde vziať na to, čo to je "Lepšie drž hubu a zmieriť sa s trochou viac", že "ak to neurobí a druhá vec je, že ma nemiluje, a preto sa hnevám a ja sa ukladám, pretože som velel" ...

Bolo by v podstate vytvoriť základ primeranej ľudskej kvality a sebapoznania, aby sme sa o seba postarali a tak priniesli našim najlepším verziám a silným stránkam vzťahy..

Láska sa nelieči, ak sa nemilujete

V tomto bohatom, komplexnom a stále rastúcom tkanive, ktoré tvorí emocionálne vzťahy, je vždy malý rezervoár pre konflikty.. Ďaleko od toho, aby sme to videli ako niečo negatívne - ako napríklad vírus, ktorý môže viesť k chorobe - musíme predpokladať, že je to motor, ktorý nám umožní lepšie sa spoznať, aby sme vytvorili oveľa silnejšiu väzbu, odolnejšiu tkaninu.

Láska nás tlačí, aby sme mali vieru v iných a rovnaký rešpekt, aký máme pre seba.

-Mahatma Gandhi-

Konflikty uvedú do pohybu najcitlivejšie vlákna nášho bytia, vieme, ale často to robíme umiestnením lupy na predpokladané chyby druhého v takmer obsesívnom, delikátnom spôsobe. Robíme to bez toho, aby sme si boli vedomí našej „kvóty“ emocionálnej zodpovednosti bez toho, aby sme si to niekedy uvedomovali, Prechádzame svetom tak nahý a tak chladný, že všetko, čo chceme, je, aby niekto bol našimi šaty, bezšvový prístrešok, druhá koža schopná liečiť každú ranu.

Musíme však byť jasné: tento vzorec nikdy nefunguje. Pretože kto tiež pôsobí ako "darca", ktorý sa cíti užitočný len vtedy, keď je to potrebné, je ukotvený na závislom vzťahu, tomu kolesu škrečka, o ktorom sme hovorili na začiatku, kde skôr alebo neskôr nám chýba náš dych, život a dôstojnosť. Pretože ten, kto je tam len ponúknuť, bude vždy žiť pod týmto náročným lupou, ktorá hľadá absolútnu dokonalosť na vyživovanie prázdnoty a potreby iných ... . A čo je horšie, nikdy sa nebudete cítiť spokojní.

Nedovoľme to, poďme sa všetci dostať pred zrkadlo, aby sme sa ocitli a naše sebavedomie. Nedovoľte, aby sme boli vtiahnutí do toho územia, kde je mýto, ktoré má byť milované, vlastným nešťastím.

Láska má limit a nazýva sa dôstojnosťou, dôstojnosť by nemal nikto stratiť, pretože láska nie je prosená ani prospešná, pretože rešpekt má vysokú cenu a nikdy nebude akceptovať zľavy. Prečítajte si viac "