Pozvánka technika ukazuje, ako sme sa nechali uraziť

Z psychológie je vždy určené na to, aby umožnilo pacientovi, aby prevzal zodpovednosť za svoje životy, a nie aby ho poháňali emócie alebo vonkajšie situácie, s ktorými sa budú často musieť vyrovnať.. Myšlienkou je podporovať bezpodmienečné prijatie, seba samého, druhých a života všeobecne, tak, že všetko, čo sa s nami stane, ovplyvní nás v jeho správnom meradle: ani viac, ani menej.

Nie je to o konformizme, koľkokrát si to myslí. Byť konformný, ako názov napovedá, ukotvuje nás v komfortná zóna, v tom, čo kontrolujeme; ale nie pre prijatie, ale pre strach z rozvíjania krídel a objavovania mágie, ktorú pre nás život pripravil.

Nechceme konformných ľudí. Máme radi vášnivých ľudí, ktorí chcú uhryznúť život a stlačiť ho, s cieľmi, túžbami a ilúziami, ktoré treba splniť. Toto nie je výhradne emocionálne zrelá osoba, ktorá vie, ako regulovať svoje emócie, kto ovláda svoj spôsob interpretácie a vnímania sveta a kto je schopný prijať porážku, zlyhanie alebo kritiku a vidieť ju ako normálnu súčasť život.

Koľkokrát sme sa nahnevali, pretože nám niekto povedal alebo urobil niečo "nespravodlivé"? Koľko z nich obviňovali iných za naše pocity? Všetci sme to urobili a všetci sme urobili chybu. Emócie sú len naše a keď sme emocionálne chorí, je to preto, že sme sa rozhodli takto.

Nie ste urazený inými, ste urazený

Je pravda, že nikto nemá rád upozorniť na vadu, pripomenúť mu chybu alebo ho všeobecne kritizovať. Ľudia uprednostňujú lichotenie a chválu, pretože to je spôsob, akým sa cítime akceptovaní a toto schválenie nám dáva veľkú radosť (stimuluje náš okruh odmeňovania mozgu, natoľko, že hľadanie uznania sa môže stať návykovým). Naopak, kritika alebo odmietnutie nás môže vyvolať z úzkostných pocitov, depresie alebo hnevu.

Je zrejmé, že tieto emócie nie sú pokrmom dobrého vkusu pre nikoho a vyhýbame sa ich pocitu za každú cenu, problémom je, že spôsob, akým sa musíme vyhnúť tomu, aby sme sa s nimi stretli, nie je zvyčajne najúspešnejší..

Keď dostaneme negatívny komentár o nás, prvá vec, ktorú zvyčajne robíme, je dať sa do defenzívy, pokúsiť sa ospravedlniť, poskytnúť vysvetlenia alebo odpovedať inou kritikou vo forme odporu. Prečo to robíme? Pretože sme urazení, ale nie kvôli tomu, čo práve druhá osoba povedala, ale preto, že my, s naším vnútorným dialógom, hovoríme, že to, čo si táto osoba myslí o nás, je jediná možná pravda. Môžeme poprieť druhú, ale my to potvrdzujeme.

Povedzme, že kritizujeme druhých, veríme im, robíme ich našimi a integrujeme ich ako pravdivé, čo im umožňuje modifikovať naše schémy. My sme tí, ktorí sa rozhodli, že to urobíme a toto rozhodnutie znamená, že sa nechávame zaobchádzať ako s bábkami podľa názoru niekoho mimo nás.

Preto nás netýkajú iní. Naše životné prostredie má právo vyjadriť svoj názor a vyjadriť to, čo chce. V konečnom dôsledku sme však zodpovední za "chytanie" tejto kritiky a verenie, že je to absolútna pravda.

Nezdá sa vám, že by sa lichotenie nestávalo toľko? Zvyčajne nekupujeme kompliment, blahoželania ani pochvalu rovnakým spôsobom. Ale ak nám povedia niečo negatívne, okamžite to urobíme.

Technika pozvania, súhlasíte?

Technika pozvania sa používa v konzultácii, aby pacient videl, čo sme práve prediskutovali vyššie. Buddha povedal: "Ak sa mi niekto pokúsi dať koňa a ja ho neprijímam, kto skončí ako kôň? " Samozrejme! Zostáva z toho, kto nám chce dať toho koňa, pretože s kritikou sa to isté deje.

Urážky, kritika alebo toxické komentáre sú ako dary: ak ju vyzdvihnete, akceptujete ju; Ak si ho nevyzdvihnete, ten, kto vás urazí, ho drží v rukách.

Ak sú ľudia, ktorí tvrdia, že plytvajú energiou s nami negatívnym spôsobom, je to ich problém. Našou snahou je prijať alebo nie ich urážky alebo znesvätenie. Takže ak to urobíme, je to naša zodpovednosť a Je zbytočné predstierať, že meníte názor druhého, pretože je s najväčšou pravdepodobnosťou, že to neurobí a potom budeme tí, ktorí utratia energiu.

S technikou pozvania, terapeut pozýva pacienta, aby sa cítil konkrétnym spôsobom. Napríklad zlyhanie, zlý človek, niekto fyzicky hrozné atď. Robí to tak, keď pacient príde na konzultáciu so sťažnosťou, že zvyčajne dostáva tieto pripomienky alebo že sú to ľudia, ktorí ho takto cítia.

Terapeut mu ponúka pozvánku, na ktorej je napísaná nasledujúca veta: „Ja, ja (matka, sestra, spolupracovník, partner ...) vás pozývam, aby ste sa cítili (k ničomu, vinnému, nešťastnému, škaredému, tuk ...) Prijali ste pozvanie? tu, pacient musí napísať, že neakceptuje, že by to cítil, pretože si nemyslí, že definuje jeho osobu, ale kto chápe názor druhého.

Týmto spôsobom sa pacient učí bezpodmienečne prijať seba samého, tiež prijať názory druhých a nesnažiť sa ich meniť, ale najdôležitejšou vecou je, aby sa naučil, že sa nebude uraziť tým, že si kúpi presvedčenia, ktoré mu nepatria..

Toto prijatie nás oslobodzuje od ťažkého bremena snaženia sa potešiť každého, niečo, čo nikdy nedosiahneme. Technika pozvania by mala byť vykonávaná na mentálnej úrovni toľkokrát, koľkokrát je to potrebné, vždy keď narazíme na niekoho, kto nás posudzuje negatívne. Takže s praxou sa budeme môcť menej a menej uraziť a dokonca použiť akúkoľvek kritiku v náš prospech.

Neinternalizujte trestné činy iných, usmievajte sa a pokračujte Nechcú internalizovať priestupky iných, nedávajú viac sily utrpeniu, ktoré niektorí chceli provokovať. Nestacionalizovať je byť šťastnejší a múdrejší. Prečítajte si viac "