Štyria jazdci z Gottmanu

Vo vzťahoch páru existuje mnoho aktérov, ktorí určujú, že to funguje alebo to, naopak, je odsúdené na neúspech. John Gottman, psychológ z University of Washington, strávil roky skúmaním tohto problému.

Aby bol vzťah stanovený ako pevný, musí mať dobré základy, Niektoré silné piliere, kde sa obrátiť, keď prídu problémy, vychádzajú z rozdielov. A ako je zrejmé, všetci ľudia sú iní.

Preto bude cesta k riešeniu rozdielov základným faktorom, ktorý odlišuje úspešného partnera od druhého, ktorý nie. A ako hovorí Gottman, problém nespočíva v samotných konfliktoch, sú spoločné a nevyhnutné, ale v mechanizmoch, ktoré sú aktivované, keď vzniknú.

Gottman zabezpečuje, že páry, ktoré skončia oddelením, sú často uväznené v negatívnych emóciách, ktoré vedú k sebadeštruktívnej špirále, pozostávajúcej z používania škodlivých a neefektívnych komunikačných mechanizmov na riešenie alebo prijatie situácie, ktorá existuje.

Tieto mechanizmy, Gottman ich označil za "štyroch predpovedateľov separácie". a tie, ktoré som podrobne opísal nižšie.

1. Postoj obrany, prvý z Gottman jazdcov

Je to postoj pri obrane toho, čo bolo vnímané ako útok. Tento postoj popiera vlastnú zodpovednosť v konflikte a preto nepreberá svoju časť učenia alebo zmeny, aby to vyriešila.

Defenzívny postoj okrem toho znamená aj útok v reakcii na skôr vnímané dvojice, čo môže byť vo forme výčitiek, hrozieb, rozsudkov ..., „Byť na defenzíve“ zvyčajne prináša neúctivé postoje voči iným, pretože sa domnieva, že ofenzívu začal ten druhý.

S dobre známou frázou "najlepší obranný útok" sme začali celú bitku, kde je riešenie konfliktu ďaleko, pretože Zameriavame sa viac na „obhajobu a útočenie na obranu“ ako na prevzatie zodpovednosti a pri hľadaní riešení.

V tejto situácii, keď sme uzavretí akejkoľvek rozpravy, nebudeme sa zaoberať dôvodmi. Týmto spôsobom bude ťažké vyspelý a koherentný dialóg. Byť na defenzíve spôsobuje problémy, ktoré sa nedajú vyriešiť a ísť ďalej. Gottman, zdôrazňuje dôležitosť zodpovednosti každého člena páru situáciu a vyriešiť ju najlepším možným spôsobom.

2. Lhostejnosť

Byť ľahostajný je postoj, ako sa vyhnúť konfliktu. Sme sa dištancovali a odpojili od argumentov druhého a druhého, akoby problém nebol so mnou alebo aspoň s jeho riešením. Je to negatívna stratégia, pretože nás opäť odvádza od riešenia, pretože nevidí alebo neprevezme problém, nie je pevne stanovená.

Ide o postoje ticha, pasívneho vyjadrenia tela, nevýslovnosť, vyhýbanie sa, lakonické reakcie, ktoré sa ukrývajú v nás samých, postavenie sa nad problém a pár, ako keby konflikt nebol s nami. Som ľahostajný, keď ignorujem problém a druhý, ako keby mi to bolo jedno.

"Lhostejnosť je forma lenivosti a lenivosť je jedným z príznakov srdcervoucího." Nikto nie je lenivý s tým, čo miluje.

-Aldous Huxley-

Lhostejnosť je forma vyhýbania sa, spôsob, ako nechať život vyriešiť problém a nie my. V tomto aspekte Gottman opäť poukázal na to, že každý člen páru je zodpovedný za časť riešenia konfliktu. Ľahostajnosť by bola spôsobom, akým by sa tento problém nebral do úvahy, a preto ho udržal.

3. Deštruktívna kritika

Kritika je deštruktívna, keď sa stáva rozsudkom proti osobe a nie voči ich činom. Táto kritika vylučuje a útočí na druhú, bez rešpektu k jeho osobe.

Je to neuctivý spôsob vyjadrenia nesúhlasu alebo sťažnosť na niečo, čo iná osoba robí, súdiac ich konanie prostredníctvom toho, čo je osoba, ktorá je kritizovaná. Mýlia a používajú výrazy „ak sa správate takto, ste takí“, pretože sú veľmi deštruktívni emocionálnym úsudkom, obvinením a odsúdením, ktoré sa vydáva proti kritizovanej osobe..

Gottman, sa rozhodol spomenúť nesprávne správanie namiesto osoby. Napríklad: "Považujem za trochu nepríjemné, že nechávate topánky v strede, mohli by ste ich nechať v stojane na topánky?" To je všetko, všetko je zhromaždené.. Týmto spôsobom konštruktívne kritizujeme správanie alebo konanie osoby a nie osoby. Inak by to mohlo byť niečo ako: "Opäť topánky v strede, ste neporiadok, vždy necháte všetko v strede, nemáte na výber, kedy budete robiť veci správne?". Namiesto toho, aby sme útočili na osobu, lepšie sa odvolávame na správanie, ktoré nás obťažuje.

4. Pohŕdanie

Ide o agresívne postoje a nedostatok úcty, ktoré sú priamo vyjadrené proti páru. Zahŕňa gestá, slová, urážky, hrozby, priestupky, posmech a poníženie ktoré znamenajú postoj nadradenosti zo strany toho, kto pohŕda.

Opovrhovaný človek cíti menejcennosť a zrušenie svojej osoby, pretože je to ako keby to prešlo, aby pošliapalo a poškodilo malé ego, ktoré môže zostať nedotknuté.

To sú podľa Gottmana štyri postoje, ktoré otrávia pár a môžu navždy skončiť so vzťahom.

Aké sú fázy smútku v rozpade páru? Cesta fáz smútku v rozpade páru môže byť zložitý proces. Objavte, ako prekonať prestávku a pohnúť sa so svojím životom. Prečítajte si viac "