Nechcem, aby som bol poslušný ... ani submisívny, ani nariadený

Milovať ma tak, voľný, chaotický občas, odvážny, chaotický v okamihoch, nedokonalý, vždy svetelný. Nechcem, aby som bol poslušný, ani submisívny, ani tichý, aby som neinformoval lásku k pamfletom alebo vymazal tie nuance, ktoré nás robia jedinečnými pre vás a pre mňa. V prípade, že to chcete tak, radšej ma pustite, dajte mi späť do môjho sveta, do mojich prúdov, do svojej výživnej samoty, do mojich koreňov ...

Benjamin Franklin s veľkým úspechom povedal, že V našom svete existujú tri obzvlášť ťažké veci, jedna bola oceľ, druhá diamant a tretia sa spoznávala. Je jasné, že takáto úloha nie je ľahká, že ponorenie sa do útesov našich neistôt, našich obáv, obáv, cností a nejasností si vyžaduje pacienta aj odvážne remeselné spracovanie..

„Človek sa musí poznať sám. Aj keď to neslúži na odhalenie pravdy, je to aspoň užitočné ako pravidlo života, a preto nie je nič lepšie..

-Blaise Pascal-

však, Niekoľko vecí je rovnako hodnotných ako vymedzenie týchto osobných hraníc, ktoré dobývajú súkromné ​​priestory a sebapoznávanie, aby si udržali autentickú vernosť pre seba. Iba takýmto spôsobom budeme schopní vytvoriť uspokojivejšie afektívne vzťahy, len takýmto spôsobom budeme dávať tvar integrálnejšej a konzistentnejšej existencii našim hodnotám, kde správanie a myšlienky sú vždy v prísnej rovnováhe..

Teraz je tu fakt, ktorý by sme mali mať na pamäti. V poslednej dobe Dr. Yi Nan Wang, známy výskumník psychológie osobnosti, vysvetlil v jednom zo svojich diel dobrá časť párov prichádza k "rozriedeniu" časti seba samého, aby dosiahla lepšiu harmóniu s milovanou osobou. Túžba po spoločenstve, ktorá spočíva v tom, že ukazuje viac učenlivý postoj a uprednostňuje potreby druhých, zatiaľ čo nosíme svoje vlastné k zásuvke zabudnutia.

Takže, Dr. Wang, to navrhuje sme schopní vyvinúť to, čo vytvoril ako "vyváženú autenticitu". Je to koncept založený na psychosociálnej teórii Eriksona, kde sme upozornení na to, že každý vzájomne uspokojivý vzťah prechádza pred fázou, v ktorej človek dokázal definovať svoju identitu..

Potreba praktizovať zdravú autenticitu

Možno ste boli v minulosti učenlivý, zvládnuteľný, spokojný ... Väčšina z nás bola niekoľko rokov, pretože nás takto vzdelávali, pretože iní to chceli. Týmto spôsobom sme sa samozrejme mohli ľahšie vyrovnať, kontrolovať; boli sme dobrí v prispôsobovaní sa zariadeniam spoločnosti, kde je niekedy hlas tvojho vlastného hlasu o niečo viac než odvaha.

To všetko znamená, že máme určitý strach alebo neochotu ukázať naše autentické "ja". Podobne, aj keď máme jasno, že tieto myšlienky, hlasy a pocity sú nevyhnutné pre našu integritu, hovoríme si, že nie, je lepšie, aby sme sa navzájom nepozorovali, neboli počúvaní, aby sme si príliš nevšimli. Obávame sa, že ich odmietneme, obávame sa znepriateliť druhých, poškodiť ich pocity, rozbiť schémy, ktoré boli vykonané na našej osobe ...

V akom stave je však naša osobná schéma alebo naša identita? Je to bojkot. Stávame sa naším vlastným emocionálnym ostreľovačom, pretože nedokážeme praktizovať zdravú pravosť. Stávame sa obeťami našej vlastnej naivity, pretože si myslíme, že autentickosť môže spôsobiť škodu tým, ktorí tvoria naše životné prostredie, keď to tak nie je..

Ukázať sa svetu, ako sme my, ako si myslíme a cítime nie je akt agresie. Práve naopak. Týmto definujeme hranice a vytvárame čestnejšie, zdravé a dôstojné priestory.

Bol to Aristoteles, ktorý kedysi povedal, že najzdravšia autenticita prechádza tým, čo nazval „zlatou bilanciou“, kde úprimnosť nemusí ublížiť, ani spôsobiť odmietnutie, pretože to, čo praktizujeme, je čestnosť.

Nechcem, aby som bol poslušný, miloval ma svojimi odtieňmi, svojimi svetlami a temnotou

Yi Nan Wang z Pekinskej normálnej univerzity nedávno vytvoril zaujímavú stupnicu "AIRS" (Autenticita v mierke vzťahov), cieľom je zmerať úroveň autenticity oboch členov vo vzťahu. Niečo, čo sa uzavrelo, je Jedným z kľúčov k sociálnej starostlivosti v populácii je práve to, že jednotlivci sú schopní praktizovať uvedenú osobnú poctivosť a ten autentický zmysel pre identitu, kde sa sami bojkotujeme alebo nechávame ostatných robiť.

Teda 9 položiek, ktoré tvoria stupnicu „AIRS“ a že by sme mali odpovedať „áno“ alebo „nie“, sú tieto:

1. Vždy som skrýval svoje skutočné myšlienky zo strachu zo nesúhlasu druhých.
2. Rád sa starám o ostatných.
3. Neodvažujem sa povedať ostatným pravdu, aby som nepoškodil ich pocity.
4. Som si plne vedomý toho, že sa musím zaviazať.
5. Vždy som našiel spôsoby, ako zosúladiť svoje potreby a potreby iných.
6. Nikdy by som sa nevzdal môjho pravého ja alebo nechal niekoho so mnou urobiť to pre mňa.
7. Zvyčajne hovorím pravdu bez toho, aby som sa obával, ako môžu ostatní reagovať.
8. Uprednostňujem, pocity iných nie sú dôležité
9. Skoro vždy urážam ľudí úprimne.

Ako hodnotiť rozsah pravosti

Určite sme už urobili miernu predstavu o tom, ako sa stupnica skóruje. Možno však povedať, že meria tri rozmery:

• Položky 1-3 predstavujú skreslenej pravosti, tam, kde sa ľudia zvyčajne vzdávajú svojich vlastných pocitov a identity pre tých druhých.
• Položky 4-6 predstavujú vyváženosti alebo schopnosť vyjadriť sa slobodne as rešpektom, berúc do úvahy naše potreby aj potreby iných.
• Položky 7-9 predstavujú egocentrická autenticita alebo taká extrémna tendencia, v ktorej môžeme upadnúť do sebectva alebo agresie tým, že sa uprednostňujeme, aby sme ubližovali alebo urážali druhých..

Na záver, keďže sme boli schopní vidieť nielen v párových vzťahoch, musíme byť schopní praktizovať túto vyváženú autenticitu tam, kde je poctivosť spojená s rešpektom, slobodou s príslušnosťou a sebaúctou s vlastným rastom páru.. Je to naozaj dimenzia praxe vo všetkých oblastiach nášho života, tam, kde to nestojí za poslušné, či submisívne, ale svetlé, s charakterom, jedinečným a samozrejme nádherným.

Keď som ja sám, všetko ide oveľa lepšie, keď som sám, všetko ide oveľa lepšie. Učím sa prijímať seba samých, ako ja a moje vzťahy sa zlepšujú, stávajú sa autentickejšími. Prečítajte si viac "

Obrázky s láskavým dovolením Kelly Smith