Viete, aké sú najčastejšie kognitívne deformácie v pároch?

Kognitívne skreslenia sú rigidné a chybné systémy myslenia, ktoré naša myseľ využíva pri spracovaní informácií. Vyberajú informácie, ktoré sú podávané, spôsob ich spracovania a výsledky v podobe myšlienok a emócií tohto spracovania..

Existujú rôzne typy kognitívnych deformácií a všetci ľudia ich zažívajú v určitom okamihu svojho života. Ak sa tieto skreslenia objavia príležitostne, nepredstavujú problém. Ak sa však objavujú často, vytvárajú problémy v medziľudských vzťahoch, psychologické problémy a brzdia osobný rozvoj.

V pároch je bežné, že kognitívne skreslenie tiež zanecháva svoju stopu. Ak tieto deformácie prevládnu nad našimi myšlienkami súvisiacimi s koexistenciou, láskou alebo dvojitými diskusiami, vzťah pôjde cez krízovú fázu. Z tohto dôvodu, kognitívne skreslenie, ktoré vedie k spracovaniu informácií vo vzťahu, je kľúčom k dosiahnutiu kvality života a byť šťastnejší.

Overgeneralization: raz je dosť

Nadmerná generácia nastáva, keď jeden alebo dva izolované incidenty slúžia na formulovanie globálnych vyhlásení alebo pravidiel. Príkladom nadmernej generalizácie by bolo: Ak môj partner zabudol kúpiť niečo, o čo som požiadal, nabudúce budem potrebovať láskavosť, o ktorú sa nebudem pýtať, pretože si myslím, že „vždy zabudne na všetko, čo som ho požiadal“.

Najdôležitejším problémom nadmernej generalizácie je to, že zmení osobu, ktorá ju vlastní, na sudcu, ktorý stále vydáva rozsudky. A ponecháva člena posudzovaného bez možnosti zmeny, pretože ak chyba znamená, že vždy budeme mýliť, prečo sa snažíme konať inak??

Užitočnou stratégiou na prekonanie nadmernej generalizácie je hľadanie údajov, ktoré sú v rozpore s globálnym pravidlom. Napríklad, ak si myslíte, že váš partner zabudne na všetko, o čo sa pýtate, bolo by dobré pozrieť sa na príklady situácií, v ktorých ste si spomenuli na to, o čo ste požiadali. Je to o tom, že budete trénovať svoju schopnosť spochybňovať seba samého, a teda byť objektívnejším vzhľadom na informácie, na ktoré sa spoliehate na dosiahnutie záveru.

"Najväčším objavom mojej generácie je, že ľudská bytosť môže zmeniť svoj život tým, že zmení svoje postoje."

-William James-

Extremizmus: (nad) odmerné okuliare, ktoré všetko zväčšujú

Toto skreslenie sa pozoruje, keď je zážitok vnímaný pod filtrom, ktorý značne zveličuje určité vlastnosti alebo charakteristiky. Počas párového infatuation etapy, je bežné, že ľudia filtrovať výsledok svojich stretnutí pomocou extrémizmu. Obaja zmenili malý detail na niečo fantastické, ako malé zlyhanie v niečo katastrofické.

Extrémizmus sa pozoruje aj u párov, ktorí nie sú zvyknutí na nezhody, alebo ktorí majú diskusiu prvýkrát. Pri konfrontácii so situáciou, keď nedosiahnu spoločný názor, nezhoda je žitá ako niečo, čo nemožno prekonať a to bude prekážkou rastu vzťahu.

Príkladmi tohto kognitívneho skreslenia by boli: "Nemôžem niesť, že so mnou nesúhlasíte" alebo "chytil som vás v hlúpe lož, ale na tom nezáleží, je to hrozné, že mi klamal". Nástroj na boj proti extrémizmu je obohatiť našu emocionálnu slovnú zásobu hľadaním strednodobého hľadiska toho, čo chceme vyjadriť.

Prispôsobenie: keď cítime centrum vesmíru

Toto kognitívne skreslenie je za situáciami, v ktorých osoba sa cíti zodpovedná za druhú náladu alebo správanie. Napríklad myšlienky ako: "Som si istý, že prišla z práce v zlej nálade, pretože som jej neposlal správu na poludnie" alebo "pretože som odišiel celé popoludnie so svojimi priateľmi, teraz sa dostanem domov a to sa mi stane".

Personalizácia vytvára pocit nadmernej zodpovednosti za blaho druhých. Pretože človek si sám seba pripisuje dôležitú schopnosť kontroly nad emóciami, ktoré môže jeho partner zažiť.

Praktickým cvičením na boj proti nadmernej generalizácii je nakresliť kruh a rozdeliť 100% zodpovednosť za to, čo sa stalo medzi všetkými možnými príčinami. Odkladáme len zodpovednosť, o ktorej si myslíte, že máte o tejto skutočnosti.

Negatívne označenie: keď máte platovú triedu za všetko

Spočíva v definovaní druhého negatívnym, diskvalifikačným a globálnym spôsobom. Negatívne označovanie spôsobuje, že negatívne vlastnosti sa identifikujú v páre prakticky vo všetkých sférach života. Niektoré príklady negatívneho označovania by boli: "Je to sebecký chlap, stále sa pozerá na futbal, zatiaľ čo ja s ním rozprávam," "je veľmi nedôveryhodný, vždy hovorí o sebe" alebo "zdá sa, že je hlúpy, snaží sa pochopiť, čo mu vysvetľujem, nie je šikovný"

Najdôležitejším problémom tohto kognitívneho skreslenia vo vzťahu páru je, že ak nie je pozastavený, môže byť odvodený (podľa psychológa Johna Gottmana) v jednom zo štyroch jazdcov apokalypsy, ktorí predpovedajú separáciu: opovrhnutie. Negatívne hodnotenie osoby, s ktorou máme vzťah, nás vedie k potencionalizácii negatívneho obrazu o ňom. A tak zvyšujú emocionálne nepohodlie, hnev a hnev.

Emocionálne uvažovanie: ak cítim tento spôsob pre niečo, čo je

Emocionálne uvažovanie spôsobuje, že hľadajú príčiny, ktoré sú mimo pocitov a že sa rozumie, že ak sa v každej situácii mýlime, znamená to, že situácia je zlá a že za to je niečo / niekto zodpovedný.

Toto kognitívne skreslenie v páre spôsobuje, že emócie premôžu osobu a rozhodnutia sa robia výlučne podľa emocionálneho stavu. Príkladom emocionálneho uvažovania by bolo: "Som smutný, cítim sa opustený, pretože mi neposlal celý deň správu. .

Rozhodovanie založené výlučne na tom, ako sa cítime, nie je pozitívne, pretože naše rozhodnutie zakladáme na niečom efemérnom a meníme sa ako emócie. Vzťah páru potrebuje kontinuitu a dlhodobý záväzok a tieto nemôžu byť založené na emocionálnych impulzoch momentu.

Na boj proti emocionálnemu uvažovaniu je nevyhnutné rozlišovať medzi tým, ako sa cítime a ako objektívne je situácia. Snažte sa pozorovať, čo sa deje zvonku a nie, z emócií, ktoré nás napadnú. Reflexia toho, akú radu by sme dali priateľovi v tej istej situácii, je cvičenie psychického distancovania v boji proti emocionálnemu uvažovaniu.

"Láska, taká slepá, že zabraňuje milovníkom vidieť smiešny nezmysel, ktorý spáchali" -William Shakespeare-

Čítanie mysle: nebezpečná nadprirodzená sila

Čítanie mysle robí osobu, ktorá prejavuje obranný postoj v reakcii na to, čo si myslí, že ten druhý myslí. Toto kognitívne skreslenie vo vzťahu páru nás tiež vedie k tomu, aby sme konali podľa informácií, ktoré „predpokladáme“, a nie podľa informácií, ktoré skutočne „máme“..

Niektoré príklady čítania mysle by boli: "Aj keď mi povedal, že mu nevadí zostať doma, viem, že je naštvaný" alebo "Môj partner mi zablahoželal k mojej propagácii v práci, ale som si istý, že si myslí, že si to nezaslúžim".

Ak chceme bojovať proti tomuto skresleniu, je nevyhnutné jasne povedať, že mnohokrát si nie sme istí, čo sa s nami stane, cítime alebo myslíme. Nie je možné s istotou vedieť, čo si ostatní myslia. Aj keď poznáte veľa ľudí, je veľmi ťažké presne vedieť, čo si myslíte.

Zásada boja proti čítaniu mysle je "pýtajte sa skôr, ako sa hádate". Otázka sami a opýtajte sa, čo viete o svojom partnerovi a čo hádate.

Lepším pochopením toho, ako funguje vaša myseľ, robíte prvý krok potrebný na prelomenie jej hraníc. Ak pracujete každý deň na boj proti kognitívnym deformáciám, ktoré sa objavujú vo vašom vzťahu, budete cítiť majstra svojich myšlienok, bez predsudkov a pripravení žiť svoj vzťah s plnosťou.

Ako nás ovplyvňujú kognitívne skreslenia? Kognitívne skreslenia alebo chyby myslenia sú skreslené myšlienky o realite, ktorá nás obklopuje. Určujú, ako sa cítime. Prečítajte si viac "