Viete, čo charakterizuje emocionálnu spoluzávislosť?

Závislosť od závislosti je závislosť od závislosti inej osoby, to môže nastať tak vo vzťahoch páru, ako aj v rámci rodiny: napríklad medzi matkou a dcérou. Nezávisle od kontextu, vo vzťahoch výraznej závislosti, závislá osoba cíti, že potrebuje druhú, tak ako potrebuje svoje srdce, aby pokračovala v živote. Hovorili by sme o psychologickej závislosti, v ktorej je emocionálna časť veľmi zapojená.

V tomto zmysle závislosť presahuje len túžbu byť vedľa niekoho. Týka sa to myslenia, že druhý je nevyhnutný alebo nenahraditeľný, aby sa cítil dobre: ​​jeho prítomnosť je nevyhnutnou podmienkou na to, aby sa to stalo.. Je to potreba, ktorá musí byť uspokojená akýmkoľvek spôsobom, akokoľvek špecifickým a špecifickým, čo vedie k šťastiu.

Emocionálna závislosť často ide ruka v ruke so žiarlivým správaním, manipuláciou alebo vlastníctvom milovanej osoby, čo znamená, že sa opotrebováva, čo končí a zanecháva vzťah a robí iracionálnu vieru závislej skutočnosti; a to: bez teba nie som nič. 

Inokedy, čo sa stane, je to, že nie je len jeden člen páru pripojený k druhej, ale to obaja sú závislí, len iným spôsobom. V tomto zmysle vstupujeme do toho, čo sa nazýva emocionálna spoluzávislosť. Čo sa deje v spoluzávislom vzťahu je to, že existuje závislý člen, ktorého šťastie závisí v konečnom dôsledku na jeho partnerovi, ktorý je na jeho strane a neopúšťa ho. Na druhej strane, druhý člen páru je tiež závislý, ale závislosť jeho partnera.

Závislosť alebo altruizmus?

Aby sme sa lepšie porozumeli, závislá osoba potrebuje svojho partnera a spoluzávislý človek potrebuje chrániť, starať sa, pomáhať a starať sa o blaho svojho partnera. Je to pravda Starať sa o kroky voči páru je mimoriadne dôležité na udržanie vzťahu nad vodou, ale pokiaľ sa robia altruisticky, z lásky k tejto osobe a nie k kŕmeniu základnej závislosti.

Chovanie, ktoré je odvodené od spoluzávislosti, jediná vec, ktorú vytvárajú, je posilnenie závislosti medzi oboma aj skutočnosťou, že sa vyplnili vnútorné medzery, ktoré neboli dostatočne splnené v detstve..

Je to ako keby pozerať sa na bezpečnosť druhého, nadmerne ho chrániť alebo sa o neho starať, ako keby nemal prostriedky, aby tak nejakým spôsobom posilnil spoluzávislého páru a posilnite svoje sebavedomie. Okrem toho, tento spôsob konania je voda, ktorá uhasí smäd závislých, takže kúsky puzzle skončia dokonale a vytvárajú závislosť, ktorá sa má často zosilňovať..

Vytvára toxický začarovaný kruh v rámci vzťahu: šťastie závisí od druhej osoby a na druhej strane šťastie toho druhého závisí od potreby pripojenia prvého. Môže sa to zdať divné, ale štúdie nám hovoria, že to je to, ako sa tvoria alebo prežívajú niektoré páry.

Aký je konečný výsledok tejto dynamiky? Spoluzávislý pár nikdy nezažije zdravý a uspokojujúci vzťah, ale skôr utrpenie a pocit prázdnoty vo vzťahu sa stávajú protagonistami. V zriedkavých prípadoch, že vzťah je udržiavaný v priebehu času, obaja musia znášať nesmierne intenzívne nepohodlie, pretože nakoniec stratia svoju vlastnú identitu.

Symptómy a charakteristiky emocionálnej spoluzávislosti

Hoci ochranca sa môže zdať silný, pravdou je, že to tak nie je. vlastne, v starostlivosti starostlivosti o pár nájde jediný spôsob, ako sa postarať o ich seba-úctu. Ak sa teda chcete dozvedieť viac o príznakoch emocionálnej spoluzávislosti, čítajte ďalej:

Sebaúcta svieti svojou neprítomnosťou

Ako sme už povedali, spoluzávislí majú sklon k nízkemu sebavedomiu, ktoré sa snažia nahradiť zmyslom pre užitočnosť, ktorý môže mať vplyv na to, že sú pre druhých cenné, v tomto prípade pre ich partnera..

V mnohých prípadoch, tento nedostatok vzniká vo vzore úzkosti, ktorá sa začala formovať v detstve, vo vzťahu, ktorý založil so svojimi hlavnými referenčnými osobnosťami. V tomto zmysle je pre nich ľahké odmeniť ju len vtedy, keď im urobila jazero; Odtiaľ je to, ako sa dozvedel, že jeho hodnota závisí len od toho, čo je schopný prispieť iným.

Snažia sa ovládať druhú osobu

Pretože ich sebaúcta závisí od toho, či ich druhá osoba potrebuje, majú tendenciu používať manipuláciu a kontrolu ako spôsob, akým „ich obeť“ neuniká. Myslím tým, aby sa cítili hodnotne a užitočne, potrebujú druhú osobu, aby si zachovala svoje závislé správanie a to môže byť zaistené iba kontrolou páru.

Ďalšou spoločnou stratégiou na udržanie závislosti na druhej je podkopať ich sebavedomie. Áno, aby sa ostatní cítili neplatní alebo zbytoční, aby potreboval niekoho, kto príde na záchranu. To je, keď sa objaví, zjavne nezaujatým spôsobom a obetuje sa.

Obávajú sa nezávislosti ostatných

V okamihu, keď si uvedomia, že druhá osoba podnikla viac nezávislej činnosti, ako napríklad samotné rozhodnutie, panikajú a snažia sa túto situáciu obnoviť. Preto nie je nezvyčajné, že odchádzajú čo robia kvôli pomoci druhej osobe a naďalej si udržujú svoju vynikajúcu pozíciu ochrancu druhej.

Obávajú sa, že si ho druhý dostane pre seba a uvedomí si, že v skutočnosti nepotrebuje pomoc od nikoho, alebo že existujú aj iní ľudia, okrem toho, že je to závislá osoba, ktorá mu môže pomôcť.

Stanú sa posadnutými párom

V ich hlavách je pár zameraný na neustály dohľad. Týmto spôsobom sa stávajú posadnutými, nakoniec strácajú seba samých a veria, že uľahčenie života ich partnera je jedinou misiou, z ktorej môžu získať blaho. tiež, ak urobia chybu v tomto zmysle, sotva mu odpustia a frustrácia ich zaplaví.

Majú príliš veľa na schválenie

Schválenie druhých je univerzálnym posilnením av mnohých prípadoch zdrojom platných informácií na vyhodnotenie nášho výkonu, ale keď vložíme všetky naše sebavedomie do úsudku, ktorý môžu ostatní vydať, máme problém. V tomto zmysle, spoluzávislí majú veľkú potrebu súhlasu, ktorý sa snažia pokryť bez toho, aby sa formulár často dovážal. A kto je lepšie dať okamžitú skúšku ako závislá osoba?

Cítia zodpovednosť za ostatné emócie

Aj keď vieme, že emócie iných ľudí nepatria nám, môžeme sa často cítiť zodpovední za to, ako sa cítia ostatní. Nie je to divné, v tomto zmysle sme boli vzdelaní. "Nerobte otca hnevať", "Ak áno, mama bude smutná".

Táto myšlienka je však omnoho výraznejšia u spoluzávislých ľudí: veria, že druhá je správna alebo nesprávna v závislosti od toho, ako konali. Preto pri mnohých príležitostiach skončia so zodpovednosťou, ktorá im nezodpovedá ani s vinou za niečo, čo nikdy nebolo v ich rukách..

Oni zvyčajne vytýkajú pár

Na jednej strane sa musia cítiť užitočnými pri pomoci svojmu partnerovi alebo inej osobe v ich prostredí, ktorá je na nich závislá. Avšak v okamihu, keď robí niečo, čo odporuje tomuto vzoru, majú tendenciu mu vytýkať alebo mu vytýkať ako stratégiu, aby sa ostatní cítili zle a zmenili svoje správanie. Zvyčajné sú v tomto zmysle, výrazy typu: "So všetkým, čo pre teba robím a tak mi zaplatíš", "Nevieš, čo ti obetujem", "nechal som všetko, aby som ťa urobil šťastným" atď..

Koncepcia emocionálnej spoluzávislosti bola vytvorená výslovne na klasifikáciu všetkých tých ľudí, ktorí prejavili emocionálne poruchy v dôsledku svojich partnerov trpiacich poruchou súvisiacou s látkou. Ako napríklad drogová závislosť alebo alkoholizmus. Vzhľadom na túto variabilitu v súčasnosti nie je možné jasne definovať charakter osobnosti tohto typu osoby..

Avšak charakteristiky, ktoré boli opísané v tomto článku nám umožňujú identifikovať niektoré výrazné črty tejto emocionálnej spoluzávislosti. Okrem všetkých z nich, iné menej zarážajúce, ale najmä z tohto zlého prispôsobenia sú osobné zanedbávanie a samo-zrušenie; spolu s veľmi nízkou dôverou a sebaúctou. A skutočnosť, že títo ľudia majú zvyčajne história romantických, osobných a / alebo sentimentálnych vzťahov charakterizovaných ich toxicitou.

Identifikovaný u ktorejkoľvek zo strán? Hoci tento spôsob konania v páre nás môže prekvapiť, je to bežnejšie, než si dokážeme predstaviť. Preto, ak ste sa cítili identifikovaní, analyzujte, čo zlyháva, dajte svojmu sebavedomiu šancu a odvážiť zažiť zdravý vzťah.

Bibliografické odkazy

Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Spoluzávislosť: čo to je, odkiaľ pochádza, ako sabotuje náš život. Naučte sa tomu čeliť. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Štúdia o spoluzávislosti a jej vplyve na psychosociálne rizikové správanie. Univerzita v Barcelone.

Čo je to spoluzávislosť? Viete, aká je spoluzávislosť? V tomto článku sa dozviete, či ste alebo boli codepediente a ako sa z neho môžete dostať Objavte to! Prečítajte si viac "