Povieš celú pravdu?

Keďže sme sa narodili, robíme rozhodnutia, Neuveriteľné, ako sa môže zdať, rozhodli sme sa už od útleho vekuRozhodujeme sa, či si vezmeme hračku alebo inú, či jeme zmrzlinu jednej príchute alebo inú ... skrátka: ako myslenie a vnímavé dospelí sme tvorení súčtu a interakcie každého z našich rozhodnutí.

Aj od nášho príchodu do sveta, ideme “počítanie vecí”, to je niekedy dôležitosť toho, čo sa deje, je v tom, ako sme to povedali, pretože sme “rozprávači” nášho vlastného života.

Naše vlastné prežitie trvá nás to “deformovať” realita, aby sme vytvorili niečo podobné “tlmiče nárazov” ktoré robia naše vnímanie toho, čo nás obklopuje a seba samých pred ním, byť “hodné, jednoduché alebo znesiteľné”.

Jedna z týchto deformácií sa nazýva negácia, ktorá je jedným z klasických obranných mechanizmov: nečelíme konfliktom alebo zložitým skutočnostiam, ktoré priamo popierajú, že existujú, že sú dôležité alebo že majú niečo spoločné so sebou.

Poď odmietajú aspekty reality, ktoré sa nám nepáči. “mentálny trik” a nebezpečné z popierania je, že si to neuvedomujeme.

Žijeme pred emocionálnymi konfliktmi a hrozbami, ktoré môžu vzniknúť vnútorným alebo vonkajším spôsobom, zároveň odmietame uznať určité bolestivé aspekty reality, ktorá nás obklopuje, alebo dokonca vlastných skúseností; hoci ostatní sú schopní vidieť tieto aspekty.

Existuje mnoho typov behaviorálneho odvodenia popierania, v najprijateľnejších prípadoch máme nebezpečné správanie alebo užívanie látkyVäčšina ľudí, ktorí trpia alkoholizmom, popiera, že trpia touto chorobou, a bude vždy tvrdiť, že ovládajú. A priori, iní chápu, že leží a skrýva pravdu, ale nie: “leží a pravda je skrytá”, preto nám tiež hovorí.

V príklade látok môžeme jasne vidieť mechanizmus, ale ¿Čo sa stane, keď sa odmietnutie uvedie do praxe v medziľudských vzťahoch? Rovnako ako v závislostiach, popieranie nám bráni vidieť realitu, nedovoľuje nám byť slobodnými a nevyhnutne nás vedie k vytvoreniu väzieb závislej povahy.

ale ¿Prečo popieram?

Väčšinu času odmietame veci z našich vzťahov, najmä v pároch emóciami alebo presvedčeniami hlboko zakorenenými a zakorenenými v nás, ako je strach z opustenia alebo nízke sebavedomie. Tiež v procese “zamilovanosť” môžeme podľahnúť mocnému modelu idealizácie páru: tým, že sa popieram tie správanie, ktoré je pre mňa škodlivé, zavádzam sa do potenciálne toxického spojenia, zatiaľ čo “Hovorím si” realitu osoby predo mnou v idealizujúcom spôsobe, ktorý zníži vplyv tých škodlivých správ, ktoré mi nepomáhajú. To je, keď som siatie základy emocionálne väzby tak silný ako závislý.

¿Ako zistím, či odmietam?

Naše telo je neuveriteľne múdre, naša príroda je úžasná a preto na vonkajšie podnety reagujeme fyzickým spôsobom: všetky emócie sa prejavujú na organickej úrovni: smútok, hnev, radosť, smútok, úzkosť ...

Existujú frázy alebo správanie nášho partnera, ktoré v našom tele vyvolávajú negatívne reakcie: musíme počúvať, čo nám hovorí telo.

Môžeme brať ako príklad: Väčšina závislých vzťahov sa vyznačuje emóciami, ako je smútok, škoda. Ak sa v počiatočnom vzťahu cítime ľúto nie Uvedomujeme si ostatné veci, ktoré obklopujú súcit a preto ich popierame. Všetky frázy sú známe: “ Je mi to ľúto”, “ Nechcem ho nechať na pokoji, nemá priateľov, je mi to ľúto” alebo “Viem, že sa so mnou nezaobchádza dobre, ale trpí inými vecami, je mi to veľmi ľúto, je to dobrá osoba”.

Trest nie je láska, škoda nevedie k zamilovaniu, vedie k vzniku závislých väzieb, vedie nás k pocitu “ktorí nás potrebujú” alebo “čo potrebujeme”... zdravé páry, milujú sa navzájom, posilňujú sa navzájom ... ale nepotrebujú sa navzájom, sú spolu, pretože chcú, nie preto, že ju potrebujú.

Potreba vzniká, keď sme už závislí. Závislosť vedie k izolácii a nedostatku osobných zdrojov, a preto nám ani zďaleka nepomôže vyriešiť predchádzajúce nedostatky, ktoré sme nevyriešili, ako napríklad nízke sebavedomie alebo strach z opustenia, znásobiť.

Ak umiestnime všetok zdroj spokojnosti do druhého, vážne ohrozujeme emocionálny chaos, pretože naše nálady budú vždy závisieť od nálad našich partnerov, naše rozhodnutia budú musieť byť potvrdené alebo schválené našim partnerom ... Čím viac sme závislí, tým menej sa cítime a menej osobných zdrojov budeme mať, preto bude oveľa zložitejšie zlomiť väzby “toxický”, nielen kvôli pocitu súcitu, ale aj preto, že cítime, že sme sami a že nemôžeme “byť” bez druhého a ku všetkému tomuto receptu pridávame najhoršie zložky: chybu.

Môžeme identifikovať, čo odmietame, keď:

- Milovaná osoba nás robí ľúto, a je to tá škoda, že sa držíme, aby sme ospravedlňovali správanie tohto .- Milovaný človek nás robí žiarlivými a ospravedlňujeme našu žiarlivosť, do ktorej sa sami zapájame. naše oblečenie, naše komentáre, naše zručnosti sa im nepáči alebo sa hanbíme za naše reakcie - Milovaná osoba nám obmedzuje čas a vlastný životný priestor, ktorý nám vytvára pocit ohromenia a / alebo absencie uspokojivých sociálnych vzťahov.

¿Ak nepopieram, môžem milovať?

Odpoveď zrejme je áno. Škoda nie je rovnaká ako empatia; Žiarlivosť nie je to isté ako pocit súkromného a intímneho spojenia, ktoré vytvárame s naším milovaným; Pocit menej nie je rovnaký ako pocit z rôznych uhlov pohľadu; a zdieľanie aktivít s osobou, ktorú milujeme, neznamená, že zaberá celú našu dobu.

Nevyberáme si vlastníka, ani syna, ani otca alebo matku, nevyberáme šéfa ani zamestnanca ... eodkázať životného partnera. Čím viac ďalej popierame, sme z čistej a bezpodmienečnej lásky. Pravda je nevyhnutná na to, aby sme boli šťastní, prijímame realitu, môžeme sa tiež vyvíjať v našich vzťahoch, ako to zhŕňa Carl Jung: “To, čo odmietate, sa vám podriadi, to, čo prijímate, vás transformuje”.