Spojenie v páre a sebaobrana

Riziko, že budete emocionálne viazaní na inú osobu, nás robí zraniteľným voči bolesti možného odmietnutia. Aj tak však zvyčajne nájdeme dosť motivácie, aby sme toto riziko prijali, keď milujeme. Bez toho, aby sme to chceli, dávame našu dôveru. V tomto zmysle, psychologické náklady na odmietnutie sa zvyšujú, pretože dlhopisy v páre vytvárajú väčšiu blízkosť a väčšiu vzájomnú závislosť.

Predstavme si, že emocionálna bolesť odvodená z odmietnutia môže byť veľmi veľká. Trpenie, ktoré je ešte intenzívnejšie, keď je medzi nimi závislosť, čo je dôvod, prečo mnohí ľudia chcú ochrániť svoju nezávislosť za každú cenu v niekoľkých súvislostiach. Na druhej strane, potrebujeme nadviazať uspokojivé vzťahy, ktoré by vyhovovali potrebám nášho vzťahu / vzťahu.

Odkazy v páre: aby sme boli zraniteľní

V rámci akéhokoľvek vzťahu ukazujeme aspekty seba samého, ktoré sa nám nepáči. Momenty, v ktorých sa formujú naše pochybnosti a neistoty. V tomto zmysle, V rámci zdravého vzťahu majú znaky zraniteľnosti, krehkosti alebo nedokonalosti tendenciu posilniť dôveru.

Tak nejako tento spôsob vyzliekania vyjadruje, že sa premietame do reality bez masiek medzi nimi. To však tiež zvyšuje utrpenie, ktoré môže spôsobiť možné odmietnutie.

Ak dôverujeme nášmu partnerovi, že nás podporuje, vystavujeme sa tomu, aby sme nedostali takúto podporu a bolesť, ktorá z toho vyplýva. Je to existenciálna dilema vzájomnej závislosti. Správanie, ktoré je základom pre vytvorenie úspešných úzkych spojení, zvyšuje riziko odmietnutia bolesti.

Aktivácia systému regulátora rizika

Máme regulačný systém pre riziko bolesti v dôsledku odmietnutia. Pocit ocenenia a podpory druhého nás vedie k hľadaniu lepšieho spojenia v našich dlhopisoch v páre.

Naopak, myslenie, že existuje vysoká pravdepodobnosť odmietnutia, zvýši potrebu ochrany. Tento regulačný systém funguje v zásade na troch úrovniach alebo na podmienených pravidlách:

• Pravidlá hodnotenia: merajú úroveň akceptácie nášho partnera a úroveň ich angažovanosti s nami. Robia to prostredníctvom situácií závislosti. Keď sa cítime závislí na druhom, môže to reagovať na naše potreby alebo nie.
• Pravidlá "signalizácie": povedzte nám, ako nás to vedie k tomu, že nás náš partner podporuje alebo odmieta. Robia tak na základe pocitov uspokojenia alebo škodlivých pocitov odvodených z podpory alebo odmietnutia. To znamená pocity zisku alebo straty, ktoré sú spojené s našou úrovňou sebaúcty.
• Pravidlá „regulácie závislosti“: Akonáhle je uvedené vyššie, sme predisponovaní ukázať sa viac alebo menej zraniteľní a ovplyvniť dlhopisy v páre.

Závislosť, dilemy a medziľudské vzťahy

Dlhopisy v páre, ako romantický vzťah, vytvárajú situácie závislosti. Činnosť jedného partnera často obmedzuje alebo rozširuje jeho schopnosť. Vyskytujú sa konflikty záujmov a vyžadujú sa záväzky a obete.

"Sally a Harry hľadajú film, o ktorý by sa mohli podeliť." Sally verí, že akčný film by dobre odviedol jej pozornosť od práce. Umelecký film, ktorý chce Harry vidieť, len zvýši jeho obavy. Sally dáva svoje psychologické pohodlie do Harryho rúk a riskuje, že Harry nechce, aby sa pre ňu obetovala, že nereaguje na jej potreby..

-Sandra L. Murray-

Toto je minimálny príklad toho, ako každý deň dávame našu psychologickú pohodu do rúk nášho partnera. Práve tieto malé detaily aktivujú náš systém regulácie rizika tvárou v tvár bolesti v dôsledku odmietnutia.

Toto sú „svetské veci“, ktoré nás robia hodnotením miery, do akej nás náš partner oceňuje. S touto osobou signalizujú naše pocity zisku alebo straty. Okrem toho budú slúžiť ako referencia na moduláciu stupňa emocionálnej závislosti, ktorú budeme v budúcnosti udržiavať.

Tieto situácie závislosti spochybňujú schopnosť páru reagovať na potreby druhého. Sú to tie, ktoré aktivujú hrozbu odmietnutia v romantickom vzťahu. Vzťahy vo dvojiciach závisia od stupňa kontroly, ktorú človek má nad vnímaním, že druhá osoba sa o vaše potreby príliš nestará.

Keď sa naši partneri cítia málo cenení, prah aktivácie regulačného systému je veľmi nízky, aktivuje sa minimálne. V tomto prípade, akonáhle je aktivovaný, dávame prednosť sebaobrane.

V protiklade s tým, keď sa náš partner cíti hodnotený, regulácia rizika bude mať vyššiu prahovú hodnotu pre aktiváciu. Ak je aktivovaný z akéhokoľvek dôvodu, budeme podporovať spojenie a hľadať nové spôsoby, ako osloviť nášho partnera namiesto vlastnej ochrany.

Funguje v oboch smeroch

Obaja členovia páru aktivujú tento regulačný systém. Každý pár vo svojom vzťahu robí rozhodnutia sebaobrany (znižujúca sa závislosť) alebo propagácie dlhopisov v páre (zvyšovanie závislosti).

Všetci potrebujeme tento systém, ktorý nás robí primerane bezpečnými v kontexte, kde sme neustále zraniteľní. Naše sentimentálne vzťahy a skúsenosti vzájomnej závislosti výrazne ovplyvňujú kvality, o ktorých si myslíme, že ich máme.

Vnímanie odmietnutia bolí, a to nielen preto, že to frustruje našu túžbu byť súčasťou. Bolí ho aj symbolické posolstvo. Hovorí nám, že naše spojenie s párom alebo s iným párom má neistú budúcnosť. Ak z predchádzajúcich skúseností uprednostníme sebaobranu pred blízkosťou k páru, budeme siatím záhrady, kde sa naše obavy potvrdia..

"Zo všetkých foriem prevencie je opatrnosť v láske možno najsmrteľnejšia pre skutočné šťastie".

-Bertrand Russell-

Štúdie nám hovoria, že vzťahy sú tie, ktoré majú najväčší potenciál uspokojiť naše potreby ako dospelí. Legrační je to tieto odkazy v páre sú rovnaké, že nás aktivujú viac úzkosti z možného odmietnutia.

Vyšetrovania sociálnej psychológ Sandra L. Murray show Aby sme boli šťastní, musíme odložiť obavy z odmietnutia a riskovať podstatnú emocionálnu závislosť. Vaše závery nájdete v článku Optimalizácia zabezpečenia: Systém riadenia rizík vo vzťahoch, vydala Americká psychologická asociácia (APA).

V každom prípade nezabudnite, že ste s najväčšou pravdepodobnosťou vzťah, ktorý je uspokojivý, keď určíme prioritu vyhľadávania pripojenia s našim partnerom namiesto toho, aby sme sa venovali minimalizácii pravdepodobnosti pocitu bolesti pre prípadné budúce odmietnutie.

Strach z odmietnutia Pravdou je, že potrebujeme a chceme sa cítiť chránení inými. Ale niekedy, strach z toho, že nebudeme mať tento pocit, nás vedie k tomu, že sme sa nakoniec cítili ako ... Prečítajte si viac "