Páková terapia

Prečo sme stále v toxickom vzťahu

Prečo sme stále v toxickom vzťahu / Páková terapia

Je nepopierateľné, že sme všetci veľmi zranení prasknutie vzťahu, a stále to bolí viac, ak ten, kto sa rozhodne rozbiť, je ten druhý. Nebudem sa v tomto článku odvolávať na odlúčenie smrťou, pretože hoci je to rovnako bolestivé prasknutie, nie je to zvyčajne chápané ako opustenie, v každom prípade nedobrovoľné opustenie, a v tom môžeme nájsť určitú útechu. Odvoláme sa na prasknutie, keď sa niekto rozhodne dobrovoľne opustiť. V tomto článku Psychológia-Online odpovieme na otázku prečo sme stále v toxickom vzťahu.

Tiež by vás mohlo zaujímať: Ako sa dostať z toxického vzťahu pár
  1. Hlavné príčiny, prečo pokračujeme v toxickom vzťahu
  2. Strach zo samoty, jedna z najčastejších príčin
  3. Strach zo straty
  4. Ako zistiť, či funkcia nefunguje
  5. Prekonanie toxického vzťahu po prasknutí
  6. Prečo je ťažké zabudnúť na toxický vzťah
  7. Dostaňte sa z toxického vzťahu a vstúpte do iného vzťahu: NIE
  8. Milujte sa, aby ste sa dostali z toxického vzťahu
  9. Ako prekonať prestávku zdravým spôsobom

Hlavné príčiny, prečo pokračujeme v toxickom vzťahu

Každé prasknutie znamená stratu a keď hovorím o strate, mám na mysli strata niektorých návykov. Chytí nás strach zo zmeny, Nejakým spôsobom sa cítime neistí. Tvorba návykov je cenným mechanizmom adaptácie, ktorý nám uľahčuje život. Stereotypy, ktoré tvoria naše správanie, nám umožňujú získať čas a sústrediť sa na zložitejšie aktivity, ktoré vyžadujú používanie nášho myslenia.

Keď sa situácia dostane do cesty behaviorálneho stereotypu, a záťaž úzkosti to nás robí nepríjemným, nepríjemným. V tomto zmysle, keď vzťah končí, majú tendenciu meniť veľa vecí v našich životoch, porušovať návyky koexistencie, od najradikálnejšieho, čo je zvyčajne zmena bydliska, k akémukoľvek inému zvyku, ako je spanie v inej posteli, nezdieľajte si raňajky, alebo nesledujte televíziu spoločne.

Je logické, že táto situácia destabilizovať nás na chvíľu a dokonca nás vedie k depresii. ale, ¿čo sa stane, ak budeme pokračovať v šialenom vzťahu alebo sa pridŕžame osoby, ktorá nás nemiluje, bez toho, že by sme akceptovali roztržku, ktorá sa zdá byť definitívna?

Možno, že vzťah nebol taký dlhý, aby vytvoril mnoho návykov koexistencie; aj tak to, čo budem vystavovať, je rovnako platné pre každú prestávku, bez ohľadu na čas alebo vek členov dvojice. Môžem dokonca povedať, že lipnutie na vzťahu, ktorý nefunguje, nezávisí priamo od času stráveného spolu alebo od veku, ako uvidíme neskôr.

Strach zo samoty, jedna z najčastejších príčin

Ak chcete vedieť, prečo sme stále v toxickom vzťahu, musíme urobiť cvičenie introspekcie a úprimnosti. Jedným z dôvodov, prečo nekončíme vzťah, môže byť to, že máme strach zo samoty.

Keď nám náš partner navrhne dokončiť, Sme napadnutí strachom zo samoty, mať nikoho, kto by nás ochránil, stratiť čo “patrí nám”. Toto sú základné alebo primárne potreby, ktoré vznikajú krátko po narodení a ktoré sú základom pre sebauvedomenie dieťaťa. Sú to potreby bezpečnosti alebo ochrany a príslušnosti alebo spoločenského prijatia (náklonnosť, spolupatričnosť a priateľstvo). Tieto potreby musia spĺňať rodičia, iní dospelí v blízkosti dieťaťa av konečnom dôsledku aj iné deti. Dieťa je bezmocné, a preto potrebuje niekoho, kto by sa o neho staral, ochraňoval ho a zároveň mu dával náklonnosť, prijal ho a poskytol mu preferenčné miesto v rodinnej skupine.

Počas prvé dva roky života, dieťa je s jeho prostredím, ako keby bol jeden so svojím okolím, vrátane predmetov, ku ktorým má prístup a má pocit, že mu patria. Dieťa sa nemôže zbaviť svojich hračiek, oddelene od svojej matky, ísť do neznámych miest, pretože to vytvára veľkú úzkosť. Vo svete, ktorý je mu stále zvláštny a v ktorom sa nedokáže rozpoznať ako niekto iný, sa táto myšlienka začína prispôsobovať tomu, čo je mu najbližšie. Nie je to až do troch rokov ktorá sa začína vnímať ako nezávislý subjekt, s vlastnými potrebami a vlastnosťami a vyžaduje iný typ liečby. Začať budovať seba-úctu v dieťati, spontánne, z hodnotenia iných. Dieťa sa najprv dozvie o druhom a až neskôr sa o ňom dozvie. Preto je pre neho v tomto štádiu veľmi dôležité uznanie a schválenie ostatných.

Medzi štyri a šesť rokov, dieťa svoju vlastnú identitu ľudí a situácií v ich prostredí: “Toto je moje”, “Toto som ja”, “Moja rodina je taká”, atď. To dáva dieťaťu sociálne postavenie, pokiaľ existuje psychologicky vo vzťahu k iným. Ako sa jeho pozícia upevňuje a jeho sebavedomie rastie silnejšie, dieťa sa začína rozvíjať medzi šiestimi až dvanástimi rokmi, zručnosti na racionálne a efektívne riešenie životných problémov, čo mu umožňuje väčšiu adaptáciu a nezávislosť..

Očakáva sa, že z dospievania, zdravého sebavedomia, umožňuje mu prejsť do štádia toho, čo americký psychológ G. Allport volá, úsilie alebo vlastný boj, kde bude stanoviť ciele, ideály, plány, povolania a požiadavky. Vyvrcholenie samotného boja by bolo podľa tohto autora schopnosťou povedať “Som majiteľom vlastného života” (1).

Akákoľvek obtiažnosť v dozrievaní samého udržuje osobu upevnenú v infantilných štádiách a hľadá náhradníkov prvých otcovských postáv, aby uspokojili potreby ochrany a prijatia, ktoré sa mu zatiaľ nepodarilo prekonať. Samozrejme, táto osoba nie je vinná z tohto nedostatku psychologickej zrelosti, ktorá závisí v podstate od výchovných faktorov, ktorých pôvod spočíva v nedostatku psychologických zdrojov, ktoré dospelí musia riešiť s týmito prvými potrebami dieťaťa. Overprotective, autoritárske, odmietavé, represívne, ponižujúce atmosféry formujú nevedomé jadro životného štýlu budúceho neistého, závislého dospelého, ktorý identifikuje náklonnosť k vlastníctvu..

Toto sa musia poznať cez druhých, umiestni osobu do primárneho štádia sebaúcty. Keď sme v pároch, stotožňujeme sa s druhou osobou, ako kompenzačný alebo sebaobranný mechanizmus. Toto je v psychológii známe ako projekcia. Projektujeme v našich pozitívnych a negatívnych vlastnostiach, našich túžbach a potrebách a dokonca aj vinu a hanbu. Samozrejme, projekcia nastane, keď sa nám nepodarilo emocionálne dozrieť, keď trváme na tom, aby sme zostali skrytí za “maskovať”, bráni prístupu k nášmu skutočnému ja. Keď chceme, aby niekto pre nás prevzal to, čo sme a nie sme ochotní to prijať. Keď držíme druhého zodpovedného za naše správanie.

Strach zo straty

Ďalšou príčinou, pre ktorú pokračujeme v toxickom vzťahu, je zvyčajne strach zo straty. Identifikujeme sa s tým, čo máme, s tým, čo veríme, že máme, ako dieťa pred tromi rokmi. Jeho konkrétna myšlienka mu bráni zovšeobecneniu. Dieťa má ťažké sa zbaviť toho, čo ho obklopuje, pretože v tomto nájde svoju vlastnú identitu. Je to prirodzená egocentricita pre rané detstvo, ale archaická pre dospelosť. Tento jav bol tiež nazývaný S. Freud, fixácia.

Týmto spôsobom je jednou z myšlienok, ktoré navrhujem v tomto článku, že dôvod, prečo neprijímame prestávku a držíme sa šialeného vzťahu je zostať citovo detinský. V psychológii bolo toto správanie identifikované ako syndróm Petra Pana alebo osoba, ktorá nikdy nevyrastá. Nechceme pustiť, znamená potrebu chrániť sa pred neistotou, strachom z toho, že nebudeme milovaní alebo prijímaní, identifikáciou s vonkajšími faktormi, predlžovaním vlastného ja v iných..

Kým sa nebudeme vyvíjať k vyšším potrebám, budeme pokračovať v uspokojovaní základných psychických potrieb závislých od iných, konkrétne ochrany, spolupatričnosti a sebaúcty, podľa pyramídy potrieb, ktorú navrhol humanistický psychológ A. Maslow..

Ako zistiť, či funkcia nefunguje

Teraz, keď viete, prečo sme stále v toxickom vzťahu, je dôležité, aby sme analyzovali okamih, v ktorom si musíme uvedomiť, že v skutočnosti ide o nesprávny vzťah.

Pred nejakým časom som čítal svojpomocnú knihu s názvom “Ak je rozbité, neopravujte ho”, manželov Behrendt, poradcov severoamerickej série Sex v New Yorku (2). Kniha má veľmi sugestívny názov, nalieha na opustenie nádeje na návrat, po rozpade páru. Ľudia vymýšľajú sériu ospravedlnení, ospravedlnení, aby sa vyhli prijímaniu projektov osobnej zmeny, neuznávali, že keď sa niekto rozhodne rozbiť vzťah, mali dosť času na to, aby o tom premýšľali, niečo prestalo fungovať, alebo nikdy nepracovalo. Ilúzia, že sa niečo môže stať inou, robí plán opätovného získania, veľmi frustrujúce, umiestňujúc ho do dosť nehodný a ponižujúcej situácie. Obliehame osobu, truchlíme, prosíme, aby sa vrátil, s tajnou nádejou, že rozhodnutie druhej strany bude prehodnotené..

Vzťah nefunguje, keď buď stratia motiváciu pokračovať spoločne. Vedie nás k prestávke alebo oddeleniu z akéhokoľvek dôvodu, bez ohľadu na to, aký argument sa používa. Pripomeňme, že vzťah zahŕňa komunikáciu medzi dvoma ľuďmi. Obaja musia reagovať na potrebu výmeny. Ak jeden z nich nie je motivovaný k tejto výmene, vzťah prestáva mať zmysel, prestáva mať budúcnosť. Ak niektorý z vás už nechce byť spolu, je lepšie pokračovať v ceste samostatne. Osho hovorí: “Láska je ako vánok. Čoskoro príde. Ak je tam, je tam. Zrazu je to preč. A keď je preč, je to preč. Láska je tajomstvo, nemôžete s ňou manipulovať.” (3)

V článku, ktorý som s názvom “¿Prečo nie sme šťastní?”, vyjadril, že emocionálny vzťah, ktorý vytvárame s našimi rodičmi v detstve, označuje náš budúci život (4). Preto máme tendenciu hľadať páry, ktoré budú reprodukovať spôsob, akým komunikujeme a uspokojujeme potreby nášho detstva. V tomto článku tvrdím, že keď niekto má tendenciu sa zamilovať do ľudí, ktorí skončia opovrhovaním, opúšťaním alebo sú neverní, je to preto, že spojenie je založené na nevedomej úrovni, že opustenie je spôsob vyjadrovania lásky.

Ak by sme boli napríklad deti opustené alebo odmietnuté našimi rodičmi, vznikne obranný mechanizmus vzhľadom na potrebu prijatia a náklonnosti. Dieťa potrebuje mať pocit, že ho jeho rodičia milujú, preto sa pocit opustenia vykladá ako forma lásky. Zahŕňa vieru, že osoba, ktorá ho opustí, hlboko ho miluje. Táto myšlienka môže viesť k neakceptovaniu prestávky ako výrazu, že láska je u konca. Práve naopak, stáva sa ospravedlnením pre falošné nádeje. Ten človek cíti “milovaný” týmto spôsobom a trvá na tom, aby sa falošný blahobyt podporil.

Niektoré svojepomocné knihy sa zameriavajú na poskytovanie praktických odporúčaní na prekonanie tejto prestávky bez toho, aby poskytovali veľmi hlboké psychologické vysvetlenia. Ak sa ponoríme do mechanizmov, ktoré vedú osobu k tomu, aby konala týmto spôsobom, môžeme uľahčiť vedomie prečo sa toto návykové správanie vyskytuje, namiesto posilnenia kompenzačných mechanizmov, ktoré vedú k tomu, aby osoba pokračovala v podvode, bez toho, aby prekročila túto etapu.

Niektoré z odporúčaní, ktoré sa bežne ponúkajú “prekonať” účinky prestávky Sú to: “Zaslúžil si niekoho lepšie”, “Tento vzťah nestojí za to, stojí za to oveľa viac”, “Po chvíli sa to stane”, “Vždy nájdete, kto je ochotný vás naozaj milovať”, “Nevolajte alebo nehľadajte svojho ex-partnera na chvíľu, udržujte si svoje vlastné sebavedomie”, “musíte sa naučiť milovať sami seba”. Všetky tieto hodnotenia, hoci sú určené na zvýšenie sebaúcty a bezpečnosti osoby, nie sú zamerané na posilnenie týchto procesov, ale naopak posilňujú staré mechanizmy, ktoré dnes držia osobu pripojenú k vzťahu, ktorý skončil..

Prekonanie toxického vzťahu po prasknutí

Nemyslím si, že povedať, že bývalý partner to nestojí za to, a že sme za to oveľa viac ako my, alebo že by sme si mali dať svoje miesto, posilniť našu sebaúctu. Umiestnenie do falošného miesta nadradenosti je spôsob, ako posilniť mechanizmus, ktorý viedol k neadekvátnemu sebahodnoteniu. Obaja podcenenie ako nadhodnotenie sú patologické formy sebahodnotenia.

Pre rodičov je bežnou chybou podporovať porovnávanie a súťaž v ich deťoch ako spôsob, ako posilniť ich sebaúctu. Zavedenie presvedčenie, že nemôžete stratiť, požadujúce, aby ste boli najlepší, že máte najviac, že ​​nemôžete byť zlý, vážne ovplyvňuje vaše dieťa self-esteem. Týmto spôsobom budete upevnení v tých ranných štádiách detstva.

Pocit nadradenosti je synonymom toho, že sebaúcta je nízka. To sa môže zdať zdanlivý rozpor. Zdravé sebavedomie si nevyžaduje porovnanie, pozitívne aspekty osobnosti a tiež obmedzenia sa predpokladajú, bez toho, že by niekto za toto zlyhanie musel viniť kohokoľvek. Je zodpovedný za chyby a chce ich prekonať. Zdravé sebavedomie znamená prevzatie zodpovednosti za to, kým sme, čo cítime a robíme.

Preto si myslieť, že ak sa niekto rozhodne rozdeliť sa s jedným, je to, že to nestojí za to, je to sebaklam, je to falošná útecha, ktorá nás bude viesť len k tomu, aby sme kŕmili odpor, opovrhnutie a opäť nás viedli zlou cestou. Nie je to lepšie alebo horšie ako my, je to jednoducho iná osoba, ktorá môže byť rovnako cenná, ktorá sa rozhodla zmeniť svoj život bez toho, aby sme boli prítomní. Nie je to náš majetok.

Prečo je ťažké zabudnúť na toxický vzťah

Plač, žobranie, beh po osobe, ktorá ťa odmieta, bez ohľadu na následky, sa môže zdať ako znak lásky. Avšak, naozaj, ¿Robí to pre lásku? Nie, jednoducho preto, že ho to stálo. Ego odoláva odmietnutiu. Je to spôsob, ako zostať posadnutý sám sebou.

Cyklus sa môže opakovať znova a znova. Nie je to tak, že táto osoba zlomila vaše srdce, pretože ju príliš milujete, je to to, že cítila porazeného a to je to, čo jej skutočne bolí. Naučili nás súťažiť. Chceme byť vždy najlepší je neukojiteľná potreba prijatia.

Tradičné vzdelávanie nás pripravuje na konkurenčný svet, ale nepripravuje nás, aby sme boli sami sebou. Ukladá modely, ktorým by sme sa mali podobať alebo ich prekonávať, ale neakceptuje nás ako my.

Namiesto toho, aby ste sa zamerali na posudzovanie toho, či ste porazení alebo víťazstvo v milostnom vzťahu, mali by ste sa pýtať, koľko lekcií ste sa naučili z tohto vzťahu, ako intenzívne ste ho žili, koľko dobrých životných podmienok sme vyprovokovali inej osobe, ako autentické ste si dovolili byť. Nakoniec, ak si uvedomí, že zostal ukrytý za svojím egom, v neustálej súťaži, aby uvalil dôvod a zúčtovanie toho, čo sa zdalo, že je, je naozaj porazený, áno, ale svojho času.

Milostný vzťah nie je transakciou, v ktorej počítame “musí a musí mať”. ¿Všimli ste si, aké športové podujatia zvyčajne končia? Účastníci sa navzájom pozdravia, obejú sa a dokonca si vymieňajú tričká. Ostatní môžu zvíťaziť, ale športový duch prevláda tam, kde je dôležité hrať. Vo vzťahu je dôležité milovať.

Wayne Dyer vo svojej knihe Vaše zlé zóny vyvoláva, že na prekonanie nadvlády ega a márnosti existuje oslobodiť sa od potreby vyhrať. “Ak telo neplatí, aby vyhralo ten deň, nezáleží na tom, či sa neidentifikujete výhradne so svojím egom. Prijať úlohu pozorovateľa, sledovať a užívať si všetko bez toho, aby ste museli vyhrať trofej. Ži v pokoji Je iróniou, že aj keď si to sotva všimnete, vo vašom živote sa objaví viac víťazstiev, keď po nich prestanete chodiť” (5).

Dajte všetko a neuchovávajte nič, je to možné, keď je osoba plne realizovaná. Keď vieme, čo chceme, sme plne spokojní, máme dôveru v naše zdroje a obhajujeme naše projekty, sme krásna osoba, ktorú obdivuje a rešpektuje. Ak to niekto nemôže oceniť, nemali by ste sa báť. Vaše uznanie nás nebude potrebovať, aby sme využili náš plný potenciál.

Dostaňte sa z toxického vzťahu a vstúpte do iného vzťahu: NIE

Jedným z najčastejšie počutých odporúčaní je pokúsiť sa prekonať prestávku hľadaním náhradného partnera. Vytvorenie očakávania pre opustenú osobu, že neskôr nájde ďalší pár posilniť myšlienku, že sám nemôžete dosiahnuť to, čo chcete. Vždy by sa mal objaviť niekto, kto preberá úlohu ochrancu, aby mu pomohol nebyť sám. Týmto spôsobom bude aj naďalej dieťaťom, bez prostriedkov na riešenie problémov na vlastnú päsť, stanovené ciele, dosahovanie svojich požiadaviek, teda bez toho, aby bol vlastníkom vlastného života..

Pamätajte, že vzťah, ktorý sa snažíme prekonať, je tiež náhradou za počiatočný vzťah s našimi rodičmi. Nejde o vytvorenie reťazca substitúcií, ale o uvedomenie, o nehanbite sa stretávať sami so sebou, bez masiek, ktoré skrývajú našu pravú povahu.

Držať sa druhého ako podporu, dávať zmysel svojmu životu, je urobiť ho zodpovedným za to, čo by mal urobiť pre seba. Urobiť niekoho iného zodpovedného za ich životy je znamením, že nevedia, kto sú a čo naozaj chcú. Rozvíjať schopnosť “zísť”, vedieť, čo hľadáme, pracovať v našom povolaní, rozhodnúť sa pre seba, aby sme našli riešenie problémov, pre seba, bez toho, aby sme nasledovali rozhodnutie iných, je dosiahnuť psychickú zrelosť. Prevzatie slobody voľby musí byť základnou vlastnosťou ľudskej bytosti.

Autentickú slobodu nemožno zažiť, kým sa naučíte ovládnuť ego. Ego je len odrazom toho, čo iní vidia vo vás. Prekročenie znamená, že nie je potrebné, aby ostatní vedeli, kto sme, čo potrebujeme a ako môžeme dosiahnuť to, čo sme sa rozhodli urobiť..

Milujte sa, aby ste sa dostali z toxického vzťahu

Nie je to o ignorovaní chýb, ospravedlňovaní rozmarov, dávaní potrieb pred druhých a o narcistovi. Milujúci je zodpovedný za naše činy, Nebuďte príliš blahosklonní sami so sebou, alebo príliš nároční.

Milujúci je cítiť sa úplne v samote, podľa Osho. Nepotrebujete druhého vedieť, kto sme. Toto sa nazýva prekračovanie ega, odníma masky kondicionovania. Hinduistický mudrc robí rozdiel medzi tým, že je sám a cíti sa osamelý. Byť sám o sebe je absencia druhého, je to potreba druhého cítiť sa bezpečne. Soledad je prítomnosť seba samého, treba nájsť, je si vedomý toho, kto sme (6).

Budeme pripravení žiť spolu len ako pár, ak sa od nej chceme učiť, obohatiť nás emocionálne a intelektuálne svojou komunikáciou, bez toho, aby nám klamali alebo ležali. Vyjadrujte naše potreby, emócie a myšlienky priamo bez toho, aby sme sa snažili o prijatie a bez strachu z opustenia. Milióny ľudí zostávajú deťmi po celý život. Sú to dospelí podľa chronologického veku, ale nikdy nerastú psychicky. Vždy budú potrebovať druhú, nebudú schopní dať lásku. Túžia po tom, ale nevedia to. A to je, že láska nie je požadovaná, nie je povinnosťou, jednoducho vzniká a môže tiež zomrieť. Láska je synonymom slobody, je to strata strachu z bytia samého seba.

Ako prekonať prestávku zdravým spôsobom

Prvým krokom je navrhnúť sebapoznanie. Dôležité je, že si uvedomíme, že keď neprekonáme roztržku, naša identifikácia je obmedzená a chýba nám emocionálna zrelosť. Nesnažte sa konkurovať, nemusíte byť najlepší. Stačí, aby bol zodpovedný za svoj život, to znamená, aby si začal uvedomovať, kto je a čo chce. Akceptujte svoje chyby a poučte sa z nich. Neexistuje žiadny iný spôsob, ako sa učiť. Pamätajte si, že dosiahnete osobnú sebarealizáciu len vtedy, keď sa môžete rozhodnúť smer svojho života. Nájdete tu slobodu byť sami sebou. Len týmto spôsobom vložíme lásku do všetkého, čo robíme, a môžeme zdieľať našu krásu, tak intenzívne, ako ju cítime.

Ak dôjde k prerušeniu vzťahu, prijať, že ste dokončili, necítite sa zle. Je to cyklus, ktorý skončil, fáza, ktorá vypršala. Majte na pamäti, že čím väčšia je vaša bolesť, ukazuje, že vaše sebavedomie je menej zdravé, tým väčšie je vaše ego, je menej slobodné a menej schopné milovať. Nič nie je trvalé. Keď sa človek pohne preč, je to znamenie, že sa už viac nepotrebujú. Je to príležitosť zistiť, čo sa s nami deje a zmieriť sa so sebou. Je to príležitosť naučiť sa chodiť sami. Nech je to súčasťou dobrovoľného oddelenia: pustením svojho partnera pustite svoje ego.

Tento článok je čisto informatívny, v on-line psychológie nemáme schopnosť robiť diagnózu alebo odporúčať liečbu. Pozývame vás, aby ste sa obrátili na psychológa, ktorý sa zaoberá najmä prípadom.

Ak chcete čítať viac podobných článkov Prečo sme stále v toxickom vzťahu, odporúčame Vám vstúpiť do našej kategórie párovej terapie.

referencie
  1. Allport, G. Psychológia osobnosti, Editovať. Tlač občianskeho poriadku. Buenos Aires, Argentína, 1965
  2. Behrendt G. a A. Routola - Behrendt: ¡Ak je rozbité, neopravujte ho!, Editorial Vergara, Barcelona, ​​Španielsko, 2006.
  3. Osho: “Kniha dieťaťa”, [email protected]
  4. Rodríguez Rebustillo, M. ¿Prečo nie sme šťastní? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
  5. Dyer, Wayne: Vaše zlé zóny, New Era Library Rosario, Argentína, Adresár Promineo, http://www.promineo.gq.nu
  6. Osho: “Muž a žena: tanec energií”, [email protected]