Tí, ktorí „potrebujú“, aby boli milovaní, len zriedka nájdu to, čo hľadajú

Niekoľko zdrojov utrpenia je rovnako vyčerpávajúcich ako milujúci z potreby a nedostatku, z obsedantnej nádeje, že vždy dostanú niečo na oplátku, aj keď sú to zvyšky ... Tí, ktorí sa snažia byť milovaní predovšetkým, alebo ochotní obetovať všetko, sú aj tí, ktorí sa vždy usadí za menej, než si zaslúžia, tí, ktorí budú hľadať lásku na nesprávnych miestach.

Je to ten istý starý príbeh, vieme to. Možno sme to prešli sami, prekonali sme ju a nechali za sebou, ale je jasné, že v našej každodennej práci je tak málo fráz, či už pri večeri s priateľmi, v konzultácii s psychológom alebo v aute. metra v 8 hodín ráno ako klasika "... ale ak chcem, aby ma milovali!"

"Najlepšia vec je, aby každý zasadil svoju záhradu a ozdobil svoju vlastnú dušu predtým, ako bude musieť čakať na niekoho, kto nám prinesie kvety."

-Jorge Luis Borges-

Treba povedať, že je pre nás málo užitočné odpovedať na túto osobu, ktorá už bola viac ako "Vždy môžeš mať niekoho, kto ťa miluje: že niekto si ty", pretože to nefunguje, pretože niektorí ľudia naozaj nevedia, ako to urobiť, aby sa milovali, keď je vákuum také veľké a potreba je naliehavá, slepá a zúfalá. pretože nedostatok viac ako trpezlivosť sedenia s touto osobou sa odráža v zrkadle, aby sa s ňou rozprávali a presvedčiť ju, že nič nemá zmysel, ak nie je žiadna láska.

Mohli by sme povedať takmer bez chyby, že To je nepochybne jeden z našich najväčších nevyriešených účtov v psychologickom a afektívnom aspekte, aby mnohí ľudia videli, najmä naši tínedžeri, že láska nemôže existovať z potreby. "Milujem ťa, pretože ťa potrebujem" Má svoje korene v samotnom strachu, a to nie je zákonné ani zdravé. Pretože dobrá láska je výrazom slobody, osobného naplnenia a pohody.

Všetci chceme byť milovaní, ale potrebujeme vetovať našu slobodu

Všetci poznáme teóriu, ale v našom každodennom živote sa rozptyľujeme. Všetci vieme, že je potrebné milovať, vetuje náš osobný rast, čo nás robí zajatcami zlých ľudí, tých, ktorým sa držíme, dúfajúc, že ​​sú našou spásou, ktorá dáva zmysel každému z prázdnoty, ktorá označuje naše srdce a naše zmysly.

Poznáme teóriu, čítali sme ju v knihách, naši známi nám pripomínajú, že nie sme na správnej ceste, že prvá vec je milovať sa ... a napriek tomu sme tu, znovu sa nachádzame a robíme naše rany väčšie jazvy.

Avšak ... prečo sa takéto správanie stáva chronickým?? Prečo je ešte stále jasné, že existujú aj tí, ktorí aj naďalej živia svoju potrebu milovať?? To by boli niektoré z dôvodov.

• Tí, ktorí sa obsedantne potrebujú milovať, vo všeobecnosti nemajú referenčný model, na ktorom by sa mohli zakladať. Je bežné, že dynamika rodiny, v ktorej osoba, ktorá potrebuje náklonnosť, bude založená na nesprávnom spôsobe pripútania. On bol vzdelaný v láske, ktorá ďaleko od výživných silných stránok a sebaúcty, spôsobila vážne nedostatky.
• Ľudia, ktorí potrebujú viac lásky usadiť sa oveľa menej. To ich robí prijímaním čohokoľvek, čo k nim prichádza, bez toho, aby ho vyhodnotili, bez toho, aby sa na ne umiestnili filtre. Prispôsobia sa silne tomuto vzťahu ako štvorcový kúsok puzzle, ktorý sa snaží zapadnúť do trojuholníkovej dutiny. Na oplátku urobia takmer čokoľvek, aby boli hodní, aby získali náklonnosť, pozornosť a pozornosť ... Avšak nedosiahnutím tohto cieľa sa ich medzery zväčšia a ich potreba milovať sa zintenzívni..

• Žijú v nepretržitom protirečení. Táto skutočnosť je nepochybne veľmi zarážajúca a zároveň deštruktívna pre osobu, ktorá ju trpí. Ako sme zdôraznili, všetci vieme, že obsedantná a neustála potreba byť milovaná a uznávaná nie je zdravá. Existujú však tí, ktorí tomu nemôžu pomôcť, existujú tí, ktorí majú zlomené srdce a dôstojnosť na zemi, opakujúc nový vzťah rovnakej veľkosti, tvaru a farby, pretože je to jediná vec, ktorú poznajú, pretože potreba prijímať zvonku, čo chýba, namiesto toho, aby sa živil zvnútra.

Význam „prestať potrebovať“

Každý z nás má "potreby" alebo dôležité ambície: dobrú prácu, väčší dom a dokonca aj trochu viac šťastia v tomto živote ... Avšak sú to ľahké, prázdne a neoficiálne "potreby", ktoré v zriedkavých prípadoch vytvárajú závislosť alebo získavajú hĺbku. Sme si vedomí toho, že náš každodenný život by bol o niečo lepší, ak dosiahneme tieto ambície, ale neposlúchajú nás: chápeme ich viac ako želania ako potreby..

Dobrá myšlienka v tomto ohľade je opraviť pojmy a žiť podľa nich s väčšou integritou. Namiesto toho, aby sme boli milovaní, chceme byť milovaní. Spojme iné slovesá a iné prístupy. Zmenme sa posadnutosť súvisiaca s "nájdením" lásky k "opusteniu", ktorá je láska, ktorá nás nájde.

Nech je to osud, šanca alebo samotný život, ktorý nás privádza bližšie k tejto osobitnej osobe, zatiaľ čo sa nestaráme o našu vnútornú záhradu. Hľadáte alebo hľadáte nejaké potešenie v tejto samote, bez toho, aby ste sa držali nemožného ideálu, bez toho, aby ste pred ostatnými postavili prázdnu misu, ktorá čaká na výživu s tým, čo nám chcú ponúknuť ... .

Postarajme sa preto o našu sebaúctu tým, že by sme sa živili vlastnými podielmi na uznaní a náklonnosti. Tí, ktorí sú zakrytí, nám bránia v tom, aby sme sa s nimi zaobchádzali zle alebo sa s nimi zaobchádzali, čo nám bráni vzdať sa našej dôstojnosti, aby sme sa cítili milovaní.

7 pilierov, na ktorých sa buduje zdravá láska Zdravá láska je postavená na siedmich pilieroch: úcta, dôvera, čestnosť, podpora, rovnosť, identita a dobrá komunikácia. Prečítajte si viac "

Obrázky s láskavým dovolením Amandy Cass