Čo robíme (bez toho, aby sme si to uvedomovali) na dosiahnutie súhlasu ostatných?

Všetci radi vieme, že naše životné prostredie oceňuje a schvaľuje náš spôsob bytia alebo rozhodnutia, ktoré robíme. Táto závislosť nie je sama osebe slabosťou. V skutočnosti je to zdravé, pokiaľ zachovávame rovnováhu, ktorá zaručuje nezávislosť našich činností a rozhodnutí. Ak dosiahnutie súhlasu iných nezaručuje nezávislosť, potom máme problém.

Všetci sa musíme starať, potvrdzovať, povzbudzovať a podporovať ... a nielen byť, ale aj cítiť, že sme. Dokončenie týchto potrieb vo vzťahu s ostatnými je súčasťou toho, čo by sme mohli nazvať zdravou závislosťou. A čo viac, uspokojenie ich zdravým spôsobom prispieva k určovaniu momentov, keď sme schopní byť viac autonómni, pretože sme my, ktorí podporujeme druhých..

Toto sa nazýva vzájomná závislosť a zahŕňa tak odovzdávanie, ako aj prijímanie. To je nevyhnutné pre naše prežitie a pre naše vzťahy. Avšak v mnohých prípadoch to tak nie je a Nadmerná závislosť sa objavuje, intenzívna potreba niekoho súhlasu.

Keď sa väčšina našich energií nasmeruje k tomu, aby sme potešili ostatných, aby získali súhlas, vstúpime do nebezpečného kruhu. V tomto zmysle, Nadmerná závislosť spôsobuje pocit prázdnoty, neprimeranosti, straty, zmätku a bezvýznamnosti.

Keď je cieľom dosiahnuť súhlas ostatných

Aby sme sa lepšie chápali ako dospelí, je dôležité, aby sme analyzovali niektoré aspekty nášho detstva. Prvým faktorom vplyvu, ktorý nie je nevyhnutne podmienený, bude: ako dostaneme súhlas / nesúhlas našich rodičov a opatrovateľov. To môže byť úzko spojené s tým, čo teraz robíme, aby sme požiadali o schválenie alebo sa vyhli nesúhlasu. Pravdou je, že náš mozog by mohol byť nejakým spôsobom naprogramovaný so správaním sebaobrany tvárou v tvár nesúhlasu ostatných, ktorí môžu teraz brzdiť naše vzťahy.

Obrany, ktoré sme vytvorili v detstve keď sa necítime milovaní alebo dostatočne oceňovaní našimi primárnymi opatrovateľmi, v tom čase sme pravdepodobne slúžili primerane dobre. V súčasnosti nám však tieto prekážky sťažujú budovanie nových vzťahov založených na dôvere a dokonca intimite. Je iróniou, že tieto isté prekážky nám tiež môžu zabrániť dosiahnuť samohodnotenie.

Čo robíme, aby sme sa vyhli nesúhlasu?

V tomto snahe o získanie súhlasu druhých často konáme nerozumne. Tieto dysfunkčné správanie sú formou sebotáže, o ktorej v mnohých prípadoch nevieme. Podľa návrhu, ktorý predložil Dr. Leon F. Seltzer, tieto nefunkčné spôsoby, ako sa vyhnúť nesúhlasu s inými, sú tieto:

Ste perfekcionista, alebo ste vždy pod tlakom, aby ste robili lepšie

Toto dysfunkčné správanie sa cítite povinní pokúsiť sa robiť prakticky všetko v čo možno najdokonalejšom stave. Tento spôsob, ako sa snažiť odstrániť nesúhlas druhých, nemá nič spoločné so snahou o dokonalosť, oveľa zdravší a omnoho selektívnejší, alebo s vlastnou motiváciou zlepšovať sa. Tento postoj nestačí "byť dosť dobrý". Pocit, že nie ste najlepší, je v skutočnosti „nie dosť dobrý“..

Byť najlepšou verziou seba nemusí nevyhnutne znamenať, že je to najlepšie. Alebo možno áno. Faktom je, že to nepoznáte, ak nezastavíte svoje úsilie, aby ste od vás očakávali (alebo si myslíte, že očakávate) od vás.

Vyhnete sa realizácii akéhokoľvek projektu, v ktorom môžete zlyhať

Keď je neúspech porovnaný s nesúhlasom rodičov alebo odmietnutím, môžeme tiež dôrazne poprieť skúšanie akéhokoľvek projektu, kde úspech nie je zaručený.. Pôvod tejto averzie k riziku môže byť v detstve, ale aj v neskorších situáciách, v ktorých osoba utiekla toto riziko, stratila a v dôsledku toho musela zaplatiť za ňu veľmi vysokú cenu..

Ale úspešní ľudia sú zvyčajne preto, že nie sú obzvlášť ochotní riskovať. Sú ochotní "hľadať to", pretože zlyhanie považujú za prvý krok smerom ku konečnému úspechu.

Dostanete sa pred nespokojnosť inej osoby tým, že zostanete v "bezpečnej" vzdialenosti od nej

Ak ste sa v detstve konečne vzdali snahy získať súhlas od rodičov, pretože vám nič nepomohlo k tomu, aby ste sa k nim cítili viac prepojení, Možno ste prišli úplne poprieť potrebu tejto prílohy. Či už s týmto prvým vzťahom alebo s neskoršími, pravdou je, že sa zvyčajne učí automatizmus udržiavania tohto typu vzdialenosti.

Pravdepodobne nedôverujete ostatným, ak ste nedostali súhlas a podporu, ktorú ste potrebovali ako dieťa. Váš inštinkt chrániť vaše ego vás núti držať ostatných na diaľku. V dôsledku toho sa nebudete môcť cítiť úzko viazaní k inému. V tomto zmysle je hnev obranou najčastejšie používanou na udržanie ľudí v bezpečnej vzdialenosti.

Ste spokojná a spoluzávislá osoba

Štvrté dysfunkčné správanie, aby sa zabránilo nesúhlasu s ostatnými, ktoré navrhol Dr. Seltzer, spočíva v postoji, ktorý je spokojný a spoluzávislý. ak Keď ste boli dieťaťom, naučili ste sa vždy dať priania iných pred svoje vlastné, ponechanie v sekundárnej rovine, je pravdepodobné, že budete pokračovať v tom istom.

S týmto uspokojivým a spoluzávislým správaním prevezmete väčšiu zodpovednosť za myšlienky a pocity druhých ako za vaše vlastné. Ak ste v čase, keď ste boli dieťaťom, pričom svoje potreby predložíte pred súhlasom rodičov, ako dospelý človek, môžete si myslieť, že ostatní vás odmietnu, ak uprednostňujete.

Záverečné myšlienky

Ak ste sa v niektorom z týchto spôsobov správania videli, aby ste získali súhlas ostatných, je vhodná doba na podrobnú analýzu toho, čo robíte, čo vám bráni v tom, aby ste sa cítili spokojní.. Nemôžete zmeniť minulosť, ale môžete ovplyvniť svoju súčasnosť a svoju budúcnosť.

Môžete preprogramovať svoj mozog. A ak to nemôžete urobiť sám, vyhľadajte pomoc.

Ako prekonať závislosť na hľadaní súhlasu Chcieť potešiť ostatných nie je zlá vec. Ďalšia vec je potreba súhlasu druhých za všetko, kým sa zaväzujeme. Prečítajte si viac "