Na svojho partnera závisím príliš emocionálne, čo mám robiť?

Pre mnohých je láska záhadou. Niektorí to považujú za pocit, ktorý pohne svetom, zatiaľ čo pre iných je to nekonečný princíp. Ako deti nás príbehy princeznej učia, že láska je najväčšou túžbou každej ženy, pretože až potom budú žiť šťastne až do smrti..

Pravdou je, že Za touto rôznorodosťou významov, ktoré dávame láske, existujú zlé myšlienky o tom; čo vedie ľudí k tomu, aby vyvinuli to, čo je všeobecne známe ako toxické vzťahy.

V súčasnosti emocionálna závislosť postihuje tretinu párov v Mexiku, uvádza Dr. Noemí Díaz, riaditeľ psychologických služieb na škole psychológie na UNAM; tak sa tento stav vyskytuje u žien aj u mužov. Z tohto dôvodu je pre mnohých ľudí bežné, že prídu na myseľ opakujúci sa záujem: "emocionálne som závislý na mojom partnerovi v prebytku".

• Súvisiaci článok: "6 návykov silných vzťahov"

Závislosť od vzťahov

Slovo závislé znamená, že visí (čaká) ako druh ornamentu. Na druhej strane, keď hovoríme, že máme niečo nevybavené, znamená to, že niečo je neúplné alebo nepresvedčivé, čo znamená, že človek s emocionálnou závislosťou je ten, kto visí od druhého a ktorý je emocionálne nekompletný.

V emocionálnej závislosti páru, známej aj ako spoluzávislosť, osoba závisí tak veľmi na svojom partnerovi, že vníma vzťah ako jediný spôsob osobnej bezpečnosti. V tomto type vzťahu je zvyčajne „silný“ a druhý „slabý“. Ten má tendenciu manipulovať vzťah prostredníctvom svojej potreby svojho partnera. Hoci silná, jeho potreba musí byť nevyhnutná, ako poznamenal Melgosa (2008).

Osoba, ktorá prejavuje potrebu druhého, je nositeľom osobnosti náchylnej k závislostiam, takže jeho partner predstavuje „drogu“; dokonca aj absencia tohto môže spôsobiť krízu abstinencie, takže existuje strach z opustenia.

Aby ste sa vyhli oddeleniu, odpúšťajte a tolerujte všetko, aj keď osoba nie je spokojná so vzťahom, pretože majú neustále diskusie, sú obeťou zneužívania atď. Ako keby to nestačilo, už nepovažuje svoje vlastné potreby, pretože sa snaží uspokojiť potreby svojho partnera; jej zámerom je, aby ju jej partner potreboval, aby bola na nej závislá, pretože je to najbližšia vec k láske.

Tam sú časy, kedy pokusy o potrebné nefungujú, takže ďalší krok je zvyčajne spôsobiť škoda. Osoba používa frázy ako: "Milujem ťa tak moc a nemiluješ ma", "po všetkom, čo som pre teba urobil, a uvidíš, ako mi odpovedáš" atď. Čo je tiež známe ako emocionálne vydieranie.

V rozsahu, v akom táto osoba zostáva v pasci tohto typu spoluzávislého vzťahu, stratí svoju identitu, pretože ich správanie odráža myšlienky: „bez teba nie som nič“, „nemôžem žiť bez teba“, „ani s tebou, ani bez teba“ ti ", atď. Preto Bucay (2010) uvádza, že v spoluzávislom vzťahu neexistuje žiadna láska, potreba, závislosť, a to nie je láska.

• Možno máte záujem: "11 charakteristických príznakov emocionálnej spoluzávislosti"

Ako vzniká problém

Ako už bolo spomenuté, emocionálna závislosť zahŕňa emocionálne neúplné alebo nepresvedčivé. Je to spôsobené emocionálnym nedostatkom alebo nedostatkom náklonnosti najvýznamnejších ľudí v detstve: rodičov, súrodencov, strýkov, starých rodičov alebo osoby najbližšej k dieťaťu..

K tomu zvyčajne dochádza v rodinách, kde jeden alebo obaja rodičia pracovali tvrdo a boli doma dokonca aj doma; domovy, kde sa otec, matka alebo opatrovník domnievajú, že plní svoju úlohu naplnením dieťaťa hračkami. Stáva sa to aj z druhého extrému, s nadmerne ochrannými rodičmi alebo opatrovníkmi, kde je nadmerná pozornosť alebo ochrana, ale málo prejavov náklonnosti.

Nedostatok náklonnosti však môže byť spôsobený aj smrťou jednej alebo oboch významných osôb, rozvodom alebo obeťou domáceho násilia. Kľúčom je, že v živote dieťaťa bolo niekoľkokrát objatí, bozkov, prejavov náklonnosti, ak nie, nikdy nebolo. To všetko vytvára neistotu a nízke sebavedomie.

Takýmto spôsobom, že pri vyrastaní, osoba vstúpi do neustáleho hľadania sociálneho súhlasu, vždy sa snaží potešiť ostatných, aby sa vyhli odmietnutiu aj na úkor svojej dôstojnosti. Možno sa ako dieťa dozvedel, že ak chceš byť milovaný, musíš splniť očakávania iných ľudí, rovnako ako v čase, keď si sa snažil splniť očakávania tých, ktorí sú významní..

Nakoniec, pri výbere partnera nevedome nasleduje ten istý vzor, ​​ako keby si ho vybral na účel, čo znamená, že osoba s emocionálnou závislosťou je zvyčajne priťahovaná k tým, ktorí majú narcistickú osobnosť, ktorá vo vzťahu hrá dominantnú úlohu; kým iná osoba Prijíma submisívny postoj, ktorý sa snaží, aby ste prijali lásku. Týmto spôsobom sa vzájomne dopĺňajú a vytvárajú toxický alebo spoluzávislý vzťah.

Závisím na mojom partnerovi: čo mám robiť, aby som to vyriešil?

Ak sa ocitnete uviaznutí v spoluzávislom vzťahu a naozaj chcete odísť, potom vám ponúknem sériu záchranných stratégií:

1. Vyhľadajte odbornú pomoc

Prvým krokom je uvedomiť si, že máte problém. Možno až doteraz váš vzťah nefungoval, ale na druhej strane nemôžete byť slobodný. Pamätajte si, že za seba nesiete zodpovednosť len vy, takže sa starajte o psychologickú pomoc. Psychoterapeut vám pomôže riešiť tie neúplné emocionálne potreby.

• Súvisiaci článok: "Ako nájsť psychológa na liečbu: 7 tipov"

2. Ukončite tento vzťah, ktorý vás bolí

Máte dve možnosti: naďalej trpieť za lásku alebo prekomponovať cestu so základmi: pracovať na svojom sebahodnotení ako svoj najdôležitejší projekt, uzdraviť rany z minulosti a nájsť blaho, ktoré si zaslúžite.

Asi to znie jednoducho, ale je to proces, v ktorom musíte ísť krok za krokom; Iba takýmto spôsobom budú vaše budúce vzťahy odlišné. Ale všetko začína rozhodnutím.

3. Naučte sa byť sami alebo sami

Odložte si nejaký čas na to, aby ste boli sami so sebou, vykonávali činnosti, ako napríklad chodiť do kaviarne, reštaurácie, kina atď. Naučte sa vychutnávať príležitostnú samotu. Urobte si stretnutie s najlepšou spoločnosťou so sebou. Ostatní len prechádzajú.

tiež, Rozpoznajte svoje zdroje a nájdite riešenia každodenných problémov. Dôverujte svojim kritériám.

4. Napíšte list zmierenia

Toto je symbolická činnosť, v ktorej sa prepočítavate, čo ste prešli vo vašich predchádzajúcich vzťahoch a nechcete sa to opakovať, pretože ste sa rozhodli, že ju opustíte a začnete znova.

Je dôležité, aby ste do listu zahrnuli odpúšťate si pre zlé rozhodnutia, ktoré vám ublížili. Urobte si záväzok so sebou, v ktorom bude vaša starostlivosť odteraz vašou prioritou a budete sa chrániť pred všetkým, čo vám môže ublížiť. Akonáhle list dokončíte, prečítajte si ho nahlas a uložte ho, aby ste k nemu mali prístup v momentoch slabosti a nezabudnite na svoj záväzok voči sebe.

Návrat k zdravej činnosti

Cvičenie, prihláste sa do posilňovne; vykonávať zmeny vo vašej strave smerom k zdraviu; Vezmite si svoje obľúbené zábavy; ísť na prechádzku; cestuje. Sú to len niektoré príklady, ktoré môžete uviesť do praxe, aby ste obnovili svoj život, zamerali sa na to, čo sa vám páči a obnovili sebavedomie.

Milujte sa ako riešenie

Láska vo vzťahoch začína v sebe. Keď nemáte lásku k vám, jediná vec, ktorú môžete ponúknuť, je závislosť, pretože potrebujete pozornosť druhého, aby ste boli šťastní. Keď však každý člen vzťahu má zdravé sebavedomie, nie je miesto pre závislosť, pretože obe sú emocionálne úplné..

Láska ako pár vie, že môžete byť šťastní bez druhého a naopak, a napriek tomu si vybrať navzájom. Tak, že láska je pre nich niečo pozitívne, nádherné, bez potreby trpieť.

Bibliografické odkazy:

• Bucay, J. (2010). Spôsob sebestačnosti. Mexico, D.F.: Expresný oceán.
• Fiz, J. (10. októbra 2017). Aleteia. Získané dňa 26. decembra 2018, z Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-en-in-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psicoactiva. Získané dňa 26. decembra 2018 od spoločnosti Psychoactive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Ako mať zdravú myseľ Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15. februára 2018). Nový Herald. Získané dňa 26. decembra 2018 z El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.