Sociálna psychológia

Ako udržať dobré medziľudské vzťahy

Ako udržať dobré medziľudské vzťahy / Sociálna psychológia

Je zrejmé, že ľudia nie sú sebestační a potrebujú iných, najmä v dnešnej spoločnosti, aby bol vzťah životne dôležitou požiadavkou. Pod týmto potreba koexistencie, interpersonálne vzťahy sú považované za dôležitý faktor psychickej pohody, takže ich nedostatok alebo nestabilita vedie k nepríjemným situáciám, frustráciám, konfliktom a dokonca psychickým poruchám.

V nasledujúcom článku Psychológia-Online budeme hovoriť o sociálnych zručnostiach: ako udržiavať dobré medziľudské vzťahy Všimnite si psychologické rady, ktoré ponúkame nižšie.

Tiež by vás mohlo zaujímať: Ako dosiahnuť dobré vzťahy s ostatnými Index
  1. Osobné vzťahy podľa psychológie
  2. Faktory, ktoré udržiavajú osobné vzťahy: afinitu
  3. Sociálne zručnosti: pravidlo spravodlivej reciprocity
  4. Prvky, ktoré treba mať na pamäti, že majú dobré medziľudské vzťahy
  5. Ako udržať dobré medziľudské vzťahy: závery

Osobné vzťahy podľa psychológie

Vzťah medzi dvomi alebo viacerými ľuďmi vzniká v dôsledku vzájomného pôsobenia medzi nimi v určitom kontexte, a keďže oba prvky môžu predstavovať množstvo variantov, bude existovať aj rôznorodosť možných vzťahov, takže sa tu zameriame na tie, ktoré sa vyskytujú v rovnosť (tie, ktoré znamenajú určitý typ hierarchie, sú vylúčené: ako otec-syn, šéf-podriadený) a konajú sa neustále a opakovať, podnecovať vytváranie afektívnych väzieb a vytvárať vzájomnú závislosť (vzťahy medzi členmi rodiny, priateľmi, kolegami, susedmi atď.); netýka sa teda sporadických alebo spontánnych interakcií, ktoré nevytvárajú žiadnu väzbu (napríklad vzťah medzi dvomi ľuďmi, ktorí sa zhodujú v rámci cesty alebo športového alebo umeleckého podujatia).

Hoci v počiatočnej formácii vzťahu zasahujú rôzne faktory, ako sú interpersonálna príťažlivosť, fyzická príťažlivosť, osobnosť, jazyk, územie, kultúra alebo príslušnosť ku skupine alebo organizácii, dva najdôležitejšie faktory, ktoré ju udržujú nažive sú:

  • afinita Pokiaľ ide o záležitosti, ktoré sú spoločné.
  • vzájomnosť Rovnaké výhody.

Analýza týchto dvoch faktorov v akomkoľvek vzťahu, ktorý máme s inou osobou, nám umožní vyhodnotiť základné otázky, ktoré to odôvodňujú, ako napríklad:

  1. ¿Výška a / alebo význam súvisiacich záležitostí, ktoré sú zdieľané, stačí na udržanie vzťahu nažive?
  2. ¿Tento vzťah pokrýva minimálne potreby a očakávania, ktoré od nich každý očakáva?

Faktory, ktoré udržiavajú osobné vzťahy: afinitu

Rozumie sa tu interpersonálna afinita náhoda v záujme o určité otázky av podobnosti názorov na ne (afinita vkusu, viery, záľuby, ciele, tradície, atď.), ktoré môžu byť sprevádzané podobnosťou v spôsobe oceňovania a cítenia emócií tvárou v tvár týmto otázkam (zdieľanie hodnotového systému, majúce rovnakú emocionálnu citlivosť), čo vo všeobecnosti vyvoláva podobnosť v spôsobe, ako na ne reagovať (podobný životný štýl, analogický spôsob čelenia nepriazni, atď.). ).

Kontrastom našich prístupov, postojov alebo uhlov pohľadu na tieto elementy s tými druhými, vznikne afinita alebo odmietnutie. Ak je daná afinita, objaví sa túžba zdieľať veci, v ktorých sme príbuzní.

Typy interpersonálnej afinity

Vzhľadom na vlastnosti a obsah afinity možno rozlišovať tri typy:

  1. Intelektuálna alebo kognitívna afinita: Je založený na zdieľaní vedomostí, názorov, presvedčení, ideológií, koníčkov, chutí, záujmov, cieľov atď..
  2. Afinita hodnôt: Pri zdieľaní určitých osobných hodnôt (sloboda, dôvera, autonómia, úprimnosť) a / alebo sociálnych hodnôt (solidarita, altruizmus, rešpekt, atď.)
  3. Afinita významu alebo účelu: Ak sa delí o účel alebo účel osobitného významu, o životne dôležitú alebo existenciálnu oblasť (ako napríklad vzťah páru, obchod, sociálny aktivizmus alebo projekty humanitárnej pomoci).

Je dôležité mať na pamäti, že afinita nemusí nevyhnutne znamenať úplnú zhodu v spôsobe myslenia, cítenia alebo konania v špecifických situáciách. Psychologická jedinečnosť každej osoby (ako tradičný výraz hovorí: “každý človek je svet”) odôvodňuje, že ju nemožno požadovať. Môžu existovať nezrovnalosti v súvislosti s politickou možnosťou, náboženstvom alebo športovým tímom, ale z týchto nových výkladov môže dôjsť k obohateniu oboch strán..

Podobne sa nevyžaduje, aby intenzita pocitov bola rovnaká, ale skôr to, že typ pocitu je rovnaký, alebo že spôsob konania v danej situácii je identický, ale zhoduje sa so samotným cieľom. Je nevyhnutné zachovať stabilný vzťah s veľkou psychickou flexibilitou a od rigidít, dogiem a neopodstatnených posadnutostí.

Sociálne zručnosti a afinita: psychologické štúdie

Na druhej strane, afinita je založená na určitých špecifické vlastnosti a vlastnosti (určité zručnosti, inteligencia, sympatia, asertivita, tvorivosť atď.), ale nie s osobou ako celkom (Pravdepodobne bude mať iné kvality, ktoré nezasahujú do vzťahu), a preto, ak nie je možné stanoviť afinitu v rámci tohto konkrétneho vzťahu, nemali by sme túto osobu odmietnuť v sebe, ale v tomto vzťahu, v ktorom nie sme príbuzní, Možno v inom druhu vzťahu môže byť vytvorená afinita a vytvorený iný typ dlhopisu.

Je dokázané, že keď sa kvality inej osoby, na ktorej zostala afinita miznúť (Napríklad sympatie sa stáva antipatiou, pozornosť a záujem o druhých sa stáva ľahostajnosťou) robí aj náš druh vzťahu a odkaz, ktorý ho sprevádzal. Nedostatok afektívnej väzby spôsobenej zánikom jednej kvality v druhej by teda nemal viesť k ľahostajnosti, nenávisti alebo nenávisti voči nemu, ale k zmene typu vzťahu (napríklad zmiznutie počiatočnej lásky k nemu). pár ustúpi priateľstvu, náklonnosti alebo jednoduchému spolužitiu).

Sociálne zručnosti: pravidlo spravodlivej reciprocity

Všetky interakcie znamenajú výhodu, buď činnosťou (výmena informácií, pocitov, správania alebo postojov) alebo opomenutím (prestať robiť niečo, brániť určitému problému) a vyžaduje si reciprocitu; to však musia zmluvné strany považovať za rovnocenné (pojem rovný znamená to, že je nestranný, spravodlivý, úctivý, založený na správnosti a spravodlivosti tak v úmysle, ako aj v konaní), takže obaja majú presvedčenie, že majú prospech z výmeny.

Vzťah medzi dvomi ľuďmi bude životaschopný, ak zahŕňa a výhody pre obe strany a táto výhoda sa hodnotí ako nadradená úsiliu, ktoré sa používa na jeho udržanie.

Dôležité je, že obaja sú si vedomí toho, že prínosy sú spravodlivé a odmeňujúce (vo fyziologickom aspekte, priaznivý vzťah podporuje vzrušenie systému odmeňovania mozgu a spôsobuje, že sa človek cíti “podľa chuti” súčasťou vzťahu).

V tomto zmysle je vyjadrená Kelleyho teória vzájomnej závislosti[1], podľa ktorých “správanie osoby vo vzťahu závisí od výsledkov, ktoré je možné získať individuálne, ale predovšetkým výsledkov pre dvoch ľudí vo vzťahu”.

Preto by kľúč bol v čo môžu ľudia vo vzťahu získať a nie toľko, čo každý môže získať pre seba. Aby sa udržal vzťah, egoistické preferencie sa musia stať veľkorysejšími preferenciami, ktoré presahujú hranice vlastného prospechu. To nás vedie k otázke: ¿aký postoj by mal vládnuť v každej zo strán?, ¿Je každý ochotný vzdať sa časti toho, čo obhajujú a prijať časť toho, čo ostatní obhajujú? Musí sa tiež zohľadniť prah tolerancie: \ t ¿Do akej miery sme ochotní tolerovať nezrovnalosti, vzdať sa našich kritérií, presvedčení, ideológií atď. a prijímanie tých ostatných?

Afinita a reciprocita: ¿čo je najdôležitejšie v medziľudských vzťahoch?

Jeden aspekt, ktorý treba mať na pamäti, je, že vzťah založený na afinite a vyrovnanosti vytvára druh príťažlivej sily alebo závažnosti ktorá sa zvyšuje so zvyšujúcou sa intenzitou vzťahu a predlžuje sa doba trvania vzťahu. Táto psychologická sila je to, čo určuje formovanie rôznych typov afektívnych väzieb medzi ľuďmi: priateľstvo, priateľstvo, láska, náklonnosť.

Ale vytvorenie týchto afektívne dlhopisy Zahŕňa prístup k sfére osobnosti medzi stranami, to znamená, že vzťah vytvára spoločný priestor, ktorý predpokladá stratu súkromia, intimity, ktorá sa zvyšuje z jednoduchej spoločnosti na manželskú lásku, čo môže mať negatívne dôsledky. ak neexistuje žiadny vzťah medzi typom spojenia a stupňom súkromia, ktorý je každá strana ochotná kompromitovať (napríklad v individuálnych vzťahoch by sa malo znížiť súkromie jednotlivca v prospech väčšieho spoločného priestoru). Čím väčší je počet zdieľaných problémov (väčší spoločný priestor) a spravodlivejšie prínosy, viac intenzívny a odmeňujúci bude to vzťah a v opačnom smere bude menej otázok spoločných a prínosy asymetrickejšie, čím väčšia je možnosť roztrhnutia alebo konfliktu.

Prvky, ktoré treba mať na pamäti, že majú dobré medziľudské vzťahy

Na vytvorenie trvalého a zdravého medziľudského vzťahu, okrem náhody vo veciach a pocitoch, je nevyhnutný harmonický súlad ďalších faktorov:

  • Charakteristiky zúčastnených ľudí
  • Kontext, v ktorom sa vyvíja (rodinné, sociálne alebo pracovné)
  • Komunikácia medzi stranami

Ľudia, ktorí zasahujú do medziľudských vzťahov

Ak chcete vedieť, či je iniciovaný vzťah pravdepodobne stabilný a trvalý, je potrebné poznať druhú: ich myšlienky, pocity, túžby, potreby, zámery, záujmy, ciele, presvedčenia, morálne hodnoty atď., To znamená vedieť, ako si myslia, hodnota, pocit a konanie v určitých situáciách každodenného života (v oblasti psychológie sa teória mysle používa - iniciovaná Gregorym Batesonom - na označenie schopnosti pripisovať myšlienky a zámery iným ľuďom). Táto mentálna schopnosť slúži premýšľajte a premýšľajte o tom, čo iní vedia, myslia a cítia. Bez tejto schopnosti je ťažké prepojiť a udržať uspokojivé a kvalitné sociálne vzťahy. V tomto aspekte teória pripisovania psychológa Fritza Heidera (1958)[2] Slúži na hodnotenie toho, ako ľudia vnímajú svoje vlastné správanie a správanie iných. Skúste analyzovať, ako vysvetľujeme správanie ľudí a udalostí v živote.

V tomto ohľade je dôležité venovať pozornosť atribútom, ktoré robíme. Priznanie, keď to nie je správne, je faktor, ktorý je schopný spôsobiť napätie, a dokonca aj prasknutie vzťahu. Často kauzálne pripisovanie myšlienok, pocitov alebo činov druhého robíme chybným spôsobom, pravdepodobne v dôsledku zavedenia emocionálnych predsudkov a / alebo kognitívnych skreslení pri interpretácii udalostí. Bežnou chybou pripisovania je tendencia človeka priradiť správanie interným faktorom osoby, ignorujúc alebo minimalizujú vplyv situačných faktorov.

V tomto zmysle, teória pripisovania Edwarda E. Jonesa a Keitha Davisa (1965) a jeho modelu „zodpovedajúce závery„Poukazuje na to, že robíme zodpovedajúce závery, keď sa domnievame, že určité správanie osoby je spôsobené ich spôsobom bytia. Podľa tejto teórie, keď ľudia vidia, že iní konajú určitým spôsobom, hľadajú zhodu medzi motívmi a ich správaním. Mali by sme sa pýtať sami seba: ¿Mohol som konať inak?, ¿Mal som slobodu voľby?, ¿bol si vedomý dôsledkov svojho konania?

Rovnako je dôležité, aby existovala korešpondencia medzi ľuďmi, ktorá súvisí s osobnými vlastnosťami, ktoré prispievajú konkrétne k vzťahu, to znamená, že sú primerané a zlučiteľné pre typ vzťahu, ktorý udržiavajú..

  • Napríklad, aj keď sa zhodujú v záujme v určitých záležitostiach, optimistický človek sa nebude veľmi zhodovať s pesimistom alebo introvertom s extrovertom alebo ambicióznym s iným obmedzeným. V tomto ohľade konkrétny štýl, ktorý každý človek vyjadruje vo vzťahu (asertívny, pasívny, vzdialený, manipulatívny atď.), ktorý by mal byť primeraný, aby ho udržal nažive a uspokojivý, aj keď vo všeobecnosti je najlepšou možnosťou asertívny štýl.

Prostredie, v ktorom sa uskutočňuje

Vzťahuje sa na kontext (osobný, rodinný, pracovný, sociálny, kultúrny, obchodný atď.) A vonkajšie okolnosti, ktoré sú vo vzťahu. Je preukázané, že človek môže konať v špecifickom kontexte (napríklad v rodine) a iným spôsobom iným spôsobom (s priateľmi alebo spolupracovníkmi). Význam životného prostredia zdôraznil Kurt Lewin[3] vo svojej teórii poľa tým, že na to poukazuje “jednotlivec a životné prostredie by sa nikdy nemali vnímať ako dve samostatné skutočnosti, sú to dva prípady, ktoré sa vždy vzájomne ovplyvňujú a ktoré sa vzájomne modifikujú” (napríklad Jacobson a Christensen -1996- poukazujú na to, že vyriešenie mnohých problémov páru je najlepšie dosiahnuť zmenou prostredia, keď je z toho miesta, kde vzniká rušivý podnet, ktorý mení problémové správanie, pretože je to dôsledok stimulu a v keď sa objaví, opakuje sa rovnaké správanie. Podľa tohto predpokladu je zaujímavá reflexia, ktorá by sa mala urobiť: ¿Typ vzťahu, ktorý udržiavame, je primeraný pre prostredie, v ktorom sa uskutočňuje? (Osobný vzťah môže byť vhodný v rodinnom prostredí, ale nie na pracovisku, alebo je normálny v rodinách rovnakého náboženského vyznania, ale “toxický” medzi rodinami rôznych presvedčení).

Komunikačné a sociálne zručnosti

Prvotným prvkom, na ktorom je vzťah založený, sú informácie, ktoré sa prenášajú v súvisiacich záležitostiach, a preto spôsob, akým komunikujeme naše myšlienky, nadobúda veľký význam, vyjadrujeme emócie, zámery a postoje druhej strane (jasnosť, pravdivosť, transparentnosť); a aby bola efektívna, musíme sa okrem vhodnosti obsahu pozrieť aj na primeranosť spôsobu, akým sa tieto informácie prenášajú (príkladom je ťažkosti mnohých ľudí komunikovať svoje emócie)..

Ako udržať dobré medziľudské vzťahy: závery

Aby bol osobný vzťah stabilný a zdravý, musí sa spoliehať na tie otázky, ktoré sú s ním spojené, a ponechať stranou tie, ktoré nie sú, snažiac sa ich počas vzťahu nevystavovať, čím sa vyhneme nezhodám a konfliktom medzi ľuďmi..

Okrem toho, osobný vzťah je konsolidovaný ako afinita rastie kvantitatívne (mnoho spoločných aspektov) alebo kvalitatívne (málo, ale významné). Zároveň musí byť odmenená skúsenosť vzťahu a uspokojenie nedosiahne to bez existencie kompenzačnej reciprocity medzi danou a prijatou (vyžaduje si to záväzok a splnenie očakávaní)..

V tomto ohľade by bolo vhodné riadiť sa odporúčaním André Compte-Sponville: “počkajte o niečo menej a milujte trochu viac”.

tiež, pôžitkár ako etika reciprocity “minimalizovať škody, zopár a mnohých, aby sa maximalizovalo šťastie všetkých”.

Neskôr sa táto myšlienka premenila na všeobecne známy morálny princíp nazývaný zlaté pravidlo, ktoré možno takto vyjadriť takto: “zaobchádzať s ostatnými tak, ako by ste chceli, aby s vami zaobchádzali” (vo svojej pozitívnej forme); alebo “nerobte ostatným to, čo nechcete, aby vám to urobili “(vo svojom negatívnom tvare).

Tento článok je čisto informatívny, v on-line psychológie nemáme schopnosť robiť diagnózu alebo odporúčať liečbu. Pozývame vás, aby ste sa obrátili na psychológa, ktorý sa zaoberá najmä prípadom.

Ak chcete čítať viac podobných článkov Ako udržať dobré medziľudské vzťahy, Odporúčame Vám vstúpiť do našej kategórie Sociálna psychológia.

referencie
  1. Kelley, HH a Thibaut, JW (1978). Medziľudské vzťahy: teória vzájomnej závislosti. New York: Wiley-Interscience.
  2. Heider, Fritz (1958). Psychológia medziľudských vzťahov
  3. Lewin, Kurt (1997). Riešenie sociálnych konfliktov: Terénna teória v spoločenských vedách. Washington, DC: Americká psychologická asociácia.