Zbohom emocionálnu závislosť; ai afektívna autonómia

Vo svojej knihe Umenie lásky, Erich Fromm reflektuje ťažkosti, ktoré nájdeme vo vzťahoch, okrem iného preto, že nepovažujeme lásku za akciu (podľa neho umenie, ktorá vyžaduje predchádzajúce učenie)..

Dostávame sa zapletení do mučivých a toxických vzťahov, ktoré končia produkciou väčšej bolesti ako blahobytu, pretože nás nikto nikdy neučil, ako sa správať v páre. Ako zvládnuť vír emócií, ktoré naše telo vytvára, keď sa zamilujeme, ako dať priestor druhému človeku, keď to, čo najviac chceme, je byť po jeho boku 24 hodín denne, ako zvládnuť strach z lámania alebo podvádzania ... skrátka, ako sa zdraviť zdravo a nie šialene, keď nás učí, že musíme robiť spoločnosť.

Potrebujeme len pár náhodných skladieb, aby sme si uvedomili, že správy, ktoré dostávame ohľadom lásky, sú nesmierne škodlivé a ospravedlňujú sa za závislú, symbiotickú a chorú lásku. Ak vezmeme napríklad pieseň The Police "Every Step You Take" a čítame ju namiesto spievania, je pravdepodobné, že sme diagnostikovaní s obsedantno-afektívnou poruchou alebo sme obvinení zo stalkerov:

Každý deň, každé slovo, ktoré poviete

Každá hra, ktorú hráte

Každú noc, že ​​zostanete

Budem vás sledovať

Nemôžete vidieť, že patríte ku mne?

Ako moje zlé srdce bolí s každým krokom, ktorý si vezmete?

Emocionálna závislosť a patologické lásky

Majúc na pamäti, že hollywoodske filmy, knihy alebo televízne seriály podporujú túto patologickú lásku, Je normálne, že sme zapojení do nezdravého správania pripútanosti a závislosti , Ktorý odniesol všetky zmysel, že je pár. Musíme sa usilovať o slobodnú lásku, o naše psychologické zdravie a o zdravie nášho partnera a pretože jediný spôsob, ako byť šťastný, je zbaviť sa strachu..

Vzťahy sa pohybujú v oblasti neistoty a neprijímanie alebo nechceme vidieť túto realitu nevyhnutne vedie k strachu, utrpeniu a frustrácii, snaží sa ovládať nekontrolovateľné. Ak si chceme zdravo vychutnať našu milovanú osobu, musíme byť ochotní ju stratiť, rovnako ako nám táto myšlienka ubližuje.

Afektívna závislosť

Afektívna závislosť nie je „prebytkom lásky“, ale prebytkom strachu. Je to závislosť, v ktorej sa jedinec cíti doslova neschopný žiť bez druhého (čo je tiež dobre videné v našej spoločnosti, všetci sme počuli frázy ako „ste pre mňa všetko“, „neviem, čo by som bez teba urobil“, "Bez teba som nič ...") a má všetky zložky akejkoľvek inej závislosti na látkach: naliehavosť "konzumovať" náš liek spojený s láskou, abstinenčný syndróm, keď sme bez neho, podráždenosť, kompulzívnosť, pocit nepochopenia okolo nás prestaňte robiť veci, ktoré sme si predtým užívali s našou "drogou".

Podľa Walter Riso, Ústrednou schémou všetkej pripútanosti je emocionálna nezrelosť, chápaná ako „naivná a netolerantná perspektíva určitých situácií v živote, všeobecne nepohodlná alebo averzívna“. Najdôležitejšie prejavy emocionálnej nezrelosti súvisiacej s afektívnou pripútanosťou by boli nízke prahy utrpenia, nízka tolerancia k frustrácii a ilúzia stálosti, tj invalidita a predstava si konca vzťahu. Nezrelá osoba emocionálne (ktorá môže byť zrelá v iných oblastiach svojho života) vyžaduje starostlivosť o svojho milovaného ako dieťa svojej matky. Bez jej ochrany sa cíti stratená, vystrašená a nechránená.

Ako sa naučiť milovať zdravo?

Prvým krokom je byť si vedomý lásky ako slovesa a nie ako podstatné meno, ako akcia a nie ako pocit alebo myšlienka. Milujúci je správanie, ktoré vykonávame, keď vykonávame činnosti, ktoré ovplyvňujú blahobyt druhých, keď sme šťastní za ich úspechy, keď rešpektujeme ich motiváciu, keď im dávame priestor na rast..

Keďže máme tendenciu byť viac zameraní na to, aby sme boli milovaní ako na milujúcich, žijeme až do demonštrácií lásky nášho partnera alebo ich absencie. To je úplne neproduktívne, pretože sa nemôžeme dostať do topánok a správať sa spôsobom, ktorý spĺňa naše očakávania. Odporúča sa ponechať receptívnu orientáciu a začať s proaktívnym správaním.

Namiesto toho, aby sme sa sťažovali, pretože náš partner nie je milujúci, sme tí, ktorí začínajú prístup, namiesto toho, aby sme sa sťažovali, pretože to nie je maloobchodník, máme s ním nejaké podrobnosti. V pozadí je najlepší spôsob, ako začať prijímať.

Ak chcete začať očisťovať náš vzťah, musíme sa zbaviť starých vzorcov pseudo-lásky, ktoré mnohí z nás zapracovali a ktoré nám bránia v tom, aby sme si užívali vzťahy v ich plnosti. Prechod od emocionálnej závislosti k afektívnej autonómii.

Dosiahnutie afektívnej autonómie

Hľadanie s afektívnou autonómiou nie je ľahostajnosť alebo chlad, ale zdravý spôsob vzájomného prepojenia, nie majetkového a nie návykového.

Autonómia podporuje vzory proti prilepovaniu a vytvára zdravšie spôsoby vzájomného vzťahu, ako aj väčší blahobyt jednotlivca. Autonómni ľudia získavajú viac sebadôvery, keď vidia, že nepotrebujú nikoho, aby vyriešil svoje problémy, čo zvyšuje ich pocit vlastnej účinnosti a tým aj ich sebaúcty. Stávajú sa vyspelejšie emocionálne a lepšie zvládajú osamelosť, strácajú strach z toho.

Stojí za to naučiť sa užívať časy, ktoré sme strávili sami, ako aj časy, ktoré sme strávili s párom, a nezostávajte v mumifikovanom štáte zakaždým, keď sa od nej oddelíme, kým ju znova neuvidíme. Udržať život, ktorý existuje mimo páru: samotný priestor, priatelia, záľuby, chvíle samoty. Vo vzťahu je oveľa zdravšie vynechať „viac hádzanie“.

Nemusíte byť slabí, aby ste boli milovaní. Ak nás pár miluje zdravým spôsobom, budú ochotní nám pomôcť rozvíjať samostatnú osobnosť, čo neznamená, že ich milujeme menej, ale že ich milujeme lepšie. Ľudia, ktorí našli svoje povolanie a svoj vlastný spôsob života, sú imúnni voči emocionálnej závislosti. Najpozitívnejšie je zamerať sa na pestovanie a starostlivosť o iné oblasti nášho života. Kľúč je vždy v rovnováhe.