Naučte sa povedať, čo si naozaj myslíte

Asertivita je komunikačnou stratégiou založenou na tom, že hovorí veci bez toho, aby napadli alebo potlačili vôľu druhých, brániac vlastné túžby a názory. ale hovoriť, čo si naozaj myslíte, dávať si hodnotu a bez „šliapania“ na druhej strane nie je vždy ľahká úloha. Je však nevyhnutné vytvoriť zdravé vzťahy a zároveň byť šťastný, keď prejavíte svoje presvedčenie a hájite svoje práva.

Asertivita je forma vedomého, priameho a vyváženého prejavu, ktorého cieľom je brániť svoje myšlienky, túžby a pocity bez poškodenia alebo urážky druhého. Na to je potrebné mať sebadôveru a sebaovládanie, ako aj vyhýbať sa tomu, aby vás uniesli emócie.

V tomto článku vám povieme kľúče, aby ste povedali, čo naozaj chcete povedať asertívne, rešpektujeme ostatných a robíte si rešpekt. Pri mnohých príležitostiach, Hovoriť, čo si naozaj myslíte, že šetrí veľa problémov, najmä pokiaľ ide o hovoriť "nie". Ak to poviete správne, nebudete ho musieť opakovať a ostatní vás budú viac rešpektovať.

Bežné chyby v komunikácii: Čo by ste nemali robiť

Ak chcete byť asertívny, mali by ste sa vyhnúť týmto chybám vo vašej komunikácii s ostatnými. Tieto tri body značne brzdia komunikáciu s ostatnými:

•  Nehovorte, že sa cítim ako keby to bolo vyhlásenie vašich pocitov alebo potvrdenie o sebe. Príklad: Mám pocit, že ste mizerný poslucháč, keď ma prerušujete, keď hovorím.
• Neobviňujte druhých hádaním, čo si myslíte, že chce robiť. Príklad: Mám pocit, že chcete začať boj.
• Neinterpretujte správanie druhého. Príklad: Myslím, že ste ma včera nezavolali, pretože už nemáte záujem.

Kľúče k asertivite: Čo by ste mali robiť

Ak chcete prekonať predchádzajúce chyby a byť schopní udržiavať zdravé vzťahy, vyhýbať sa nesprávnym interpretáciám, nasledujúce klávesy sú veľmi užitočné naučiť sa povedať, čo si myslíte, a tak, aby ostatní vedeli, čo chcete povedať.

• Hovorte v prvej osobe, koľkokrát je to možné. Druhý nedostane defenzívu a bude dbať na to, aby videl, čo musí urobiť, aby sa zmenil bez pocitu napadnutia. Kľúčom je opis vlastných pocitov a prečo boli uvoľnené. Príklad: Bolí ma, že si sa ma nepýtal, ako ten deň zmizol.
• Popíšte, prečo sa cítite týmto spôsobom, čo je príčinou vašej nálady. Nie je to o obviňovaní, ale o vysvetľovaní toho, čo sa vám stane, keď sa niečo stane jasne a bez toho, aby to viedlo k nesprávnym výkladom. Príklady: "Mám strach, keď budete kričať", "Som smutný, že nič nehovoríte, keď vám poviem moje problémy" ...
• Spýtajte sa, čo potrebujete na vyriešenie problému. Bez toho, aby ste sa pýtali, čo chcete, len vyjadrujete svoje pocity, ale nedávaš druhým kľúče na zlepšenie situácie. Predpokladať, že druhý vie, čo má robiť, je zlý zvyk. Zdôraznite, čo cítite a čo ostatní môžu urobiť, aby vám pomohli alebo zlepšili vás. Príklad: „Bolí ma, že si sa ma nepýtal, ako ten deň zmizol. Cítim sa lepšie, keď sa o mňa staráš. “...

ABC asertivity: Štruktúra asertívnych fráz

Profesor Craig Malkin z Harvardskej univerzity navrhol jednoduchú komunikačnú štruktúru:Cítim (pocit), keď robíte B (akciu). Cítim sa lepšie, keby C (požiadavka).

Zdá sa to jednoduché, hoci to trvá trochu času, kým to urobíme automaticky. Dobrou správou je, že to funguje. Potrebujete len praktizovať tak, že asertivita, pokiaľ ide o hovorenie vecí, je každodenné správanie.

Nepovažujte za prioritu osobu, ktorá s vami zaobchádza ako s alternatívou, nepovažujte ju za prioritu tých, ktorí vás považujú za možnosť, pretože zvyčajne zachovávame nádej, že sebectvo sa zmení na reciprocitu. Prečítajte si viac "