Asertivita je dôležité vedieť, ako povedať nie

Musíte to mať jasné, je dôležité naučiť sa povedať nie, da inak by sme stratili kontrolu nad našimi životmi. Boli by sme naplnení hnevom za to, že nerobíme to, čo naozaj chceme. Možno si niekto môže myslieť, že hovoriť "nie" je o zlých ľuďoch a že sme nepríjemní. Je však potrebné vedieť, ako stanoviť limity a nedať sa emocionálnym manipuláciám a vydieraniu.

Vedieť, že to nie je zručnosť, ktorá je známa ako "asertivita". Čím viac sme asertívnejší, tým väčšia je bezpečnosť, ktorú máme v sebe. Ako je asertívna osoba? No, on je niekto, kto vie, ako vyjadriť svoje túžby láskavým spôsobom, rešpektujúc kohokoľvek, kto je pred ním, a byť vždy priamy, nič biť okolo kríka.

"Ani podanie, ani agresivita, rovnováha nie je asertivita".

-Riso Coma Walter-.

S tým všetkým to nie je o tom, že by sme sa stali sebeckými ľuďmi, ktorí ignorujú potreby druhých. Je to o tom, ako nájsť rovnováhu medzi dvoma rovnako zlými extrémmi: vždy hovorte áno a vždy povedzte nie.

Práva iných sú rovnako dôležité ako naše vlastné. Preto sa musíme naučiť byť asertívni a určiť, kedy by sme sa mali popierať a v akých okamihoch musíme povedať áno a prijať požiadavku iných.. Ide o to, aby sme vedeli, ako obhajovať naše práva, bez úmyslu nikomu ublížiť alebo poškodiť.

Ako sa podarilo povedať nie asertívnym spôsobom

Základom všetkého je cítiť, že prinášame hodnotu spoločnosti a že musíme byť rešpektovaní. tiež, musíme mať jasno v našich základoch, v našej škále hodnôt vedieť, čo chceme robiť a čo iní nemajú. Na dosiahnutie tohto bodu bude potrebné vedieť sami seba. S vedomím, že to nie je nemožné, ak nie sme jasne o našich hodnotách.

"Je to veľké zlo, že neviem povedať s rozlíšením áno alebo nie".

-Otto von Bismarck-

Musíme zabudnúť na strach a pocit viny, keď v danej situácii vyslovíme popieranie. Strach musí byť prekonaný jediným možným spôsobom, čeliac situácii, ktorá nás desí. Vyučili nás, aby sme potešili ostatných, potešili ich. Toto všetko však bráni tomu, aby sme boli asertívni.

Čo sa týka viny, je to skôr spoločenská otázka, ktorú sme sa naučili. Ak však máme jasnú predstavu o našich základných zásadách, môžeme vedieť, ako povedať nie s jasným základom prečo, a to zvýši bezpečnosť, ktorú potrebujeme.

V momente, keď si pokojne vážime naše dôvody, nekonáme v zhone a robíme rozhodnutie, už nie je miesto pre vinu, konali sme na základe nášho presvedčenia. To nás oslobodí od veľkej váhy.

Ako sú malí asertívni ľudia?

Ľudia, ktorí nie sú asertívni, majú niektoré spoločné funkcie, ktoré sú ľahko identifikovateľné. Ak sa s nimi cítite, je dôležité, aby ste ich začali uplatňovať. Nedostatok asertivity vás neuspokojí, ani nie je lepšou osobou pred ostatnými, ale niekým náchylným na pád do manipulácií.

Jednotlivci sa vyznačujú tým, že sa vzdávajú akéhokoľvek druhu kontroverzie. Zároveň ich musia potešiť, pokiaľ to robia na úkor svojich vlastných túžob a potrieb. Veria, že ak majú byť prijaté, nemôžu nič odmietnuť. Nakoniec sú manipulovaní, aby robili veci, ktoré nechcú a ktoré idú proti ich princípom. Ich motiváciou je strach z odmietnutia a nedostatok afirmácie vo vlastných myšlienkach.

"Jedinečný a zdravý komunikačný štýl je asertívna komunikácia".

-Jim Rohn-

Je mimoriadne dôležité objasniť to Je to veľmi odlišný profil pre tých, ktorí sa vedome a dobrovoľne rozhodujú venovať svoj život pomoci iným, niekedy odstúpiť od svojich vlastných potrieb. V takom prípade ide o slobodnú a osobnú voľbu, a preto má človek pocit hlbokého uspokojenia a šťastia.

Naopak, v prípadoch, ktorými sa zaoberáme, Asertívni ľudia obetujú svoje vlastné blaho, založené na strachu, neistoty atď. Niečo, čo v skratke nevytvára nič iné ako veľkú osobnú nespokojnosť.

Nie sme povinní

Mnohí ľudia si myslia, že keď sa pýtajú na niečo, stáva sa takou povinnosťou povedať áno. V tom okamihu začínajú myslieť na tisíc a jednu ospravedlnenie, keď nemôžu robiť tú úlohu alebo láskavosť, ktorá sa od nich žiada. Avšak to, čo mnohí ľudia nevedia, je to jedným z našich asertívnych práv je povedať, že nie bez vysvetlení. S "Prepáč, nemôžem", to by stačilo. Alebo ak chceme poskytnúť našu odpoveď s trochou empatie, môžeme povedať a "Je mi to veľmi ľúto, rád by som vám pomohol, ale je to fatálne".

Ďalším z našich asertívnych práv je nemusia prevziať zodpovednosť za ostatných, čo neznamená, že by sme odlúčili ľudí. Budhizmus postuluje, že musíme pomáhať a slúžiť druhým, ale to nám tiež hovorí musíme nájsť rovnováhu medzi nami a ostatnými. Jedna vec je pomôcť a slúžiť tým, ktorí ju potrebujú, a druhou je využiť nás. Pri inej príležitosti sme pomohli niekomu, kto nás postupne využil a žiadal viac a viac.

Jedným zo spôsobov hodnotenia situácie by bolo zistiť, či úlohu, ktorú požadujú, môžu vykonať sami alebo ak skutočne potrebujú našu pomoc. Závisí to aj od typu pomoci. Niektorí priatelia sa nás pýtajú na auto a napriek tomu si ho nenechávame, v tom prípade by sme ho mohli ponúknuť. Aj tak ho nemôžeme sprevádzať a náš priateľ nás nájde všade: "Nemáte čo robiť", "tento deň nebudete auto používať" ... Napriek všetkým jeho argumentom a napriek tomu, že ten deň bude vaše auto v garáži, máte právo povedať nie.

Ak práca vášho priateľa závisí od vášho auta, môžete vidieť dôležitý dôvod. Ale ak je to ísť von párty, pomôže vám oveľa viac odmietnuť žiadosť. Všetko závisí od hodnotenia situácie. Je však dôležité vedieť a internalizovať, že nie sme povinní nič.

Strach z odmietnutia môže byť vaším najhorším nepriateľom alebo vaším najlepším spojencom. To má cieľ, ktorý nemusí zodpovedať tomu, ktorému veríte. Strach z odmietnutia môže byť tiež pozitívny. Prečítajte si viac "