Keď ste vlastným nepriateľom

Byť nepriateľom seba samého je pociťovať pocity odmietnutia pred tým, čo sme, myslieť a cítiť sa. Cvičte ostré a nadrozmerné kritiky pred všetkým, čo robíme. Sabotear každú príležitosť, ktorá sa zdá byť lepšie alebo byť šťastnejší.

Neexistuje žiadna láska bez nenávisti, pretože bez lásky neexistuje žiadna nenávisť. Oba pocity sú ako noc a deň: tvár a pečať tej istej mince. Dokonca aj v tých najkrajších a najpriehľadnejších náklonnostiach sú vždy poryvy alebo pýchy nenávisti. Je to preto, že Každá forma lásky znamená určitú dávku nespokojnosti. Neexistuje dokonalá láska, pretože neexistujú dokonalé ľudské bytosti.

Milujeme a milujú nás vadným spôsobom. To platí aj pre lásku, ktorú cítime pre seba: nikdy nie je taká úplná, že nezostávajú žiadne pochybnosti, žiadne praskliny sa neobjavia.

Je jasné, že Čím viac je táto seba-láska konzistentnejšia, tým lepšia je láska, ktorú cítime pre druhých. Ale čo sa stane, keď nás namiesto toho, aby nás milovali, nenávidíme? Čo sa stane, keď budeme konať ako náš vlastný nepriateľ?

"Ani váš najhorší nepriateľ vám nemôže ublížiť rovnako ako vaše vlastné myšlienky."

-Buddha-

Nepriateľ seba, prečo?

Logické by bolo, že každý z nás by si prinajmenšom povedal, aby sa dostal do života. Ale to sa nestane vždy. Mnohokrát je to práve on, kto je zodpovedný za to, aby svoje životy premenili na peklo.

Nikto sa nenarodil nenávisť. Práve naopak. Na začiatku života sme ľudia, ktorí žiadajú o všetko a nedávajú nič. Nemáme pochybnosti o legitímnosti našich potrieb a túžob. ale práve v detstve sa tieto ohromujúce negatívne fantázie o sebe začínajú variť, ktoré môžu znamenať celý život.

To, čo nás privádza k tomuto smrteľnému presvedčeniu, je prítomnosť postavy, ktorá nás robí veriac. Je to niekto milovaný a zásadný počas nášho rastu. Otec, matka alebo obaja. Niekedy je to celá štruktúra rodiny. Alebo niekoho, na čom sme nejakým spôsobom závislí.

Istá vec je, že táto postava, alebo tá štruktúra, nie je schopná privítať v láske k novej bytosti. všeobecne existuje reťaz nedostatku lásky: rodičia alebo celá rodina opakujú to, čo sami zažili na začiatku svojho života.

Takmer vždy sa pohybujeme v rámci vzťahov, v ktorých prevláda ľahostajnosť voči potrebám druhých, smútok, hanba a agresia. Objavujú sa početné gestá opustenia, alebo hrozba opustenia, odmietnutia.

Tvrdé ticho, popieranie pocitov. Odmietnutie a potrestanie tvárou v tvár aktom samohlásenia. Závažnosť rozsudkov a potláčanie emócií. Na základe takejto atmosféry je veľmi ťažké mať podmienky na vybudovanie skutočného uznania pre seba a pre iných.

Osudový kruh

Sebapoškodzovanie sa učí vedome aj nevedome. Všetci v sebe nesú určitú zložku samo-deštruktívnych impulzov, ktoré rastú a stávajú sa potencovanými, keď ich médium živí..

To, čo nasleduje, je určite zložitý príbeh. Dieťa, ktoré sa stane teenagerom a potom dospelým, zostane viac-menej napadnuté pocitmi smútku, hnevu a viny. Najhoršie je, že tieto pocity majú vysoký stupeň neistoty. Smútok, hnev a vina sa rodia z takmer všetkého a sú nasmerované na všetko a súčasne.

Niektoré automatizmy sa objavujú v myslení: nemôžem, nie som schopný, obávam sa, že za nič nestojí, nikto sa nestará. To sa tiež premieta do toho, čo cítite pre druhých: nemôžu, oni nie sú schopní, majú strach, nie sú za nič, nezáleží na tom.

Týmto spôsobom je postavený osudový kruh, v ktorom ten škodlivý vzťah, ktorý je udržiavaný so sebou, sa premieta do deštruktívneho vzťahu s ostatnými. To vytvára zlé skúsenosti, ktoré živia myšlienku seba samého ako zlé alebo nehodné.

V tomto nedostatku seba-lásky funguje mechanizmus známy ako "identifikácia s agresorom". Znamená to, že človek skončí ako ľudia, ktorí nám spôsobili veľké škody. Je to samozrejme nevedomý mechanizmus.

Ako deti sme chceli lásku, uznanie a úctu. Ale možno sme mali opak. Namiesto spochybňovania týchto odpovedí sa však snažíme byť ako tí, ktorí nás odmietli, opustili nás alebo nás napadli.

Osoba je uväznená v zrkadle. To znamená, že zachováva negatívny pohľad, ktorý na ňu raz dopadol. Internalizovať nenávisť alebo odmietnutie, ktoré bolo predmetom. Uznáva ako platné tieto pocity voči sebe.

V koreňoch mnohých bežných problémov, ako je depresia, sú tieto typy príbehov stále nažive. Toto odmietnutie objektívne zhodnotiť to, čo nám povedali, alebo to, čo nám urobili, pokračuje. Pasívne prijímame, že si to zaslúžime. A skončíme nosením váhy, ktorá nám nezodpovedá.

Obrázky s láskavým dovolením Ryohei Hase