Negácia môj najhorší nepriateľ

Popieranie: môj najhorší nepriateľ

Keďže sme sa narodili, robíme rozhodnutia, neuveriteľné, ako sa môže zdať, rozhodli sme sa už od útleho veku: rozhodli sme sa, či si vezmeme hračku alebo inú, či jeme jednu príchuť alebo inú ... v krátkosti: ako myslenie a vnímavé dospelí sme z toho súčtu a vzájomné pôsobenie každého z našich rozhodnutí a od nášho príchodu na svet odchádzame “počítanie vecí”, to je niekedy dôležitosť toho, čo sa deje, je v tom, ako sme to povedali, pretože sme “rozprávači” nášho vlastného prežitia nás vedie k “deformovať” reality, aby sme vytvorili niečo podobné “tlmiče nárazov” ktoré robia naše vnímanie toho, čo nás obklopuje a seba samých pred ním, byť “hodné, jednoduché alebo znesiteľné”.Jedna z týchto deformácií sa nazýva negácia, to je obranný mechanizmus: nečelíme konfliktom alebo zložitým skutočnostiam, ktoré priamo popierajú, že existujú, že sú dôležité alebo že majú niečo spoločné so sebou. , “mentálny trik” Žijeme pred emocionálnymi konfliktmi a hrozbami, ktoré môžu vzniknúť vnútorným alebo vonkajším spôsobom, pričom odmietame uznať určité bolestivé aspekty reality, ktorá nás obklopuje, alebo dokonca naše vlastné skúsenosti; Napriek tomu, že iní sú schopní vidieť tieto aspekty, existuje mnoho typov popierania, v najprísnejších prípadoch máme nebezpečné správanie alebo užívanie návykových látok: väčšina ľudí, ktorí trpia alkoholizmom, popiera, že trpia touto chorobou a vždy budú tvrdiť, že ovládajú , A priori, iní chápu, že leží a skrýva pravdu, ale nie: “leží a pravda je skrytá”, preto nám tiež hovorí, že v príkladoch látok môžeme jasne vidieť mechanizmus, ale ¿Čo sa stane, keď je negácia zavedená do praxe v medziľudských vzťahoch? Rovnako ako v závislostiach, popieranie nám bráni vidieť realitu, nedovoľuje nám byť slobodnými a nevyhnutne nás vedie k vytvoreniu väzieb závislej povahy. ¿Väčšinu času sa v našich vzťahoch väčšinou popierame veci, najmä v pároch emóciami alebo presvedčeniami hlboko zakorenenými a zakorenenými v nás, ako je strach z opustenia alebo nízke sebavedomie. Tiež v procese “zamilovanosť” môžeme podľahnúť mocnému modelu idealizácie páru: tým, že sa popieram tie správanie, ktoré je pre mňa škodlivé, zavádzam sa do potenciálne toxického spojenia, zatiaľ čo “Hovorím si” realitu osoby predo mnou v idealizujúcom spôsobe, ktorý zníži vplyv tých škodlivých správ, ktoré mi nepomáhajú. To je, keď som siatie základy emocionálne väzby tak silný ako závislý.¿Ako zistím, či popieram naše telo je neuveriteľne múdre, naša prirodzenosť je úžasná a preto na vonkajšie podnety reagujeme fyzicky: všetky emócie sa prejavujú na organickej úrovni: smútok, hnev, radosť, smútok, Úzkosť ... Existujú frázy alebo správanie nášho partnera, ktoré v našom tele vyvolávajú negatívne reakcie: musíme počúvať to, čo nám hovorí telo, môžeme sa brať ako príklad: Väčšina závislých väzieb je charakterizovaná emóciami, ako je smútok, smola. Ak sa v počiatočnom vzťahu cítime ľúto, nie sme si vedomí zvyšku vecí, ktoré zahŕňajú súcit, a preto ich popierame. Všetky frázy sú známe: “ Je mi to ľúto”, “ Nechcem ho nechať na pokoji, nemá priateľov, je mi to ľúto” alebo “Viem, že sa so mnou nezaobchádza dobre, ale trpí inými vecami, je mi to veľmi ľúto, je to dobrá osoba”.Trest nie je láska, škoda nevedie k zamilovaniu, vedie k vzniku závislých väzieb, vedie nás k pocitu “ktorí nás potrebujú” alebo “čo potrebujeme”... zdravé páry, milujú sa navzájom, posilňujú sa navzájom ... ale nie sú potrebné, sú spolu, pretože chcú, nie preto, že ju potrebujú. Závislosť vedie k izolácii a nedostatku osobných zdrojov, a preto nám ani zďaleka nepomôže pri riešení predchádzajúcich nedostatkov, ktoré sme nevyriešili, ako napríklad nízke sebavedomie alebo strach z opustenia, znásobiť ich, ak umiestnime všetok zdroj spokojnosti do druhého. sme vo vážnom nebezpečenstve emocionálneho chaosu, pretože naše nálady budú vždy závisieť od nálad našich partnerov, naše rozhodnutia budú musieť byť potvrdené alebo schválené našim partnerom ... Čím viac závisíme, tým menej sa cítime a tým menej osobných zdrojov budeme mať, preto bude oveľa zložitejšie prelomiť väzby “toxický”, nielen kvôli pocitu súcitu, ale aj preto, že cítime, že sme sami a že nemôžeme “byť” bez toho druhého a všetkého tohto receptu pridávame najhoršiu zložku: chybu Môžeme identifikovať, že popierame, keď: - Milovaný nás robí ľúto a je to taká škoda, že sa držíme ospravedlnenia správania tohto. Milovaná osoba nás robí žiarlivými a ospravedlňujeme našu žiarlivosť, ktorú autoinclupamos.- Milovaná osoba nás núti cítiť sa menej, zisťujeme, že naše oblečenie, naše komentáre, naše schopnosti sa nám nepáči alebo sa hanbíme za naše reakcie - Milovaná osoba nás obmedzuje čas a vlastný životný priestor, ktorý nám vytvára pocit premoženia a / alebo absencie uspokojivých sociálnych vzťahov.¿Ak nemôžem poprieť, môžem milovať? Škoda nie je rovnaká ako empatia; žiarlivosť nie je to isté ako pocit súkromného a intímneho spojenia, ktoré vytvárame s našou milovanou osobou; Pocit menej nie je rovnaký ako pocit z rôznych uhlov pohľadu; a zdieľanie aktivít s osobou, ktorú milujeme, neznamená, že zaberá celú dobu, nevyberáme si vlastníka, ani syna, ani otca alebo matku, nevyberáme šéfa ani zamestnanca ... vyberáme si životného partnera , Čím viac ďalej popierame, sme z čistej a bezpodmienečnej lásky. Pravda je nevyhnutná na to, aby sme boli šťastní, prijímame realitu, môžeme sa tiež rozvíjať v našich vzťahoch, ako to zhrnulo Carl Jung: “To, čo odmietate, sa vám podriadi, to, čo prijímate, vás transformuje”.