Pár kríza trpí snahou zasiahnuť to, čo sa nehodí

Na konci toho dňa príde. To, v ktorom nahromadenie kvapiek pretečie sklo: príliš veľa "málo" skončí robí veľa, že váži príliš veľa a bolí. Existujú kúsky, ktoré sa už nehodia, chýba im súkromie a sťažnosti, ktoré poznajú kritiku, a hlavnou úlohou je hľadať vinníkov namiesto riešení.. Pár kríz prichádza a odchádza, ale niektoré z nich tu zostávajú a vyzvite nás, vyzývame nás, aby sme opravili postoje, rozpoznali chyby a vybrali riešenie.

John Bradshaw, autor nespočetných diel o afektívnych vzťahoch, hovoril, že páry nie vždy argumentujú za to, čo veria v prvom rade. Často sa dostávame do bojov, frikcií a vzdialeností, pretože druhá neskoro, pretože nás počúva, keď hovoríme, pretože jeho rozhodnutia sa počítajú viac ako naše a my sme unavení z toho, že sme sa vždy vzdali..

"Láska a obdiv sú dva najdôležitejšie prvky v trvalom a odmeňujúcom vzťahu".

-John Gotmann-

Čo je za týmito dennými dynamikami, je niečo iné. Je to niečo, čo sa javí ako leivmotiv opakujúce sa a tiché v každej kríze. Je to bolesť odpojenia. Vnímanie, že druhá osoba si nie je vedomá toho, čo sa s nami stane, že existujú určité veci, ktoré sú zranené a že náš partner nevníma. Keď sa to stane, keď táto emocionálna časť nášho mozgu vníma nedostatok intimity a porozumenia, strach a úzkosť sa objavia okamžite..

Potom, keď sa všetko rozpadne, keď sa výčitky a čím viac objavíte, sú momenty, v ktorých sa liečba stáva krutou a obviňujúcou, pretože vo vnútri niečo rezonuje.. Kusy sa nehodia, pretože chýba dôvera a súkromie.

Pár kríza: cystické problémy, ktoré nevieme vyriešiť

Láska nie je vždy to záchranné lano, ktoré udržuje všetko nad vodou. Nie preto, že sa tak veľmi milujeme, odstraňujeme rozdiely, problémy, krízy, nedorozumenia z každodennej rovnice. Teraz to bude náklonnosť, áno, to nám umožní hľadať a pracovať na riešení, keď sa tieto konflikty objavia a skontrolujú samotný vzťah.

John Gotmann, tvorca laboratória lásky na univerzite vo Washingtone a uznávaný špecialista v emocionálnych vzťahoch, vysvetľuje niečo, čo bude určite znieť dosť.. Krízy párov sú cyklické, prichádzajú, prekonávame ich, zmierujeme sa, nechávame čas a znova sa objavujú. Teraz, za týmito konfliktmi, je vždy ten istý problém, ktorý nevieme vyriešiť. Tam je voľný kus, malá čierna diera, ktorá sa vracia tak často, aby sa stala väčšou.

Pozrime sa teraz, čo zvyčajne charakterizuje tie typy problémov, ktoré sa najviac opakujú v kríze párov.

Problémy s ľadovcom

Problémy ľadovca plávajú okolo nás príliš často. Z nich vidíme len malý vrchol, ktorý vyčnieva z vody. Takto viditeľná časť ľadovca predstavuje tieto malé každodenné rozdiely: "Rozhodujete sa o veciach bez toho, aby ste ma konzultovali, zabudli ste mi to priniesť, pretože len premýšľate o svojich veciach, nemali ste detail, keď na mňa čakáte, neviem, ako si prečítať svoju myseľ, aby ste uhádli, čo potrebujete, ak mi to nepoviete ..."

Teraz dobre, pod ľadovcom leží rozsiahla skrytá hmota, ktorá symbolizuje skutočný koreň problému, ten, ktorý nevidíme, ale ktorý nás s ním ťahá. To nás vedie k posunu, pretože nečelíme skutočným rozdielom, ktoré sú medzi nimi. Preto sám John Gottman poukazuje na to, že títo bojoví kone, ktorí vždy pôsobia ako spúšťače v párovej kríze, sú nasledovní.

• Náš partner sa necíti overený.
• Kritika oplýva viac než podporou a porozumením.
• Stratili sme intimitu, už nie je otvorenie dávnych čias, Vzájomnosť a pocit tepla, ktoré nás obohatili.
• Obtiažnosť v komunikácii. Keď člen dvojice (alebo obaja) vníma, že súkromie chýba a že je odpojený, reagujeme pomocou agresívneho, kritického a škodlivého jazyka..
• Je tu nedostatok dôvery.
• Rozdiely v moci a nerovnováhe pri rozhodovaní.

Ako je prekonaná kríza párov?

Krízy páru nie sú prekonané a to je všetko, pracujú každý deň. V skutočnosti to nie je niečo presné, že človek v danom momente čelí viac či menej úspechu. pretože Ak by sme sa mali z týchto vzťahových konfliktov niečo naučiť, musíme si z nich vziať rad ponaučení. Zručnosti, vedomosti a zručnosti, ktoré je potrebné aplikovať denne na pokračovanie v pohybe relačného zariadenia a na dynamiku, ktorá sa mení tak, že charakterizuje vlastný motor páru.

Pokiaľ ide o prekonanie týchto kríz, nástroje, ktoré uľahčujú kognitívno-behaviorálnu terapiu, sú bezpochyby najvhodnejšie.. V rámci tohto prístupu sme schopní pracovať na riešení problémov učením sa komunikovať s veľmi špecifickým účelom: vytvárať alternatívy, oceňovať ich a rásť tak osobne, ako aj v samom srdci vzťahu.

Pozrime sa na niekoľko jednoduchých usmernení, v ktorých by sme mali uvažovať.

Kľúče na správu niekoľkých konfliktov

• Prvým krokom, ktorý by sme mali pracovať, je fyziologická sebakontrola. Dôvod? Ak je jedna vec, ktorú všetci vieme, je to, že pár kríz vytvára úzkosť a stres. Tieto intenzívne emócie nás veľmi často strácajú kontrolu. Komunikácia sa stáva ťažkou a vytvárame prostredia, ktoré nevedú k nájdeniu riešenia.
• Čo cítim a čo dúfam. Druhý krok je možno najzložitejší. Za to, a akonáhle si uvedomíme, že sme pokojní, začneme konštatovať, o čo sa obávame a otravné, ale s použitím pravidla. Vyhlasujeme, čo cítime a čo očakávame od ostatných. Napríklad: "Nedávno sa cítim osamelý, dokonca aj po vašej strane." Chcel by som, aby ste mi venovali pozornosť a robili veci spoločne. .
• Opravte a vytvorte. Pár kríz nám umožní niekoľko vecí. Jedným z nich je urobiť zmeny. Uvedomte si, že možno nie sme to isté ako predtým. Možno budeme musieť niektoré veci znovu vytvoriť, aby sme vytvorili niečo nové, čo nám umožní znovu sa priblížiť, aby sme zlepšili vzťah. V podstate nielenže musíme opravovať to, čo sme zanedbávali, ale musíme byť schopní vybudovať niečo lepšie.

Posledným krokom v našom pokuse prekonať krízu páru je záväzok. Musíme sa zaviazať k vzťahu, k druhej osobe ak sebe. Existujú tri sféry, ktoré nemôžu ísť oddelene, tri dynamické oblasti, ktoré musia rásť a rozvíjať pocit bezstarostnosti, ale spáchané. Ak sa tak nestane, nie je to vnímané alebo nie je možné, možno by sme mali prijať ďalšie rozhodnutie. Záleží na nás.

Dôležitosť seba-lásky pri výbere páru Výber partnera je nevedome založený na všetkom, čo sa naučilo v našom prostredí a spoločnosti, ale podľa osobného okamihu, v ktorom sa nachádzame. Prečítajte si viac "